Ik haw myn swangerskip trochbrocht Soarge dat ik myn poppe net soe hâlde

Kontint

• Wat as ik myn poppe net leaf hie?
• Wêrom hawwe jo besocht as jo net wis wiene dat jo in poppe wolle?
• Ik bin deselde persoan, en ik bin it net

Tweintich jier foardat myn swangerskipstest posityf weromkaam, seach ik hoe't de skriezende pjutte dy't ik oppas, har pykel yn in trep nei ûnderen goaide, en ik frege my ôf wêrom't ien yn har goede geast bern krije soe.

De âlders fan it lytse famke hienen my fersekere dat, hoewol se miskien optein wêze soe as se fuortgongen, se har krekt bedarje soe mei it oanbieden fan in heule dille augurk direkt út 'e pot.

Nei it foar de hân lizzende mislearring fan dy strategy haw ik oeren besocht har te distraheren mei tekenfilms, de swing fan 'e eftertúnbeam, en in ferskaat oan spultsjes, sûnder nut. Se rôp nonstop en foel úteinlik yn 'e sliep op' e flier ûnder har bêd. Ik bin noait werom gien.

Wat as ik myn poppe net leaf hie?

Dat lytse famke, tegearre mei de protte oare bern dy't ik net slagge te sjarmearjen tidens myn babysitdagen, wie my yn 't sin de earste kear dat myn dokter my helder útnoege om fragen te stellen oer myn swangerskip. Ik koe de wirklike soargen net sprekke dy't my konsumearden: Wat as ik myn poppe net leaf hie? Wat as ik net leuk mem wie?

De identiteit dy't ik de ôfrûne twa desennia kultivearre hie rjochte him op prestaasjes op skoalle en myn karriêre. Bern wiene in fiere miskien, reservearre foar in nevelige takomstige tiid. It probleem mei bern hawwe wie dat ik graach yn sliepe woe. Ik woe tiid om te lêzen, nei yogaklassen te gean, of in freedsum miel te iten yn in restaurant sûnder ûnderbrekking troch in gûlende poppe, cranky pjut, gnyskjend tusken. Doe't ik by de bern fan freonen wie, ferskynde dy heulleaze teeny-oppas opnij - it mystike memme-ynstinkt nergens te finen.

"It is goed, jo sille sjen," fertelde elkenien my. "It is oars mei jo eigen bern."

Ik frege my jierren ôf oft dat wier wie. Ik benijd de wissigens fan minsken dy't nee seine - of ja - tsjin bern hawwe en noait wifelen. Ik die neat oars as wifkjen. Neffens my hat in frou gjin bern nedich om in folslein persoan te wêzen, en ik fielde noait dat ik in soad miste.

En dochs.

Dat fiere miskien fan it hawwen fan bern begon har no of noait te fielen doe't myn biologyske klok meediedend tikke. Doe't myn man en ik sân jier houlik passearden, doe't ik de leeftyd benadere fan 'e ferskriklike term "geriatryske swangerskip" - 35 jier âld - klom ik mei tsjinsin fan it hek.

Oer drankjes en in dimmene kears yn in donkere cocktailbar by ús appartemint praten myn man en ik oer it ruiljen fan bertekontrôle foar prenatale fitaminen. Wy wiene nei in nije stêd ferhuze, tichter by famylje, en it like de juste tiid. "Ik tink net dat ik my oait folslein klear fiele sil," sei ik tsjin him, mar ik wie ree de sprong te nimmen.

Fjouwer moanne letter wie ik swier.

Wêrom hawwe jo besocht as jo net wis wiene dat jo in poppe wolle?

Nei't ik myn man it lytse rôze plusteken hie sjen litten, foel ik de swangerskipstest direkt yn 'e jiskefet. Ik tocht oan myn freonen dy't twa jier foar in poppe besochten en ûntelbere rûnten fan fruchtberensbehanneling, oer de minsken dy't dat plusteken soene sjen kinne mei blydskip of opluchting as tankberens.

Ik besocht, en mislearre, my foar te stellen dat ik luiers feroare en boarstfieding hie. Ik hie 20 jier trochbrocht dy persoan te ûntkennen. Ik wie gewoan net "mem."

Wy hienen in poppe besocht, en wy krigen in poppe: Logysk tocht ik, ik soe bliid wêze moatte. Us freonen en famylje skreauden allegear fan ferrassing en freugde doe't wy it nijs oan har brieken. Myn skoanmem rôp de lokkige triennen dy't ik net koe sammelje, myn bêste freon gûlde oer hoe optein se foar my wie.

Elke nije "lokwinsken" fielde as in oare oanklacht fan myn eigen ôfwêzigens fan leafde foar de bondel sellen yn myn liifmoer. Har entûsjasme, bedoeld om te omearmjen en te stypjen, drukte my fuort.

Hokker soarte mem koe ik ferwachtsje as ik myn ûnberne bern net fûl hâlde? Haw ik dat bern alhiel fertsjinne? Miskien is it no wat jo jo ôffreegje. Miskien hie myn soan ornearre wêze moatten foar ien dy't wist sûnder flústerjen fan ûnwissens dat se him woenen, fan him hâlde fan it momint dat se learden dat hy bestie. Ik haw der alle dagen oer neitocht. Mar hoewol ik neat oer him fielde, earst net, lang net, hy wie mines.

Ik haw de measte fan myn soargen privee hâlden. Ik beskamme my al foar emoasjes dy't yn striid wiene mei de faak roazige werjefte fan 'e wrâld oer swangerskip en mem. "Bern binne in segen," sizze wy - in kado. Ik wist dat ik de ymplisite krityk net koe wjerstean dy't kaam troch it sjen fan it glimkjen fan myn dokter ferdwinen of de soarch yn 'e eagen fan myn freonen sjen. En dan wie d'r de ymplisearre fraach: Wêrom besykje jo as jo net wis wiene dat jo in poppe wolle?

It measte fan myn ambivalinsje kaam út skok. Beslút om in poppe te besykjen wie surrealistysk, noch altyd diel fan myn nebulous takomst, gewoan wurden wiksele oer in flikkerende kears. Útfine dat wy dy poppe krigen, wie in sterke doasis werklikheid dy't tiid nedich wie om te ferwurkjen. Ik hie gjin oare 20 jier om myn identiteit opnij te betinken, mar ik wie tankber noch njoggen moannen te hawwen om my oan te passen oan it idee fan in nij libben. Net allinich de poppe dy't yn 'e wrâld komt, mar de foarm fan myn eigen libben feroarje om by him te passen.

Ik bin deselde persoan, en ik bin it net

Myn soan is no hast in jier âld, in ynnimmende "lytse bean", sa't wy him neame, dy't myn wrâld grif feroare hat. Ik haw fertriet dien fan it ferlies fan myn eardere libben by it oanpassen oan en it fieren fan dizze nije.

Ik fyn no dat ik faaks tagelyk yn twa romten bestean. D'r is de "mem" -side fan my, in nij faset fan myn identiteit dy't ûntstien is mei in kapasiteit foar memmeleafde dy't ik noait leaude mooglik. Dit diel fan my is tankber foar in wekkertiid fan 6 oere (ynstee fan 4:30 oere), koe oeren trochbringe mei it sjonge "Rij, rij, rij jo boat" gewoan om noch ien glimke te sjen en noch in swiet giggle te hearren, en wol stopje tiid om myn soan foar altyd lyts te hâlden.

Dan is der de kant fan my dy't ik altyd wist. Dejinge dy't jammerdearlik de dagen fan it sliepen let yn 't wykein ûnthâldt en de bernfrije froulju op' e strjitte mei oergeunst sjocht, wist dat se gjin 100 pûn babykleding hoegden yn te pakken en mei in kinderwagen te wrakseljen foardat se de doar út rûn. Dejinge dy't wanhopich is foar petear foar folwoeksenen en kin net wachtsje op in tiid dat myn soan âlder en ûnôfhinkliker is.

Ik omearmje se beide. Ik hâld fan dat ik mysels as "mem" haw fûn en wurdearje dat der altyd mear foar my sil wêze as mem. Ik bin deselde persoan, en ik bin it net.

Ien ding is wis: Sels as myn soan pykels begjint te goaien, sil ik altyd werom foar him komme.

Tusken har folsleine marketingfunksje, freelance skriuwen oan 'e kant, en leare hoe't se as mem funksjonearje kin, wrakselet Erin Olson noch altyd om dat ûntwykende lykwicht tusken wurk en libben te finen. Se set de syktocht troch út har hûs yn Chicago, mei de stipe fan har man, kat en poppesoan.