Fysyk bin ik ree foar postpartum seks. Mentaal? Net safolle

Kontint

• Eangst om wer swier te wurden
• Prioriteiten ferskowe
• Kommunikaasje as in pear

Fan 'e eangst om wer swier te wurden, oant komfortabel wurde mei jo nije lichem, postpartum seks is mear dan allinich fysyk.

Yllustraasje troch Brittany Ingelân

De folgjende yntsjinning is fan in skriuwer dy't hat keazen om te bliuwen anonym.

Okee, ik bin hjir heul kwetsber te wurden en jou wat soarte fan eng en hiel beskamsum ta: ik hie moannen en moannen lyn in poppe, en ik kin op ien hân rekkenje hoefolle kearen myn man en ik yntym binne sûnt dy tiid.

Eins wite jo wat? Wêrom sels pretendearje - meitsje dat heal fan in hân.

Yup, dat kloppet.

Ik haw my soargen makke dat der wat mis is mei my, dat der wat mis is mei myn man, as wy ea weromgean nei "normaal", of as ús houlik foar altyd feroardiele is.

Mar doe besleat ik gewoan te stopjen mei soargen, om't jo wite wat? In poppe hawwe is dreech genôch sûnder dat dejingen dy't krekt berne hawwe, ek druk fiele om seks te hawwen foardat se wolle.

De wierheid is, wy prate in protte oer wannear't jo fiele fysyk ree om seksuele aktiviteit te hervatten nei de befalling, mar de emosjoneel faktoaren hawwe in soad te meitsjen mei it yn 'e stimming komme.

Hjir binne guon fan 'e heul echte emosjonele blokkades dy't jo as nije âlder kinne tsjinkomme, sadat as jo se ûnderfine, kinne jo wite dat jo net allinich binne.

Eangst om wer swier te wurden

As jo ​​nij postpartum binne, kin dit in heul eangst foar jo wêze, foaral as net ien fan jo permaninte maatregels hat nommen foar sterilisaasje (en hey, sels as jo hawwe - eangst is in jildige emoasje en wy hawwe allegear de ferhalen fan heard swangerskippen mei vasektomie).

Yn ús gefal soe ik sizze dat dit ien fan 'e grutste faktoaren west hat, as net de nûmer ien faktor, yn ús gebrek oan sliepkeameraktiviteit. Ienfâldich sein, ik hie in heul lestige swangerskip, befalling, en postpartumûnderfining, en ik leau wier dat myn lichem it net opnij soe swier wurde.

Wy hienen besprutsen oer ús opsjes foar bertebeheining wylst ik swier wie, mei it ûnderlinge beslút dat myn man de stap soe nimme nei snip. Mar troch in pear ferskillende komplisearjende faktoaren is it net bard.

Hjirtroch bin ik wier benaud foar seks. Net allinich is myn winsk foar elke seksuele aktiviteit op dit stuit super leech, tank oan boarstfieding en gjin sliep, en alle oare easken fan it libben, mar seks, foar my, liket krekt in te grut risiko om te nimmen sûnder ûnfeilbere gerêststelling I wurdt net wer swier.

Wylst seks foar myn man gewoan in leuke tiid wêze kin, fielt seks foar my no gefaarlik, riskant bedriuw - en net op in goede manier.

Ik begjin te tinken oan 'e kompromis fan dy pear minuten (ahem) mei wat kin liede ta 9 moannen fan ûngemak, oeren arbeid en moannen fan werstel foar my, en it begjint gewoan te fielen ... hielendal net wurdich.

It spyt my, mar foar my is dat no de wierheid. Dingen fiele net itselde, lichemsdielen binne yn ferskillende posysjes, bepaalde dielen kinne lekje, en hoe op ierde moatte jo seksy fiele as jo konstant soargen binne troch it besykjen te gean dat jo gewoan wer hawwe?

Prioriteiten ferskowe

Boppe op 'e eangst dy't my tsjinhâldt fan sels wer seks wolle beskôgje, is it feit dat myn prioriteiten no krekt gjin seks omfetsje. Ik bin no krekt sa djip yn 'e survivalmodus dat ik letterlik moat wachtsje oant myn man weromkomt nei hûs en my fan plicht foar berneopfang ûntlitte, sadat ik basisdingen kin dwaan lykas it toilet brûke of in dûs nimme.

Us poppe hat de nacht noch noait sliept - hy komt teminsten twa of trije kear de nacht oerein op in goed nacht - en om't ik in baan op ôfstân fan hûs haw, wurkje ik foltiids, wylst ik ek foltiids foar him soargje.

Oan 'e ein fan' e dei is alles wat ik dwaan wol sliepe elke kostbere pear mominten dy't ik kin. Seks, wer foar my, fielt it gewoan net wurdich de ôfwaging fan it ferlies fan elke sliep.

Kommunikaasje as in pear

D'r is in soad praat oer de fysike kant fan postpartum seks, mar hoe't jo seksueel libben der útsjocht as ien dy't krekt berne is djip persoanlik en omfettet mear dan allinich in lichem dat is genêzen.

In poppe hawwe feroaret jo libben en jo relaasje op sokke drastyske manieren dat it lestich kin fiele om gewoan te besykjen om krekt werom te springen yn hoe't jo eartiids dingen diene sûnder de manieren te ûndersiikjen wêrop jo relaasje is feroare.

In nijsgjirrige 2018-stúdzje fergelike seksuele befrediging ûnder twa groepen postpartumfroulju - ien dy't standert postpartumsoarch krige en ien dy't pearen en groepsadvies krige.

De groep dy't advys krige oer yntimiteit, kommunikaasje, seksuele reaksjes fan froulju, en psychologyske en sosjale problemen rûn postpartumseks hie nei 8 wiken folle hegere seksuele befrediging as de kontrôtgroep.

Stel jo dat foar, net? Erkenne dat postpartum seks mear kin belûke dan allinich in persoan dy't dêr genêze en aktiviteiten opnij begjinne as normaal feitlik froulju holpen om better sekslibben te hawwen? Wa soe hawwe thunk?

It punt yn dit alles, myn leafste âlden, is om jo net allinich te fersekerjen dat jo it wierskynlik folle better dogge yn 'e sliepkeamer as ik bin, mar ús allegear te herinnerjen as it giet om stipe en oplieding fan minsken oer hoe om it libben te navigearjen nei in poppe, hawwe wy noch in soad wurk te dwaan.

Dus as jo no mei jo sekselibben stride, moatte jo josels der earst net oer slaan. D'r is gewoan gjin "juste" as "ferkearde" manier om seks te benaderjen yn 'e postpartum-poadium, en elk pear sil oars wêze.

Nim ynstee de tiid om de echte fysike en emosjonele faktoaren te erkennen dy't yn it spul kinne komme, kommunisearje as in pear, en wês net bang om ek profesjonele help te sykjen. (Besjoch de gids fan Healthline foar betelbere terapy.)

It is dyn seks libben, en dyn postpartum ûnderfining, dus allinich kinne jo witte wat it bêste is foar jo en jo partner. It wichtichste is om te soargjen dat jo noflik fiele, en seks bliuwt in positive ûnderfining foar jo as jo ree fiele - net iets wêr't jo skuldich of beskamsum oer fiele.