Wêrom myn hier kwytreitsje makke my mear bang dan boarstkanker

Kontint

• Resinsje foar

De diagnoaze fan boarstkanker is in frjemde ûnderfining. Ien sekonde fiele jo jo geweldich, sels-en dan fine jo in brok. De bult docht gjin pine. It makket jo net min fiele. Se stekke in naald yn jo, en jo wachtsje in wike op de resultaten. Dan fine jo út dat it kanker is. Jo wenje net ûnder in rots, dus jo witte dat dit ding yn jo kin jo deadzje. Jo witte wat d'rnei komt. Jo iennichste hoop op oerlibjen sil dizze behannelingen wêze-sjirurgy, gemoterapy-dy't jo libben sille rêde, mar jo slimmer meitsje te fiele dan jo ea earder hawwe field. Harkje dat jo kanker hawwe is ien fan 'e engste dingen, mar miskien net om' e redenen dy't jo tinke.

Ik lês oer in wiidweidige stúdzje fan wat troch de tinzen fan froulju giet as se it nijs krije dat se boarstkanker hawwe. Har eangst nûmer ien is hierferlies. Bang foar stjerren komt op it twadde plak.

Doe't ik waard diagnostisearre op 'e leeftyd fan 29, werom yn septimber fan 2012, wie de wrâld fan bloggen lykas it wylde, wylde Westen. Ik hie in lyts baby -moadeblog. Ik brûkte dat blog om elkenien te fertellen dat ik kanker hie en, yn koarte tiid, waard myn moadeblog in kankerblog.

Ik skreau oer it momint dat ik fertelde dat it KANKER wie en it feit dat myn earste gedachte wie Oh, shit, asjebleaft nee, ik wol myn hier net kwytreitsje. Ik die as ik tocht oan oerlibjen, wylst ik mysels elke nacht temûk yn 'e sliep rôp oer myn hier.

Ik haw de stront googele út boarstkanker, mar ek hierferlies fan gemo. Wie d'r wat ik koe dwaan? Wie d'r in manier om myn hier te rêden? Miskien lei ik my gewoan ôf mei iets dat te behearskjen wie, om't tinken oer jo eigen stjerlikens net is. Mar it fielde net sa. Alles wat ik oprjocht om my hie wie myn hier.

Wat ik op it ynternet fûn wie ferskriklik. Foto's fan froulju dy't gûle oer hânfol hier, ynstruksjes oer hoe't jo in kopdoek yn in blom bine. Hat wat oait "Ik haw kanker" lûder roppen dan in holledoek bûn oan in blom? Myn lang hier (plus teminsten ien fan myn boarsten) soe fuort wêze-en, basearre op 'e ôfbyldings online, soe ik ferskriklik útsjen.

Ik bedarre mysels mei in prachtige pruik. It wie dik en lang en rjocht. Better dan myn natuerlik golvend en licht anemysk hier. It wie it hier wêr't ik altyd fan hie dreamd, en ik wie raar optein oer it ekskús om it te dragen, of teminsten die ik in goed wurk dat ik mysels oertsjûge.

Mar, de minske makket plannen, en God laket. Ik begon mei chemo en krige in ôfgryslike gefal fan folliculitis. Myn hier soe elke trije wiken útfalle, dan wer groeie, dan wer útfalle. Myn holle wie sa gefoelich, ik koe net iens in sjaal drage, lit stean in pruik. Noch slimmer, myn hûd like d'r op as fan 'e puist-konfrontearre tiener dy't ik eins noait hie west. Op ien of oare manier slagge it ek om ongelooflijk droech en rimpelich te wêzen, en swiere tassen sprongen oer de nacht ûnder myn eagen. Myn dokter fertelde my dat gemo kin kollageen oanfalle; de falske menopoaze dy't ik belibbe soe "tekens fan ferâldering" feroarsaakje. De gemo sloech myn metabolisme ôf, wylst ik my ek feroardielde foar in dieet fan wite koalhydraten-alles wat myn brekbere spijsverteringstelsel koe behannelje. De steroïden makken my opgeblazen, foegen cystyske akne ta oan 'e miks, en, as in leuke bonus, makken my de heule tiid super lilk. Plus, ik moete mei sjirurgen en makke plannen om myn boarsten ôf te snijen. Boarstkanker sloech systematysk alles ôf en alles wat my ea hyt as sexy hie makke.

Ik makke in Pinterest-boerd (baldspiration) en begon in protte katte-eagen en reade lippenstift te dragen. Doe't ik yn it iepenbier gie (wannear't myn ymmúnsysteem tastien), pronk ik skamteleas mei myn swier faux-tanned splitsing en droech in protte blingy ferklearringsketten (it wie 2013!). Ik like op Amber Rose.

Doe realisearre ik wêrom nimmen oait oer dit heule ding oer skientme/kanker spruts. It wie fanwegen dizze reaksje dy't ik hieltyd krige: "Wow, Dena, jo sjogge d'r geweldich út. Jo sjogge d'r sa goed út mei in keale holle ... Mar, ik kin net leauwe dat jo dit alles dogge. Ik kin it net leauwe dat it jo skele safolle oer hoe't jo derút sjogge as jo stride foar jo libben."

Ik waard beskamme (hoewol yn 'e foarm fan in komplimint) foar it besykjen om d'r goed útsjen. Besykje moai te wêzen, froulik te wêzen, is iets dat guon minsken yn ús maatskippij net lykje te ferjaan. Leau my net? Sjoch nei de make-uptrollen dy't skientmebloggers op Youtube en Instagram no martelje.

No, it makket my út oer hoe't ik derút sjoch. It hat my lang duorre en in protte kanker om dat sa iepenlik ta te jaan. Ik wol dat oare minsken-myn man, myn freonen, myn eks-freonen, frjemden-tinke dat ik moai bin. Ik wie relatyf seinge foar kanker mei in pear dingen dy't my holpen om te dwaan as dat ik net skele oer uterlik, wylst ik tagelyk en temûk genietsje fan 'e manieren wêrop ik eins konvinsjoneel oantreklik wie. Ik koe foarstelle dat ik net sa hurd besocht.

Keal wêzen feroare dat alles. Sûnder myn hier, en wylst "fjochtsje foar myn libben," sprekke alle besykjen om make -up te dragen of oan te klaaien dúdlik fan dit freeslike "besykjen." Der wie gjin muoite skientme. Alles koste muoite. Ut bêd komme om myn tosken te poetsen naam muoite. It iten fan iten sûnder opjaan kostet muoite. Fansels it oanbringen fan in perfekt katteoog en reade lippenstift fereasket muoite-monumintale, heroïske ynspanning.

Soms, doe't ik yn 'e gemo wie, eyeliner oanbringe en in selfie nimme wie alles wat ik yn ien dei haw berikt. Dizze lytse akte makke my it gefoel as in minske en net in petrischaal fan sellen en gif. It hâlde my ferbûn mei de bûtenwrâld wylst ik yn myn ymmúnsysteem-ballingskip libbe. It ferbûn my mei oare froulju dy't itselde ding tsjinkomme - froulju dy't seine dat se minder bang wiene fanwegen hoe't ik myn reis dokumintearre.It joech my in nuver ynspirearjend doel.

Minsken mei kanker betanke my foar it skriuwen oer hûdsoarch en it dragen fan reade lippenstift en hast deistige foto's nimme fan myn hier útgroeie. Ik genêze gjin kanker, mar ik liet minsken mei kanker har better fiele, en dat die my it gefoel dat d'r miskien eins in reden wie dat al dizze rots mei my barde.

Dat ik dielde-mooglik overshared. Ik learde dat as jo wynbrauwen útfalle, d'r sjabloanen binne om se wer yn te tekenjen. Ik learde dat gjinien sels merkt dat jo gjin wimpers hawwe as jo in moaie swoop vloeibare eyeliner drage. Ik learde de meast effektive yngrediïnten om akne te behanneljen en ek âldere hûd. Ik krige útwreidings, en doe kopieare ik wat Charlize Theron die doe't se har hier groeide nei Mad Max.

Myn hier is no op myn skouders. Gelok hat my op tempo brocht mei dit heule ding, sadat myn hier op ien of oare manier magysk op trend is. Myn hûdsoarchroutine is rotsvast. Myn wimpers en wynbrauwen binne werom groeid. Wylst ik dit skriuw, herstel ik fan in mastektomy en haw ik twa boarsten fan ferskillende grutte en ien tepel. Ik lit noch in protte cleavage sjen.

Myn bêste freon fertelde my ienris dat kanker krije soe it bêste en it minste wêze dat my oait is bard. Se hie gelyk. De heule wrâld gie foar my iepen doe't ik kanker krige. De tankberens bloeide yn my as in blom. Ik krij minsken ynspirearje om har skientme te sykjen. Mar ik tink noch altyd dat lang hier, glêde hûd en grutte (symmetryske) boarsten hjit binne. Ik wol se noch. Ik wit no gewoan dat ik se net nedich bin.

Mear fan Refinery29:

Dit is hoe't in profesjoneel model harsels sjocht

Mysels foar de earste kear oanklaaie

It deiboek fan ien frou dokumintearret in wike fan gemoterapy

Resinsje foar