Ik haw meardere misledigingen trochstien - en ik bin sterker fanwegen har

Kontint

• Mar doe't wy de fertroude rûte rûnen, begon pine troch myn búk te rinnen.
• "Jo oantallen sakje," sei se. "Dat, yn kombinaasje mei jo pine, hat my heul soargen."
• Foardat de ektopyske swangerskip wie myn hope ûnwissich. Nettsjinsteande myn kankerdiagnoaze trije jier foarôf, lei hope foar myn takomstige famylje my foarút.
• Dat, hoe op ierde genas ik fan dizze nachtmerje? It wie de mienskip om my hinne dy't my de krêft joech om troch te gean.
• Stadich, mar wis, learde ik te libjen mei skuld en hope mei-inoar ferweve. Doe kamen ek de lytse mominten fan freugde.
• Ik drukte it idee fan myn holle, te bang om sels de mooglikheid te erkennen fan in natuerlike swangerskip.
• Eangst hat myn hoop kear op kear bedrige, mar ik wegerje op te jaan. D'r is gjin twifel dat ik feroare bin. Mar ik wit dat ik der sterker foar bin.

It nijs fan ús earste positive swangerskipstest sakke noch yn doe't wy nei Wilmington rieden foar it houlik fan myn skoanmem.

Earder dy moarns hienen wy in beta-test nommen om te befestigjen. Doe't wy wachte op in tillefoantsje fan 'e dokter om ús de resultaten te litten, koe ik allinich tinke oer it dielen fan it nijs en al it plannen fan' e poppe foarút.

Ik wie presys seis moanne fan myn hormoanblokkearjende boarstkankermedikaasje; wy wiene optein dat it sa rap barde. Ik mocht mar twa jier fan myn medikaasje ôf, dus tiid wie fan essinsje.

Wy hiene jierren dreame fan âlders wurde. Uteinlik like it dat kanker in efterbank naam.

Mar doe't wy de fertroude rûte rûnen, begon pine troch myn búk te rinnen.

Nei't ik sûnt gemoterapy wraksele hie mei gastro-intestinale problemen, lake ik it earst ôf, en tocht dat it gewoan in min gefal fan gaspinen wie. Nei de tredde badkeamerstop stroffele ik swak nei de auto, triljend en switend.

Sûnt myn mastektomy en dêrop folgjende operaasjes trigget fysike pine myn eangst. De twa wurde sa ferweefd dat it dreech is de fysike pine te ûnderskieden fan 'e eangstsymptomen.

Myn altiten logyske man beynfloede yntusken foar de tichtstbye Walgreens, wanhopich foar swangerskipfeilige medisinen om myn pine te ferleegjen.

Wylst ik by de baly wachte, gie myn tillefoan. Antwurde ik, ferwachte myn stim fan myn favorite ferpleechster Wendy op 'e oare line. Ynstee waard ik moete mei de stim fan myn dokter.

Normaal stjoerde har stille, kalmerende toan in direkte warskôging op. Ik wist wat folge soe myn hert brekke.

"Jo oantallen sakje," sei se. "Dat, yn kombinaasje mei jo pine, hat my heul soargen."

Yn in dwyl stroffele ik nei de auto en ferwurke har wurden. “Kontrolearje de pine nau. As it slimmer wurdt, gean dan direkt nei de meldkeamer. ” Op dat punt wie it te let om om te draaien en nei hûs te gean, dat wy gongen troch nei wat in bliid famyljewykein wêze moast.

De kommende oeren binne in ûndúdlik. Ik tink oan dat ik by it appartemint oankaam, op 'e flier ynstoarte, yn pine skriemde en yn pine lêst wachte op' e ambulânse om te kommen. Foar in protte oerlibjenden fan kanker kinne sikehûzen en dokters in soad negative oantinkens útlitte. Foar my hawwe se altyd in boarne west fan treast en beskerming.

Op dizze dei wie it net oars. Hoewol myn hert yn in miljoen stikken bruts, wist ik dat dy ambulânsemedisy foar myn lichem soene soargje, en yn dat momint wie it it iennichste dat koe wurde kontroleare.

Fjouwer oeren letter, de útspraak: “It is gjin libbensfetbere swangerskip. Wy moatte operearje. ” De wurden stieken my as wie ik yn it gesicht slein.

Op ien of oare manier droegen de wurden in gefoel fan finaliteit. Hoewol de fysike pine ûnder kontrôle wie, koe ik de emoasjes net langer negearje. It wie foarby. De poppe koe net rêden wurde. Triennen stieken myn wangen doe't ik ûnbehearskjend snikke.

Foardat de ektopyske swangerskip wie myn hope ûnwissich. Nettsjinsteande myn kankerdiagnoaze trije jier foarôf, lei hope foar myn takomstige famylje my foarút.

Ik hie fertrouwen dat ús famylje kaam. Wylst de klok tikke, wie ik noch optimistysk.

Nei ús earste ferlies wie myn hoop lykwols ferslein. Ik hie problemen om elke dei fierder te sjen en fielde my ferret troch myn lichem. It wie min te sjen hoe't ik trochgean koe te midden fan sokke pine.

Ik soe folle mear útdage wurde troch fertriet foardat ik ús seizoen fan freugde einliks berikke.

Lyts wist ik dat rûn de folgjende bocht in suksesfolle beferzen embryo-oerdracht op ús wachte. Dizze kear, wylst wy in bytsje langer wiene om te genietsjen fan 'e freugde, waard ek dizze hope fan ús ript mei de eangste wurden, "Der is gjin hertslach," by ús ultrasoan fan sân wiken.

Nei ús twadde ferlies wie it myn relaasje mei myn lichem dat it measte te lijen hie. Myn geast wie dizze kear sterker, mar myn lichem hie in klap krigen.

De D en C wie myn sânde proseduere yn trije jier. Ik begon my loskeppele te fielen, lykas ik yn in lege shell libbe. Myn hert fielde gjin gefoel mear fan ferbining mei it lichem wêryn ik yn beweegde. Ik fielde my fragyl en swak, koe myn lichem net fertrouwe om te herstellen.

Dat, hoe op ierde genas ik fan dizze nachtmerje? It wie de mienskip om my hinne dy't my de krêft joech om troch te gean.

Froulju fan oer de heule wrâld stjoerde my berjochten op sosjale media, en dielden har eigen ferhalen oer ferlies en de oantinkens oan 'e poppen dy't se ienris droegen, mar noait krigen.

Ik besefte dat ik ek it ûnthâld fan dizze poppen mei my foarút koe bringe. De freugde fan 'e positive testresultaten, de echografie-ôfspraken, dy prachtige foto's fan it lytse embryo - {textend} elk ûnthâld bliuwt my by.

Fan 'e minsken om my hinne dy't dit paad earder rûnen, learde ik dat trochgean net betsjutte dat ik ferjitte.

Skuld libbe lykwols noch yn myn efterste gedachten. Ik stride om in manier te finen om myn oantinkens te earjen, wylst ik ek trochgie. Guon kieze foar it planten fan in beam, of fiere in wichtige datum. Foar my woe ik in manier om opnij ferbining te meitsjen mei myn lichem.

Ik besleat dat in tatoeaazje de meast betsjuttende manier foar my wie om de bân opnij te meitsjen. It wie net it ferlies wêr't ik oan hâlde woe, mar de oantinkens oan dy swiete embryo's dy't eartiids groeiden yn myn liifmoer.

It ûntwerp earet al myn lichem troch en symboliseart it fermogen fan myn lichem om te genêzen en wer in bern te dragen.

No bliuwe myn swiete oantinkens achter myn ear, bliuw by my as ik in nij libben bouwe fol mei hope en freugde. Dizze bern dy't ik ferlern hawwe sille altyd in diel fan myn ferhaal wêze. Foar elkenien dy't in bern hat ferlern, bin ik wis dat jo kinne relatearje.

Stadich, mar wis, learde ik te libjen mei skuld en hope mei-inoar ferweve. Doe kamen ek de lytse mominten fan freugde.

Stadichoan begon ik wer te genietsjen fan it libben.

De mominten fan freugde begon lyts en groeiden mei de tiid: de pine switte yn in heule yogaklasse, lette nacht snuggele mei myn man nei ús favorite show, laitsje mei in freondinne yn New York doe't ik myn earste perioade krige nei de miskream, bliedend troch myn broek yn 'e line nei in NYFW-show.

Op 'e ien of oare manier bewiisde ik mysels dat ik, nettsjinsteande alles dat ik ferlear, noch altyd ik wie.Ik kin miskien noait wer hiel wêze yn 't sin dat ik earder wist, mar krekt lykas ik nei kanker die, soe ik mysels trochgean opnij útfine.

Wy hawwe ús hert stadichoan iepene om wer oan in famylje te tinken. In oare beferzen embryo-oerdracht, surrogacy, adopsje? Ik begon te ûndersykjen nei al ús opsjes.

Begjin april begon ik ûngeduldich te wurden, ree om in oare beferzen embryo-oerdracht te besykjen. Alles hinget derop dat myn lichem klear is, en it like net gear te wurkjen. Elke ôfspraak befestige dat myn hormonen noch net by de winske basisline wiene.

Teleurstelling en eangst begon de relaasje dy't ik wer opboud hie mei myn lichem te bedriigjen, hoop op 'e takomst ôfnimmend.

Ik hie twa dagen spotten en wie derfan oertsjûge dat myn perioade einlings oankaam wie. Wy wiene op snein nei in oare echografie en bloedkontrôle. Myn man rûn freedtejûn om en sei tsjin my: "Ik tink dat jo in swangerskipstest moatte nimme."

Ik drukte it idee fan myn holle, te bang om sels de mooglikheid te erkennen fan in natuerlike swangerskip.

Ik wie sa rjochte op 'e folgjende stap fan snein nei ús beferzen embryo-oerdracht, de gedachte oan natuerlike konsepsje wie it fierste ding út myn holle. Sneontemoarn treau hy my wer oan.

Om him te berikken - {textend} sûnder twivel soe it negatyf wêze - {textend} Ik pisse op in stôk en gie nei ûnderen. Doe't ik weromkaam, stie myn man dêr en hâldde de stok mei in goeien gnyske.

"It is posityf," sei er.

Ik tocht letterlik dat er in grapke makke. It klonk ûnmooglik, foaral nei alles dat wy troch wiene. Hoe op ierde barde dit?

Op ien of oare manier tocht ik al dat myn lichem net meiwurke, it die krekt wat it soe dwaan. It wie genêzen fan myn D en C yn jannewaris en de folgjende hysteroskopie yn febrewaris. It slagge op ien of oare manier in prachtige poppe te foarmjen op himsels.

Wylst dizze swangerskip trochsjoen is fan eigen útdagingen, hawwe myn geast en lichem my op ien of oare manier foarút brocht mei hope - {textend} hoopje op 'e krêft fan myn lichem, myn geast, en vooral, foar dizze poppe dy't yn my groeit.

Eangst hat myn hoop kear op kear bedrige, mar ik wegerje op te jaan. D'r is gjin twifel dat ik feroare bin. Mar ik wit dat ik der sterker foar bin.

Wat jo ek stean, wite dat jo net allinich binne. Wylst jo ferlies, wanhoop en pine no ûnoerwinlik kinne lykje, sil der in tiid komme dat jo ek wer wille sille fine.

Yn 'e minste mominten fan pine nei myn need-ektopyske sjirurgy, haw ik noait tocht dat ik it oan' e oare kant soe meitsje - {textend} nei memme.

Mar as ik jo no skriuw, bin ik benaud foar de pynlike reis dy't ik haw tsjinkaam om hjir te kommen, lykas de krêft fan hope as it my nei foaren brocht.

Ik wit no dat alles dat ik trochgie my tariede op dit nije seizoen fan freugde. Dy ferliezen, hoe pynlik ek, hawwe foarme wa't ik hjoed bin - {textend} net allinich as in oerlibbene, mar as in felle en besletten mem, ree om nij libben yn dizze wrâld te bringen.

As ik wat leard haw, dan is it dat it paad foarút miskien net op jo tiidsline leit en dat it miskien net krekt is lykas jo pland hawwe. Mar wat goeds wachtet jo krekt om 'e bocht.

Anna Crollman is in stylleafhawwer, libbensstylblogger en boarstkanker. Se dielt har ferhaal en in boadskip fan selsleafde en wellness fia har blog en sosjale media, en ynspireart froulju oer de heule wrâld om te bloeien yn 't gesicht fan tsjinslach mei krêft, selsbetrouwen en styl.