Wat kwarantearje yn in frjemd lân by it wenjen yn in bestelbus, learde my oer allinich te wêzen

Kontint

• Resinsje foar

It is net ûngewoan dat minsken freegje wêrom ik net mei immen oars reizgje of wêrom ik net wachte op in partner mei wa't se moatte reizgje. Ik tink dat guon minsken gewoan ferstuivere binne troch in frou dy't allinich de grutte, enge, ûnfeilige wrâld trochkringt, om't de maatskippij seit dat wy de rol fan passive fammen yn need moatte spielje. Ik tink dat in protte minsken ûndergeane foar it giftige mearke dat jo, sûnder partnerde leafde, gjin libben kinne bouwe (as dat wite pikethek). En dan binne d'r in protte oaren dy't gewoan twifelje oan har eigen mooglikheden. Uteinlik binne d'r dyjingen dy't sizze dat se iensum wêze soene. Hoe dan ek, se hawwe allegear de neiging har eigen eangsten en eangsten op my te drukken.

Wy sille de earste twa groepen oerslaan (dyjingen dy't wachtsje op in partner om har libben te libjen en dejingen dy't net tinke dat se solo kinne aventoerje) - om't dat in harren probleem, gjin amy probleem. Lit ús rjochtsje op dy iensume minsken. It is earlik te fielen dat guon (net alle) ûnderfiningen it bêste wurde dield mei de minsken dy't jo leafhawwe. Mar somtiden diele de minsken foar wa jo leaf hawwe net jo ûnfoldwaande toarst nei sokke ûnderfiningen. En wachtsje op 'e PTO fan freonen of op wat ûntwykende leafde om my te finen Allinich dan begjin myn libben fielt as wachtsje op in rushende wetterfal om op te droegjen. As ik hielendal earlik bin, wie it besjen fan 'e Victoria Falls út Simbabwe mei nij fûnen freonen folle spannender dan sitten te wachtsjen op immen om it mei my te dwaan. It wie epysk.

Ik haw de lêste jierren 70-wat lannen reizge mei my, mysels, en I. Wyldkampearjen yn 'e nasjonale parken fan Afrika en riden op kamielen troch Arabyske woastinen. Hiking de hichten fan 'e Himalaya en dûke de djipten fan it Karibysk gebiet. Hitchhiking oer ûnbewenne Súdeast -Aziatyske eilannen en meditearje yn 'e bergen fan Latynsk -Amearika.

As ik wachte hie op in oar om te riden, dan stie de gearskifter noch yn it park.

Wis, ien om dizze ferhalen mei te dielen soe prachtich wêze. Mar, hel, ik genietsje fan myn ûnôfhinklikens. It is my leard dat "allinich" wêze en "iensum" wêze fier fan synonym binne. Alles dat sei, foar it earst op myn reis, is it lestich om ta te jaan: ik bin in leeetle iensum.

Mar ik skuld (en, op in manier, ek tank) COVID-19.

Ik beskôgje mysels as ien fan 'e gelokken, om't, foar ien, myn freonen, famylje en ik allegear sûn binne, teminsten noch wat wurksum (guon fan ús mear as oaren) en hawwe wat skynber ferstân oanhâlden (ek guon fan ús mear as oaren) yn dizze ûnferklearber besykjende tiden. Twads haw ik mysels yn it bûtenlân "fêst" fûn yn Austraalje, wat, om de heul jildige realiteiten fan COVID-19 hjir net te negearjen, net sa slim waard troffen troch de pandemy as in protte fan 'e rest fan' e planeet. Behalven in moannelange stint dy't my ûnderdûkt foar minsken yn 'e Aussie-bosk - ynstee, fjochtsjen mei pythons de measte middeis - haw ik foar it grutste part libbe út wat nei alle gedachten de meast rampspoedige wrâldkrisis fan' e resinte skiednis is wylst bleatefoet en bikini-beklaaid is. Wylst it grutste part fan 'e wrâld yn har huzen is opsletten, is myn hûs op tsjillen: in bestelbus fan 1991 wêryn ik haw kampeare oer strannen op ôfstân yn ien fan' e minst tichtbefolke hoeken fan 'e wrâld. Dizze libbensstyl makket isolemint frij ferdomd (lykas de Aussies soene sizze) "cruisy", ferlykber.

Mar nettsjinsteande hoe gelokkich ik my fiel, soe ik lige as ik sei dat karantyn dochs gjin iensume ûnderfining wie.

Iroanysk, ik reizge nei Austraalje op 'e earste fan it nije jier om mysels te twingen de iensumens te eangjen dy't ik bang wie ûnûntkomber soe ferskine as ik stadiger bin. Ik hie de lêste jierren nea folle mear as in moanne op ien plak trochbrocht (as in "digitale nomad", betsjut freelance skriuwen dat ik in karriêre kin hawwe en springe fan plak nei plak), en ik makke my soargen dat ik eins ferslave wie oan reizgjen - of, leaver, de deistige ôfliedingen dy't my foarkomme fan myn eigen yngewikkelde emoasjes en ûnbenutte eangsten te konfrontearjen. Hieltyd nije minsken moetsje, wrakselje mei de opwining fan kultuerskok, en neitinke oer wat de folgjende is en wêr't jo hinne moatte, betsjut dat jo noait echt hoege te sitten mei wa't jo binne, wêr't jo binne, wat jo hawwe of net hawwe (lykas, jo witte , in partner).

Begryp my net ferkeard: Wylst in protte minsken kinne oannimme dat ik fuort rin fan iets (ie werklikheid) de heule tiid ôfwykje, wit ik yn myn hert dat ik nei wat rin (dat wol sizze in alternative werklikheid dy't noch net rjocht is noch ferkeard, mar earder suksesfol op myn eigen betingsten). Dus nee, ik reizgje net nei mei opsetsin myn emoasjes ûntwike, mar ik soe de heule wierheid net fertelle as ik dat soms net joech ûnbewust myn emoasjes ûntwike troch myn oandacht ôf te lieden op alle nijens om my hinne. Ik bin in minske.

En sa fertelde ik mysels dat ik yn 2020 wat tawijde tiid besteegje soe om mysels op in spiritueel plak te bliuwen om mysels op in djipper, mear ferbûn nivo te learen - en mysels úteinlik de kâns te jaan om ek duorsume ferbiningen mei oaren op te bouwen . Dat sei, ik wist dat op ien plak bliuwe soe alledaagse mominten betsjutte, en ik wist dat dat betsjutte dat ik my iensum begjinne koe te fielen - foaral om't ik keas om te wenjen yn in bestelwein, yn fiere hoeken fan in lân dat ik noch noait west haw, oant no ta. fuort fan hûs as fysyk mooglik en op in tsjinstridige tiidsône fan elkenien dy't ik hâld. (It is grappich hoefolle minsken har soargen meitsje dat se har iensum fiele sille as se solo reizgje, wylst ik bang bin dat iensumens slacht as ik fertrage of stopje mei reizgjen op myn eigen.)

En hjir bin ik. Ik set myn bedoelingen; it hielal manifestearre har. It is gewoan dat, oan it begjin fan it jier, it beslút om op te hâlden mei de wrâld te reizgjen om ynstee fan myn binnenwrâld út te pakken wie krekt dat: in beslút. Ynienen, mei de COVID-19 karantyn, is it gjin beslút. It is myn ienige opsje.

It libben as ienige frou yn regearing-mandateare karantyn is in protte iensumer dan it libben as ienige frou yn in sels-feroarsake sielsykjen.

Net om myn eigen hoarn te toetsjen (mar om myn eigen hoarn te toetsjen), ik ferpletterde it foar it coronavirus. Ik hie in kultus fan oare #vanlifers mei wa't elke sinneopkomst mocht surfen en elke sinne kampearje. Om't se allegear yn har eigen fjouwer tsjillen wennen, hienen se klean sa rimpelich en normen fan persoanlike hygiëne sa leech as myn. (En, om ien of oare reden, sûnder my te witten, wie dizze âlde bestelbus in kerelmagneet. Ik bin der net hielendal wis fan dat ik it berop begryp fan in frou dy't rûkt nei wat gearfoeging fan in brânstoflek, musk, en lichemsgeur fan wekker wurde yn elke moarn in swimbad fan har eigen swit. Mar ik bin oangenaam ferrast dat dit hiele ding "sup, ik sliep yn myn auto," sa'n ding foar my wurket.)

Doe't de COVID-19-pandemy golven makke yn Austraalje, sei de skriuwer yn my: As it gjin goeie tiid is, is it in goed ferhaal. Ik tocht dat ik op in dei in boek sil skriuwe oer de ien-dei laitsjende bespotlikens fan it oerlibjen fan in wrâldwide pandemy yn in 30-jier-âlde roestemmer oan 'e oare kant fan' e wrâld allinich. Mar doe flechten myn freonen om taflecht te finen, ik moast sizze R.I.P. oan myn roster fan sun-túte surfer babes, en ik ferlear de measte fan myn grutte kontrakten. Ynienen hie ik nimmen en neat - gjin freonen, gjin partner, gjin plannen en nearne wêr't ik hinne koe. Kampings sletten, en de regearing easke dat ferpleatste rêchsekjes moatte fuortgean, mar gjin flechten betsjutte gjin útwei.

Dat, lykas men docht, weage ik noarden nei karantyn yn 'e bosk (de efterhout, as jo wolle) foar de ûnfoarsisbere takomst. Ik hie úteinlik de meast memorabele ûnderfining fan myn libben - mar ik hie fierstente folle tiid op myn hannen om yn myn eigen gedachten te sitten.

Dat is doe't de iensumens dy't ik hie foarkommen, my sloech as in blauwe flesse kwallen yn 'e brân. It wie in lange tiid kommen. Needsaaklik. Sels wierskynlik sûn foar my. It is hast as wie de ferwachting fan iensumens it slimste diel. No, it is hjir. Ik fiel it. It sûget. Mar pynlike yntrospeksje kin ek frij ferrekte ferhelderend wêze. Ik haw in protte rauwe iepenbieringen makke en haw mysels in protte stoere wierheden talitten yn 'e lêste pear moannen.

De wurklikheid is dat ik myn famylje in ûnhâldber bedrach mis, mar flechten binne in gok en de hjoeddeistige steat fan hûs (New York City, en de FS yn 't algemien) makket my de hel út. Ik mis myn frijheid om te gean wêr't ik wol, wannear ik wol. En soms mis ik in partner dy't ik net iens ken. Myn freonen binne beklamme oer it útstellen fan har brulloften, en ik benadruk dat leafde altyd ûngrypberer fielt, om't ik myn man fan ien dei net sil moetsje út 'e karantynbeperkingen fan myn eigen fjouwer bestelmuorren. Oare freonen kleie konstant oer har partners dy't har gek meitsje yn isolemint, en ik bin gewoan jaloersk dat se partners hawwe om har gek te meitsjen. Yntusken binne alle "útdagings fan 'e earste foto" fan sosjale media en live workouts te dwaan mei de oefenmaat dy't ik net haw, oanhâldende herinneringen dat ik sa bin, sa single. Lykas, net op in manier fan Amy-Schumer-kuierjen-de-Grand-Canyon-at-dawn (ja, ik haw sjoen Hoe Single te wêzen in tiid as twa yn karantyn). Mear fan in ik-gean-om-allinich-foar altyd-op-dit-taryf-manier te wêzen. En ik haw net iens in ferrekte kat.

Ik wit dat mindlessly vegen op dating -apps of berjochten mei myn eksen net krekt sûne manieren binne om op it stuit mei iensumens te gean. It binge-iten is ek net de rommel dy't ik net yn myn bestelbus hoech te kuoljen. Mar, och, hjir bin ik.

Guon dagen binne iensumer dan oaren, mar ik haw genôch artikels lêzen oer it optimaal benutten fan single wêze by karantyn (hel, ik haw sels ien skreaun!): Oefenje selssoarch! Mear masturbearje! Behannelje josels mei diner en in filmnacht! Learje in nije feardigens! Kom yn in favorite hobby! Wês jo domme sels en haw in gek dûnsfeest en skodzje jo bút lykas nimmen sjocht, om't nimmen is om't LOL jo allinich binne!

Harkje, ik haw in protte dien yn 'e quarantaine. Ik haw digitaal nomaden west (wurke en skriuw op ôfstân), surfe, sieraden ynwikkele, in boek skreaun, in ukulele plukke, en hast alle oare klisjees fan #vanlife útlibbe. Ik haw sels myn hier rôze ferve, om't ik op in protte manieren myn bêste ferdomde libben libbe. Dat jo net tinke dat myn bytiden krimpende wee-is-my-mentaliteit my blyn hat litten foar de foardielen fan allinich wêzen, meitsje gjin flater: ik wit dat it útjaan fan 'e COVID-19 pandemyske partnerleaze betsjuttet dat ik noait hoech te tsjûgjen de krimine-weardige TikTok fan in oar nimt of gean healsies op myn Taiske take-out. Om't twaddehâns ferlegenens en dielen fan curry (en - god ferbiede - fjochtsje mei de iennichste persoan mei wa't jo binnen fysyk fêst sitte) sûgje mear as allinich sliepe.

Mar ik bin my ek direkt bewust dat it guon dagen gewoan better fielt om yn myn iensumens te sinken en de iensumens te tsjinkommen dy't ik wist te kommen, mar dat waard allinich fersterke troch beheiningen fan COVID-19. As d'r ien ding is dat ik lear yn dit proses fan face-to-face mei mysels te kommen, dan is it dat it needsaaklik is te erkennen en te akseptearjen wat ik fiel as rau en wirklik sûnder oardiel. Om't dwaan as dat alles perzik skerp is, salang't ik op in gesichtsmasker klap en op in rom-com fliek, like evasive fielt as myn folgjende aventoer planne.

No lear ik net te hechtsje oan dy gefoelens fan iensumens en enerzjy dy't my net tsjinje. Fan in roestige âlde bestelbus op in leech strân allinich. (Oké, dat diel is frij geweldich.)

Resinsje foar