In dei yn it libben fan immen mei sosjale eangst

Kontint

• Reliëf fine

Ik waard offisjeel diagnostisearre mei sosjale eangst op 24, hoewol ik tekens sjen litte fan doe't ik sawat 6 jier âld wie. Achttjin jier is in lange finzenisstraf, foaral as jo gjinien hawwe fermoarde.

As bern waard ik bestimpele as "gefoelich" en "ferlegen." Ik haatte famyljegearkomsten en rôp ienris sels doe't se my "Happy Birthday" songen. Ik koe it net útlizze. Ik wist gewoan dat ik my ûngemaklik fielde it sintrum fan oandacht te wêzen. En doe't ik groeide, groeide "it" mei my. Op skoalle soe frege wurde myn wurk foar te lêzen of oproppen om in fraach te beantwurdzjen, soe resultearje yn in meltdown. Myn lichem beferzen, ik soe fûl bloeie, en koe net prate. Nachts soe ik oeren trochbringe oan it analysearjen fan de ynteraksjes dy't ik dy dei hie, op syk nei tekens dat myn klasgenoaten wisten dat der wat mis mei my wie.

Universiteit wie makliker, tank oan in magyske stof neamd alkohol, myn floeibere fertrouwen. Uteinlik koe ik wille hawwe op feesten! Dochs wist ik djip fan binnen dat dit gjin oplossing wie. Nei universiteit befeilige ik in dreambaan yn publisearjen en ferhuze fan myn plattelânsgebou nei de grutte haadstêd dat Londen is. Ik fielde my optein. Wis wie ik no frij? "It" soe my net hielendal folgje nei Londen?

Foar in koart skoft wie ik bliid, wurke yn in sektor dy't ik leuk fûn. Ik wie hjir net Claire "de skruten". Ik wie anonym lykas elkenien oars. Yn 'e rin fan' e tiid fernaam ik lykwols dat de fertelle tekens weromkamen. Ek al haw ik myn wurk perfekt dien, ik fielde my ûnfeilich en beferzen as in kollega my in fraach stelde. Ik analysearre de gesichten fan minsken doe't se tsjin my sprieken, en freze my tsjin ien dy't ik koe yn 'e lift of keuken. Nachts soe ik my soargen meitsje oer de folgjende dei oant ik mysels yn in waansin opwurke hie. Ik wie wurch en konstant op skerp.

Dit wie in typyske dei:

7:00 oere Ik wurd wekker en, sawat 60 sekonden is alles yn oarder. Dan treft it, as in weach dy't oer myn lichem klapt, en ik flinzgje. It is moandeitemoarn en ik ha in heule wike wurk om mei te meitsjen. Hoefolle gearkomsten haw ik? Sil der fan my ferwachte wurde dat ik bydrage sil? Wat as ik earne tsjin in kollega tsjin kom? Soene wy ​​dingen fine om oer te praten? Ik fiel my siik en spring út it bêd yn in besykjen om de gedachten te fersteuren.

07:30 oere Under it moarnsmiel sjoch ik tv en besykje wanhopich it gonsjen yn myn holle te blokkearjen. De gedachten sprongen mei my út 't bêd, en se binne ûnmeilydsum. 'Elkenien tinkt dat jo frjemd binne. Jo sille begjinne te blozen as immen mei jo praat. ” Ik yt net folle.

8.30 oere De reis is heulendal, lykas altyd. De trein is te folle en te hyt. Ik fiel my irritabel en wat yn panyk. Myn hert kloppet en ik besykje wanhopich mysels ôf te lieden, werhelje "It is OK" op lus yn myn holle as in sanger. Wêrom stoarje minsken my oan? Doch ik nuver?

9:00 oere Ik krimp ynelkoar as ik myn kollega's en manager groet. Seach ik bliid út? Wêrom kin ik noait wat nijsgjirrichs sizze? Se freegje as ik in kofje wol, mar ik wegerje. Bêste net mear oandacht op mysels te lûken troch te freegjen nei in sojalatte.

9:05 oere Myn hert sakket as ik nei myn kalinder sjoch. D'r is fannacht in drankje nei it wurk, en der wurdt fan my ferwachte dat ik netwurk meitsje. "Jo sille josels in gek meitsje," sis de stimmen, en myn hert begjint noch ien kear te klopjen.

11:30 oere Tidens in konferinsjele oprop krakket myn stim efkes by it beäntwurdzjen fan in heul basale fraach. Ik bloos yn reaksje en fiel my fernedere. Myn heule lichem baarnt fan ferlegenens en ik wol wanhopich de keamer út rinne. Niemand kommentaar, mar ik wit wat se tinke: "Wat in freak."

13.00 oere Myn kollega's slûpe middeis nei in kafee, mar ik wegerje de útnoeging. Ik sil my mar ûnhandich gedrage, dus wêrom har lunsj ferneatigje? Trouwens, ik bin der wis fan dat se my allinich útnoege, om't se my begrutsje. Tusken hapkes fan myn salade notearje ik ûnderwerpen fan petear foar dizze jûn. Ik sil grif op in stuit befrieze, dus it is it bêste om reservekopy te hawwen.

15.30 oere. Ik stoarje hast twa oeren nei dit selde spreadsheet. Ik kin my net konsintrearje. Myn geast giet oer alle mooglike senario's dy't dizze jûn kinne barre. Wat as ik myn drankje oer ien spielje? Wat as ik op myn gesicht trippelje en fal? De bedriuwsdirekteuren sille poerrazend wêze. Ik sil wierskynlik myn baan kwytreitsje. Och, om 'e wille fan God wêrom kin ik net ophâlde op dizze manier te tinken? Fansels sil gjinien op my rjochtsje. Ik fiel my swit en spand.

18.15 oere It evenemint begon 15 minuten lyn en ik ferskûlje my yn 'e húskes. Yn 'e folgjende keamer mingt in see fan gesichten mei-inoar. Ik freegje my ôf oft ik my hjir de heule nacht ferstopje kin? Sa'n oanloklike gedachte.

19.00 oere. Netwurkje mei in gast, en ik bin der wis fan dat hy him ferfeelt. Myn rjochterhân trillet rap, dat ik stopje it yn myn bûse en hoopje dat er it net fernimt. Ik fiel my dom en bleatsteld. Hy sjocht hieltyd oer myn skouder. Hy moat wanhopich wêze om fuort te kommen. Elkenien sjocht der út as genietsje se. Ik woe dat ik thús wie.

20.15 oere Ik besteegje de heule reis nei hûs oan it spieljen fan elk petear yn myn holle. Ik bin der wis fan dat ik de heule nacht frjemd en ûnprofessioneel seach. Immen sil it hawwe opmurken.

9:00 oere Ik bin op bêd, oerdeis folslein útput. Ik fiel my sa allinnich.

Reliëf fine

Uteinlik aktivearren dagen lykas dizze in searje panykoanfallen en in senuwynsinking. Ik soe my einlings te fier drukke.

De dokter diagnostisearre my yn 60 sekonden: "Sosjale angststeuring." Doe't se de wurden sei, barste ik yn triennen fan opluchting. Nei al dizze jierren hie "it" einlings in namme, en koe ik wat dwaan om it oan te pakken. Ik krige medisinen foarskreaun, in kursus fan CBT-terapy, en waard ien moanne ôfmeld fan wurk. Dit koe my genêze. Foar it earst yn myn libben fielde ik my net sa helpleas. Sosjale eangst is wat dat kin wurde kontroleare. Seis jier letter, en ik doch krekt dat. Ik soe lige as ik sei dat ik genêzen wie, mar ik bin bliid en net langer in slaaf fan myn tastân.

Nea lije mei psychyske sykte yn stilte. De situaasje kin hopeleas fiele, mar d'r kin altyd wat wurde dien.

Claire Eastham is in blogger en de bestselling auteur fan "Wy binne hjir allegear gek". Jo kinne ferbine mei har op har blog, of twitterje har @ClaireyLove.