Ja, ik keas foar inkele mem

Kontint

• Dat betsjut net dat it altyd ienfâldich west hat
• En it is net altyd maklik

Wy omfetsje produkten dy't wy nuttich tinke foar ús lêzers. As jo ​​fia links op dizze pagina keapje, kinne wy ​​in lytse kommisje fertsjinje. Hjir is ús proses.

Ik kin oare karren riede dy't ik makke haw, mar dit is ien beslút dat ik noait hoech te freegjen.

Oer mar in pear koarte moannen wurd ik 37 jier âld. Ik haw noait troud west. Ik ha noait mei in partner wenne. Heck, ik haw noait in relaasje hân dan it punt fan 6 moannen.

Jo kinne sizze dat betsjut dat d'r is wierskynlik wat mis mei my, en om earlik te wêzen - ik soe net pleitsje.

Relaasjes binne dreech foar my, om tûzen ferskillende redenen dy't hjir net needsaaklik wurdich binne. Mar ien ding wit ik wis? Myn gebrek oan relaasjeskiednis komt net del op in eangst foar ynset.

Ik haw noait bang west om my foar de juste dingen yn te setten. En myn dochter is dêr in bewiis foar.

Jo sjogge, ik ha altyd in heule tiid hân om mysels foar te stellen as frou. It is iets dat in diel fan my altyd woe, fansels - wa wol net leauwe dat d'r ien is dy't bedoeld is om har foar altyd leaf te hawwen? Mar it hat nea in útkomst west dy't ik mysels foarstelle koe.

Mar memme? Dat is wat ik haw wollen en leaude dat ik soe hawwe sûnt ik in lyts famke wie.

Dat doe't in dokter my op 26 jier fertelde dat ik foar ûnfruchtberens stie en dat ik in heul koart finster fan tiid hie wêryn ik besykje in poppe te hawwen - haw ik net wifele. Of miskien die ik dat, mar in momint of twa, om't allinich op memmen gean op dat punt yn myn libben in gek ding wie om te dwaan. Mar mysels dizze kâns te ferliezen like noch gekker.

En dêrom krige ik as iensume frou yn myn mids 20-er jierren in spermadonor en finansierde ik twa rûntsjes yn vitro-fertilisaasje - dy't beide mislearre.

Neitiid waard ik hertstocht. Oertsjûge dat ik noait in kâns krije soe om de mem te wêzen dy't ik dreamde te wêzen.

Mar mar in pear moannen ferlegen fan myn 30e jierdei moete ik in frou dy't yn in wike te tankjen wie oan in poppe dy't se net koe hâlde. En binnen minuten nei't se my yntrodusearre wie, frege se oft ik de poppe soe adoptearje dy't se droech.

It heule ding wie in wervelwyn en hielendal net hoe't adopsjes typysk gean. Ik wurke net mei in adopsjeburo, en ik hie net socht om in poppe thús te bringen. Dit wie gewoan in tafallige moeting mei in frou dy't my it ding oanbiedde wêr't ik hast op op hie hoopje.

En sa sei ik fansels ja. Ek al wie it wer gek om dat te dwaan.

In wike letter wie ik yn 'e befallingskeamer oan myn dochter. Fjouwer moanne letter makke in rjochter har mines. En hast 7 jier letter kin ik jo mei absolute wissigens fertelle:

Jawis, kieze om ien mem te wurden?

It wie it bêste beslút dat ik ea makke haw.

Dat betsjut net dat it altyd ienfâldich west hat

D'r is hjoed de dei noch in stigma rûnom allinnichsteande memmen.

Se wurde faak sjoen as del op har gelok froulju mei minne smaak yn partners dy't har ûnmooglik net kinne grave út 'e ôfgrûn dy't se har yn fûn hawwe. Wy wurde leard om har begrutsjen te hawwen. Om har meilijen te hawwen. En ús wurdt ferteld dat har bern minder kânsen en kânsen hawwe om te bloeien.

Nimmen dêrfan is wier yn ús situaasje.

Ik bin wat jo in "inkele mem by kar" soene neame.

Wy binne in groeiende demografy fan froulju - typysk goed oplate en like suksesfol yn ús karriêre as wy net suksesfol binne yn 'e leafde - dy't foar ferskate redenen keazen hawwe foar ienmoederskip.

Guon waarden lykas my dizze omstannichheid dreaun troch omstannichheden, wylst oaren gewoan wurch waarden fan wachtsjen op dy ûntwykende partner om te ferskinen. Mar neffens it ûndersyk blike ús bern like goed as dy yn twa-âlderhuzen grutbrocht binne. Wat ik tink op in protte manieren komt del op hoe tawijd wy binne oan 'e rol dy't wy keazen hawwe om te folgjen.

Mar wat de oantallen jo net sille fertelle is dat d'r eins manieren binne foar ienmoedichheit is makliker dan âlders neist in partner.

Ik hoech bygelyks noait mei in oar te fjochtsjen oer de bêste manieren om myn bern op te nimmen. Ik hoech de wearden fan in oar net yn oanmerking te nimmen, of oertsjûgje se myn foarkommende metoaden fan dissipline, as motivaasje, te folgjen, of oer de wrâld yn 't algemien te praten.

Ik krij myn dochter krekt grutbrocht sa't ik it bêste sjoch - sûnder my soargen te meitsjen oer de miening of sizzen fan in oar.

En dat kinne sels myn freonen yn 't tichtst fan partnerskip foar âlders net sizze.

Ik haw ek gjin oare folwoeksene dy't ik hingje en soargje foar - wat ik haw sjoen dat ferskate fan myn freonen omgean as it giet om partners dy't mear wurk meitsje dan se helpe om te ferleegjen.

Ik bin yn steat myn tiid en oandacht te rjochtsjen op myn bern, yn stee fan te besykjen in partner te twingen om eins op te treden nei it partnerskip dat se miskien net ynrjochte binne om my healwei te moetsjen.

Bûten dat alles hoech ik my gjin soargen te meitsjen oer de dei dat myn partner en ik miskien splitst en ússels fine op folslein tsjinoerstelde einen fan besluten oer âlders - sûnder it foardiel fan in relaasje om ús wer byinoar te lûken.

De dei sil noait komme dat ik myn mei-âlder nei de rjochtbank moat nimme oer in beslút wêr't wy gewoan net op deselde side oer kinne komme. Myn bern sil net hingjen bliuwe tusken twa stridende âlders dy't gjin manier fine kinne om har earst te setten.

No ferdwine fansels net alle âlderlike relaasjes dêryn. Mar ik ha fierstente folle tsjûge dat dat hat. En ja, ik treast my yn it witten dat ik myn tiid mei myn dochter net oait hoecht oer te jaan oan wike op, wike frij, mei ien dy't ik in relaasje net mei koe meitsje.

En it is net altyd maklik

Ja, d'r binne ek dielen dy't hurder binne. Myn dochter hat in chronike sûnenssoarch, en doe't wy de diagnoaze perioade trochgiene, wie it heulendal mei my omgean.

Ik haw in geweldig stipe systeem - freonen en famylje dy't der wiene op elke manier dy't se koene wêze. Mar elke sikehûsbesite, elke enge test, elk momint fan freegjen oft myn lytse famke okay wêze soe? Ik socht nei ien oan myn kant dy't like djip ynvestearre wie yn har sûnens en wolwêzen as ik wie.

Guon dêrfan besteane hjoed noch, sels as wy har tastân meast ûnder kontrôle hawwe.

Elke kear as ik in medysk beslút moat nimme, en myn eangst-riddled geast wrakselet om op it juste ding te lânjen, winskje ik dat d'r in oar rûn wie dy't har safolle soargen as ik - ien dy't dizze besluten koe nimme as Ik kin net.

De kearen dat ik mysels it meast foar in âlderpartner winskje, binne altyd de kearen dat ik op mysels mei de sûnens fan myn dochter te meitsjen haw.

Mar de rest fan 'e tiid? Ik haw de neiging om ienmammerskip aardich te behearjen. En ik haatsje dat net elke nacht as ik myn famke op bêd set, krij ik oeren foar mysels om te resetten en te ûntspannen foar de kommende dei.

As yntrovert binne dy jûnsoeren dy't mines binne en mines allinich in hanneling fan eigenleafde, ik wit dat ik soe misse as ik in partner hie yn plak fan myn oandacht.

Begryp my net ferkeard, d'r is noch in diel fan my dat hopet dat ik miskien op in dei dy partner sil fine dy't my fertrage kin. Dy persoan wol ik dy nachtlike oeren eins opjaan.

Ik sis gewoan ... d'r binne foar- en neidielen oan âlders sawol mei as sûnder in partner. En ik kies my te fokusjen op 'e manieren waarop myn baan as mem eins makliker is, om't ik der foar keazen om it allinich te gean.

Benammen it feit dat as ik al die jierren lyn net keazen hie om dy sprong te nimmen, ik no miskien hielendal gjin mem wêze soe. En as ik tink oan it feit dat memme is it diel fan myn libben dat my hjoed de measte freugde bringt?

Ik kin my net yntinke in oare manier te dwaan.

Leah Campbell is in skriuwer en redakteur dy't wennet yn Anchorage, Alaska. Se is in inkele mem troch kar nei in serendipitêre searje barrens dy't late ta de oannimmen fan har dochter. Leah is ek de auteur fan it boek “Single ûnfruchtbere frou”En hat wiidweidich skreaun oer de ûnderwerpen fan ûnfruchtberens, oannimmen, en opfieden. Jo kinne fia Leah ferbine Facebook, har webside, en Twitter.