Fitness fine brocht my werom fan 'e râne fan selsmoard

Kontint

• Resinsje foar

Depresjeare en benaud seach ik út it finster fan myn hûs yn New Jersey nei alle minsken dy't lokkich troch har libben ferhuzen. Ik frege my ôf hoe 't ik finzen wurden wie yn myn eigen hûs. Hoe wie ik dit tsjustere plak berikt? Hoe wie myn libben sa fier fan 'e rails gien? En hoe koe ik it allegear einigje?

It is wier. Ik wie op in punt kommen dat ik my sa wanhopich fielde dat ik sels selsmoard tocht-faker dan ik soe tajaan. De gedachten krûpe oer my. Wat begon as wat tsjustere gedachten stadichoan feroare yn in oerweldigjend tsjuster dat myn hiele geast oernaam. Alles wat ik koe tinke wie hoefolle ik mysels en myn libben haat. En hoefolle ik woe dat it allegear gewoan einige. Ik seach gjin oare ûntsnapping fan it fertriet en de pine.

Myn depresje begon mei houliksproblemen. Doe't myn eks-man en ik foar it earst moete, wiene dingen perfekte romantyk. Us troudei wie ien fan 'e gelokkichste dagen fan myn libben en ik tocht dat it mar it begjin wie fan in lang, moai libben tegearre. Ik tocht net dat wy perfekt wiene, fansels, mar ik tocht dat wy it tegearre trochkomme soene. De barsten begûnen hast fuort te sjen. It wie net sa folle dat wy problemen hienen - alle pearen hawwe muoite, toch? - it wie hoe't wy mei har omgeane. Of, leaver, hoe't wy die net mei har omgean. Ynstee fan dingen út te sprekken en troch te gean, feie wy gewoan alles ûnder it kleed en diene as wie d'r neat mis. (Hjir binne trije petearen dy't jo moatte hawwe foardat jo sizze "ik doch.")

Uteinlik waard de stapel problemen ûnder it tapyt sa enoarm, dat it in berch waard.

Doe't de moannen trochgiene en de spanning omheech gie, begon ik my ôf te fielen. Wyt lûd folde myn geast, ik koe net fokusje, en ik woe myn hûs net ferlitte of dingen dwaan wêr't ik eartiids fan genietsje. Ik wist net dat ik depressyf wie. Op dat stuit koe ik allinich tinke dat ik ferdronken en gjinien it koe sjen. As myn eks-man myn slide yn fertriet seach, neamde hy it net (par foar de kursus yn ús relaasje) en hy holp my net. Ik fielde my folslein ferlern en allinnich. Dit wie doe't de suicidale gedachten begûnen.

Alhoewol't dingen sa ôfgryslik fielden, wie ik besletten myn houlik te besparjen. Skieding wie net iets dat ik sels woe beskôgje. Ik besleat, troch myn mist fan depresje, dat it echte probleem wie dat ik net goed genôch foar him wie. Miskien, tocht ik, as ik fit en moai waard, soe hy my op in oare manier sjen, op 'e manier wêrop hy my seach, en soe de romantyk weromkomme. Ik hie noch noait in protte yn fitness west en wist net wêr't ik soe begjinne. Alles wat ik wist, wie dat ik noch gjin minsken yn 't gesicht woe. Dat ik begon te oefenjen en thús -workouts te dwaan mei in app op myn tillefoan.

It wurke net - teminsten net op 'e manier dy't ik oarspronklik pland hie. Ik waard wol fitter en sterker, mar myn man bleau fier. Mar hoewol it net holp dat hy mear fan my hâldde, wylst ik trochgie mei trainen, begon ik stadichoan te beseffen dat it holp my leafhawwe mysels. Myn selsbyld wie al jierren net bestean. Mar hoe mear ik wurke, hoe mear ik begon te sjen lytse lytse sparkjes fan 'e âlde my.

Uteinlik wurke ik de moed op om wat te besykjen bûten myn hûs-in fitnessklasse foar poledûnsjen. It wie iets dat my altyd leuk hie útsjoen en it bliek in blast te wêzen (hjir moatte jo ek ien besykje). Ik begon ferskate kearen yn 'e wike lessen by te wenjen. Mar d'r wie noch ien diel dat ik it dreech hie mei: de spegels fan flier oant plafond. Ik haatte it yn har te sjen. Ik hate alles oer mysels, bûten en binnen. Ik wie noch stevich yn 'e greep fan myn depresje. Mar stadichoan makke ik foarútgong.

Nei sawat seis moannen kaam myn ynstrukteur my oan en fertelde my dat ik echt goed wie yn 'e peal en ik soe moatte beskôgje in learaar te wurden. Ik wie ferdjippe. Mar doe't ik deroer tocht, besefte ik dat se wat spesjaal yn my seach dat ik net die-en dat it de muoite wurdich wie om it nei te folgjen.

Dat ik waard traind yn pole fitness en waard learaar, ûntdutsen dat ik in echte passy haw, net allinich foar dat iene type workout, mar foar fitness yn 't algemien. Ik hâldde fan minsken te learen en har te ynspirearjen en oan te moedigjen yn har eigen reizen. Ik hâldde fan de útdaging om nije dingen te besykjen.Mar it leafste hâldde ik fan hoe't in goed swit it lûd yn myn harsens útsette en my holp in momint fan dúdlikens en frede te finen yn wat in heul tumultyf libben wie wurden. Wylst ik les joech, hoegde ik my gjin soargen te meitsjen oer myn mislearre houlik of wat oars. Neat wie thús feroare, yndie, dingen wiene noch slimmer wurden tusken myn man en my-mar yn 'e gym fielde ik my machtich, sterk en sels lokkich.

Net lang dêrnei besleat ik myn persoanlike training en groepsfitness -sertifikaten te krijen, sadat ik mear lessen koe lesjaan, lykas kickboksen en barre. Yn myn sertifikaasjeklasse foar persoanlike training moete ik Maryelizabeth, in spitfire fan in frou dy't gau ien fan myn tichtste freonen waard. Wy hawwe besletten The Underground Trainers, in persoanlike trainingstudio yn Rutherford, NJ, tegearre te iepenjen. Om deselde tiid binne myn man en ik offisjeel skieden.

Ek al wie ik ferwoaste oer myn houlik, myn ienris lange, tsjustere, iensume dagen wiene fol mei doel en ljocht. Ik hie myn ropping fûn en it wie om oaren te helpen. As immen dy't persoanlik wraksele mei depresje, fûn ik dat ik in fermogen hie om fertriet yn oaren te erkennen, sels doe't se besochten it te ferbergjen efter in lokkige gevel, lykas ik altyd hie. Dit fermogen om empathy makke my in bettere trainer. Ik koe begripe hoe fitness sawat mear gie dan in ienfâldige training. It gie oer it rêden fan jo eigen libben. (Hjir binne 13 bewiisde mentale foardielen fan oefening.) Wy hawwe sels besletten om ús bedriuwsmotto "It libben is taai, mar jo ek" te meitsjen om oaren te berikken dy't yn likense drege omstannichheden kinne sitte.

Yn novimber 2016, myn skieding waard ôfmakke, it sluten fan dat ûngelokkige haadstik fan myn libben. En hoewol ik noait sil sizze dat ik "genêzen" bin fan myn depresje, wurdt it meast fermindere. Dizze dagen bin ik faker bliid as net. Ik bin sa fier kommen, ik kin de frou hast net werkenne dy't noch mar in pear jier werom tinzen hie om harsels te deadzjen. Ik haw koartlyn besletten myn reis werom fan 'e râne te herdenken mei in tatoet. Ik krige it wurd "glimke" skreaun yn skript, en ferfong de "i" mei in ";". De puntkomma stiet foar Project Semicolon, in ynternasjonaal bewustwêzensprojekt foar mentale sûnens dat as doel hat om ynsidinten fan selsmoard te ferminderjen en minsken te helpen dy't wrakselje mei geastlike sykte. Ik keas it wurd "glimke" om mysels te herinnerjen dat d'r is altyd in reden om elke dei te glimkjen, ik moat it gewoan sykje. En dizze dagen binne dy redenen net sa dreech te finen.

Resinsje foar