Binne jo allinich of iensum?

Kontint

• Resinsje foar

It is gjin ferrassing dat mear en mear fan ús ússels in bytsje iensum fine. Wy kenne ús buorlju net, wy winkelje en socialisearje op it ynternet, wy lykje noait genôch tiid te hawwen foar ús freonen, wy wurkje solo mei koptelefoanen dy't de wrâld bûten hâlde, wy springe fan baan nei baan, stêd nei stêd.

"In protte minsken einigje hjoed iensum," seit Jacqueline Olds, M.D., in assistint klinyske heechlearaar psychiatry oan Harvard Medical School en mei-auteur fan it boek It oerwinnen fan iensumens yn it deistich libben (Birch Lane Press, 1996). "It feit dat minsken sa folle mear bewege en sa'n bytsje tiid hawwe om te besteegjen oan it behâld fan har sosjale ferbiningen, einiget echt in soarte fan ramp."

Wy hawwe sels de neiging om sels te libjen: Yn 1998, it lêste jier foar hokker gegevens beskikber binne, libbe 26,3 miljoen Amerikanen iensum - omheech fan 23 miljoen yn 1990 en 18,3 miljoen yn 1980. Us Amerikaanske kultuer beklammet it belang fan individualisme, ûnôfhinklikens , selsfertrouwen. Mar tsjin hokker priis? Dit binne deselde eigenskippen dy't liede kinne ta minder ferbiningen mei oare minsken.

Hjoed, seit Olds, lykje in protte fan ús te lijen fan tefolle ûnôfhinklikens. As in ekstreem foarbyld neamt se de twa tieners dy't Columbine High School op 'e kaart setten. Elk fan har like heul iensume minsken, seit se, "en se wiene altyd oan 'e râne; nimmen hat se oait oannommen."

In faker ferskynsel is dit: As jo ​​op 'e middelbere skoalle en op' e hegeskoalle binne, wurde jo omjûn troch in protte mooglike freonen. Oeral wêr't jo sjogge, fine jo minsken fan jo leeftyd mei ferlykbere eftergrûnen, ynteresses, doelen en skema's. Freonskippen en ferienings hawwe tiid om te jellen. Mar as jo ienris de bekendheid fan 'e skoalle efterlitte en de folwoeksen wrâld yngeane-soms yn in nije stêd, mei in nije, stressfolle baan te midden fan heul nije minsken-wurdt it finen fan freonen dreger.

It stigma fan iensumens

"Nimmen wol tajaan dat se iensum binne," seit Olds. "Iensumens is wat minsken assosjearje mei ferliezers." Sels yn 'e privacy fan in terapysesje, seit Olds, har pasjinten binne net ree om ta te jaan dat se har iensum fiele. "Minsken komme yn terapy klagen oer leech selswearde, as it probleem eins iensumens is. Mar se wolle it net as sadanich rekkenje, om't se ferlegen binne. Se soene noait wolle dat ien wit dat se iensum wiene, en se haw gjin idee dat in protte oare minsken har ek iensum fiele."

Iensumens is yn feite sa'n stigma dat minsken it yn anonime peilingen sille hâlde, mar as se wurde frege om har nammen op te jaan, sille se kieze om ynstee ta te jaan dat se selsstannich binne, net iensum. Lykwols tajaan dat jo iensum binne - en wite dat iensumens heul gewoan is - kin de earste stap wêze foar it oplossen fan it probleem. Jo folgjende stap is om te besykje minsken te moetsjen mei wa't jo iets gemien hawwe.

Wy binne iensumer, mar amper amper

Nije ferbinings meitsje as folwoeksene is net sa maklik as it wie doe't jo jonger wiene, lykas Carol Hildebrand fan Wellesley, Mass., Sil attestearje. Just in pear jier lyn, doe't se yn har iere 30's wie, fielde Hildebrand harsels frij iensum, om't in protte fan har kuier- en kampearmaten trouden en bern krigen.

"Myn freonen hiene gjin tiid mear om te winterkampjen," seit Hildebrand, in redakteur foar in tydskrift foar saaklike technology yn 't Boston -gebiet. "Har libben wie feroare. Ik rûn út freonen dy't noch single wiene en dy't tiid foar my hiene," seit Hildebrand.

In protte fan ús yn ús 30's hawwe deselde ûnderfining hân. Mar it is net ûnmooglik om nije freonen te meitsjen - jo moatte gewoan witte wêr't jo moatte sykje. Hjir is wat advys oer hoe't jo ferbine kinne mei oaren en hoe't jo de ferbiningen meitsje dy't jo al djipper hawwe:

1. Freegje in lytse geunst. "De measte Amerikanen fiele har tige wearzich om geunsten te freegjen en in wjersidige syklus te begjinnen fan elkoar te helpen," seit Harvard's Olds. Mar as jo, sis, "sûker liene" fan jo buorman, sil se jo wierskynliker freegje om har planten te wetterjen as se fuort is. Nei ferrin fan tiid komme jo op elkoar te fertrouwen foar oare geunst (in rit nei it fleanfjild?) En kin d'r in freonskip foarmje.

2. Miskien dyn ideale maat of freon moat net wêze in 28 jierrige, kolleezje-oplieding, single, heteroseksuële nacht owl dy't hâldt Lyle Lovett, Fietnameesk iten en see kajakken, krekt as dy. Josels beheine ta in kopy fan jo kin betsjutte dat jo geweldige freonen misse. Wês iepen foar freonskippen mei minsken fan oare leeftiden, religieuze eftergrûnen, rassen, smaken, ynteresses en seksuele oriïntaasjes.

3. In protte froulju fiele har iensum, om't se gjin ynteresses hawwe om har iennige tiid te foljen. Nim in hobby op dy't jo solo kinne dwaan - skilderje, naaie, swimrûnen, piano spielje, yn in tydskrift skriuwe, in frjemde taal leare, kuierje, fotografearje (elkenien hâldt wat te dwaan) - sadat jo mear sille fiele noflik as jo sels binne. En tink om dit: hoe mear hobby's jo hawwe, hoe mear kâns jo sille wêze om mienskiplike ynteresses te dielen mei oaren en hoe nijsgjirriger jo sille wêze foar nije freonen.

4. Elk dielde projekt sil wierskynlik liede ta freonskip, dus kies in saak wêryn jo leauwe en begjin mei plannen. Doch mei oan in pleatslike politike kampanje of miljeugroep; fûnswinning foar in goed doel; organisearje in 10k; foarmje in gearwurkingsferbân mei bern mei oare memmen; frijwilliger foar in mienskipstsjinst lykas learen fan bern lêzen of skjinmeitsjen fan pleatslike parken. Jo sille wierskynlik djipper ferbiningen meitsje as jo om minsken fan deselde geast hingje.

Unthâld dit ek: freonen meitsje nimt tiid, dus kies in projekt foar lange termyn. (Jo kinne ek in klasse nimme of meidwaan oan in klub - keunst, sport, teater, tennis, wat dan ek - wêr't jo minsken sille moetsje dy't jo ynteresses diele.)

5. Freegje ien yn jo yogaklasse (as kantoar- as appartemintegebou ...) út foar kofje. As se nee seit, freegje dan oft se in oare kear gean wol. As se seit dat se gewoan te drok is, nim dan dan net oan dat se ekskús makket, om't se jo net leuk fynt. Se kin te drok wêze om nije freonen te meitsjen. Gean troch nei in oar, en nim dizze ôfwizing net persoanlik. Wat jo ek dogge, begjin lyts - noegje net ien út dy't jo krekt hawwe moete om it wykein te skiën.

"It is folle makliker foar elkenien dy't belutsen is as it frij stadich giet," seit Mary Ellen Copeland, MS, M.A., in oplieder foar mentale sûnens en skriuwer fan It iensumenswurkboek (New Harbinger Publications, 2000). "In protte minsken hawwe problemen mei fertrouwen. Se binne earder op ien of oare manier ferwûne rekke troch ien, sadat se weromgean fan freonskippen dy't te hurd opbouwe."

6. D'r is in stipegroep foar elkenien - nije memmen, allinnichsteande âlders, alkoholisten, eigners fan lytse bedriuwen, diabetici en oereaters, om in pear te neamen. Doch mei oan ien. As d'r in groep is dy't jo behoeften of ynteresses stipet, besykje it dan. Olds suggerearret de Toastmasters, dy't haadstikken hat yn hast elke stêd yn 'e Feriene Steaten. Dielnimmers komme geregeld byinoar om har sprektaal te oefenjen. Toastmasters lûkt minsken fan alle leeftiden en alle lagen fan de befolking, en it is goedkeap.Op dizze manier kinne jo prachtige minsken moetsje, seit Olds. Sjoch op it web; of as jo de juste groep net kinne fine, beskôgje dan om jo eigen te begjinnen.

7. Sykje in terapeut om jo selswearde op te bouwen. "Minsken dy't harsels min fiele, hawwe de neiging om it dreech te hawwen om te berikken en freonen te meitsjen en mei minsken te wêzen, sadat se de neiging om frij iensum te wêzen," seit Copeland. As dit jo binne, sykje dan in terapeut dy't jo kin helpe josels oars te sjen.

Wat Carol Hildebrand oanbelanget, socht se op twa plakken nei ferbinings. Earst die se mei oan 'e Appalachian Mountain Club, dy't kuiertochten en oare bûtenaktiviteiten sponsort. Se begon reizen te nimmen-lykas in acht-dei berchwandeling troch de Presidential Range yn New Hampshire-wêr't se minsken moete mei wa't se in protte dingen hie, ynklusyf in leafde foar it grutte bûtengebiet, mienskiplik.

Letter naam se in baan gewoan om 'e wille fan it wurkjen fan in pear nachten by in winkel foar klean en klean foar bûten. Uteinlik makke se net allinich nije kuierfreonen (en krige wat geweldige koartingen op gear), mar makke se freonen mei ien dy't har belangstelling foar winterkamping dielde - en dy't úteinlik har man waard.

Jo sûnens: De kosten fan in iensume siel

Alle froulju hawwe freonen en leafsten nedich om op te fertrouwen, har yn te fertrouwen, fiele har folslein op har gemak. Sûnder dizze fitale ferbiningen mei oare minsken, is it net allinich ús geasten dy't lije; ús fysike sûnens wurdt ek minder.

Undersyk hat útwiisd dat minsken dy't minder as fjouwer oant seis befredigjende sosjale relaasjes hawwe (mei famylje, freonen, maat, buorlju, meiwurkers, ensfh.) twa kear safolle kâns hawwe op verkoudheid en fjouwer kear mear kâns op in hertoanfal.

Dit is om't iensumens gemyske feroaringen yn jo lichem feroarsaakje kin, wêrtroch jo gefoeliger binne foar sykte, seit Jeffrey Geller, MD, in iensumensûndersiker en direkteur fan yntegrative medisinen by it Lawrence Family Practice Residency Program yn Lawrence, Mass. In iensum lichem sil loslitte stresshormonen (lykas cortisol) dy't it ymmúnsysteem ûnderdrukke.

"Gebrek oan sosjale stipe wint op om in persoan yn gefaar te setten foar serieuze sykte op statistyske nivo's lykweardich oan smoken, obesitas en gebrek oan oefening," seit Ronald Glaser, Ph.D., heechlearaar molekulêre virology, immunology en medyske genetyk oan 'e Ohio State University Medical Center.

As jo ​​iensum binne, hjir is hoe't jo lichem - en geast - kinne lije:

* Jo sille minder fermogen hawwe om ynfeksje en sykten te bestriden lykas verkoudheid, gryp, koartswinen, herpes en oare firussen.

* Jo sille in hegere gefoelichheid hawwe foar baktearjele ynfeksjes en miskien sels kanker.

* Jo lije earder oan depresje.

* Jo binne mear gefoelich foar misbrûk fan alkohol en selsmoard.

Resinsje foar