Hjir is hoe't ik learde dat ik wie yn in kodeafhinklike freonskip

Kontint

• Ik realisearre my it doe net, mar myn "perfekte" freonskip feroarsake eins lytse bûsen iensumens yn myn libben.
• Identifisearjen fan in namme foar it patroan
• Negearje de problemen yn myn eigen libben
• Nea folslein de skuld fan ien persoan
• De lêste stap: Freegje om ôfstân

Ik realisearre my it doe net, mar myn "perfekte" freonskip feroarsake eins lytse bûsen iensumens yn myn libben.

Doe't myn bêste freon my fertelde dat hy problemen hie fan 't bêd te kommen, regelmjittige taken te foltôgjen en syn residinsjeapplikaasjes ôf te meitsjen, wie it earste dat ik die fluchten opsykje. It wie net iens in debat oer myn ein.

Doe wenne ik yn Karachi, Pakistan. Hy siet op medyske skoalle yn San Antonio. Ik wie in freelance skriuwer mei foldwaande fleksibiliteit. Hy hie my nedich. En ik hie de tiid.

Trije dagen letter wie ik op in 14-oere flecht, en iepene myn sjoernaal om in sin út it boek op te nimmen dat ik lies. Dat wie doe't ik in sin seach dat ik minder dan in jier earder skreau.

Dit wie net de earste kear dat ik alles foel om him te helpen. Doe't ik troch de siden fan myn tydskrift blêdde, begon ik te merken dat dizze refleksje gjin twadde of tredde kear wie. Wylst ik myn heule sels oan him joech, bin ik op ien of oare manier altyd efterbleaun, ienris syn libben hersteld fan 'e slach.

Identifisearjen fan in namme foar it patroan

Ik wit it net mear doe't ik earst realisearre dat ús relaasje net sûn wie. Wat ik my lykwols kin herinnerje is learen dat d'r in namme wie foar wat wy wiene: kodeafhinklik.

Neffens Sharon Martin, in psychoterapeut yn San Jose, Kalifornje, dy't spesjalisearre is yn codependency, binne codependent relaasjes gjin diagnoaze. It is in dysfunksjonele relaasje wêr't ien persoan himsels ferliest yn har besykjen om foar in oar te soargjen. Earne op 'e line, of fanôf it begjin, wurdt ien persoan de "codependent" en negeart har eigen behoeften en gefoelens. Se fiele har ek skuldich en ferantwurdlik foar it oanpakken fan de problemen fan 'e oare persoan en it oplossen fan har soargen.

Ynskeakelje is faaks tafallich, mar faaks, ynstee fan dat har partners tastean te learen fan har fouten, swipe se yn en "fixearje" alles, wêrtroch't de oare persoan nea de boaiem wier ûnderfynt.

Dit hat myn relaasje mei myn bêste freon yn prinsipe gearfette.

Negearje de problemen yn myn eigen libben

Yn Karachi wie ik ellindich, efterfolge troch it libben dat ik yn 'e Feriene Steaten efterliet. Ik miste yn 'e wykeinen yn coffeeshops te sitten en te drinken by bars mei freonen. Yn Karachi hie ik in hurde tiid ferbining mei nije minsken en oanpast my oan myn nije libben. Yn stee fan te besykjen proaktyf te wêzen oer myn problemen, soe ik al myn tiid bestege om it libben fan myn bêste freon op te lossen en te foarmjen.

Niemand om my hie ea útlein dat in freonskip ûnfoldwaande en sûn koe wêze. Ik tocht dat in goede freon wêze soe betsjutte dat it net ferskynde wat. Ik soe foarkomme dat ik oare plannen meitsje mei freonen fan oaren dy't yn deselde tiidsône wennen as my om der foar him te wêzen. Meastentiids liet hy my yn 'e steek.

Soms bleau ik oant 3 oere oere wekker yn it gefal dat hy tsjin my hoegde te praten, mar ik soe my dy tiid gewoan trochjouwe oer wat der mis gie. Mar gjinien fan myn oare freonen brocht har eigen jild út om it libben fan in oar te reparearjen. Nimmen tocht dat se op elk punt fan 'e dei moasten witte wêr't har bêste freon wie.

De stimming fan myn freon hat ek oanstriid om myn heule dei te beynfloedzjen. Doe't hy opknoeide, fielde ik my persoanlik ferantwurdlik - as soe ik se hawwe moatten reparearje. Dingen dy't myn freon sels koe en moatten hie, die ik foar him.

Leon F. Seltzer, in klinyske psycholooch, en auteur fan 'e blog Evolúsje fan it Sels, ferklearre dat de "codependent" problemen fan har eigen kinne hawwe dy't faak wurde fermindere yn dizze relaasje.

Al dizze soene warskôgingsbuorden moatte wêze, en mei help fan wat ôfstân bin ik yn steat om dit alles objektyf te besjen en te erkennen as problematysk gedrach. Mar wylst ik yn 'e relaasje wie, soargen oer myn bêste freon, wie it min te merken dat ik eins diel fan it probleem wie.

Nea folslein de skuld fan ien persoan

Tidens safolle fan dizze freonskip fielde ik my freeslik allinich. Dit, learde ik, is in gewoan gefoel. Martin erkent dat, "Codependents kinne har iensum fiele, sels yn relaasjes, om't se net oan har behoeften foldogge." Hy seit ek dat it noait de skuld fan ien persoan is.

Koaderôfhinklike relaasjes foarmje faak as d'r in perfekte kombinaasje fan persoanlikheden is: De iene is leafdefol en soarchsum, wol wirklik soargje foar de minsken om har hinne, en de oare hat in soad soargen nedich.

De measte kodeafhingers hawwe dat net, en as resultaat fiele se har iensum, sels yn 'e relaasje. Dit beskreau my perfekt. Doe't ik ienris besefte dat myn freonskip net langer sûn wie, besocht ik mysels te distansjearjen en grinzen opnij te setten. It probleem wie dat sawol myn freon as ik, wend oan hoe't dingen eartiids wiene, hast fuortendaliks de grinzen dy't wy ynstelle soene negeare.

De lêste stap: Freegje om ôfstân

Uteinlik fertelde ik myn freon dat ik in reset nedich wie. Hy like te begripen dat ik echt muoite hie, dat wy wiene it iens dat wy in skoft út elkoar nimme soene. It is fjouwer moanne lyn dat wy goed sprutsen hawwe.

D'r binne mominten dat ik my folslein frij fiel, belêste troch in protte problemen dy't hy yn syn libben tsjinkaam. Dochs binne d'r oare mominten wêr't ik myn bêste freon mis.

Wat ik lykwols net mis, is hoefolle hy my nedich wie, en it grutte diel fan myn libben naam hy op. Ofbrekke mei myn freon joech my de romte om wat needsaaklike feroaringen yn myn eigen libben te meitsjen. Meastentiids bin ik ferrast troch hoefolle minder iensum ik my fiel.

Ik ha gjin idee as wy ea weromgean nei freonen wêze. Alles is feroare. Martin ferklearre doe't de codependent leart grinzen yn te stellen, wurde se net langer konsumeare mei de problemen fan 'e oare persoan. As resultaat feroaret de heule rjochting fan 'e freonskip.

Ik lear noch hieltyd oan myn grinzen te hâlden, en oant ik der wis fan bin dat ik net weromfalle sil yn myn âlde gedrach, bin ik hoeden om myn freon út te reitsjen en te sprekken.

Mariya Karimjee is in freelance skriuwster basearre yn New York City. Se is op it stuit dwaande mei in memoires mei Spiegel en Grau.