Hoe't it eins liket troch in djippe, donkere depresje te gean

Kontint

• 3 manieren dat ik depresje soe beskriuwe oan in freon
  
• De oerstap fan djippe depresje nei it beskôgjen fan selsmoard
• Om help te berikken wie it teken dat ik noch libje woe
• Myn krisisplan: Stressreduksjeaktiviteiten
  

Ik tocht dat elkenien sa no en dan selsmoardmetoaden googele. Se dogge it net. Hjir is hoe't ik bin hersteld fan in donkere depresje.

Hoe't wy sjogge dat de wrâld foarmet wa't wy kieze om te wêzen - en oertsjûgjende ûnderfiningen te dielen kinne de manier wêrop't wy inoar behannelje, foar it bettere frame. Dit is in krêftich perspektyf.

Begjin oktober 2017 fûn ik mysels sitten yn it kantoar fan myn therapeut foar in need sesje.

Se lei út dat ik in "grutte depressive ôflevering" trochgie.

Ik hie ferlykbere gefoelens fan depresje op 'e heule skoalle ûnderfûn, mar se wiene noait dizze yntins.

Earder yn 2017 wie myn eangstme begon te bemuoien mei myn deistich libben. Dat, foar it earst socht ik in terapeut op.

Opgroeie yn 'e Midwesten waard terapy nea besprutsen. Pas doe't ik yn myn nije hûs fan Los Angeles wie en minsken moete dy't in therapeut seagen, besleat ik it sels te besykjen.

Ik wie sa lokkich dat ik in fêstige therapeut hie doe't ik yn dizze djippe depresje sonk.

Ik koe my net yntinke dat ik help hoegde te finen doe't ik moarns amper út it bêd koe.

Ik soe wierskynlik net iens hawwe besocht, en ik freegje my soms ôf wat my oerkaam wie as ik foar myn ôflevering gjin profesjonele help socht hie.

Ik haw altyd lichte depresje en eangst hân, mar myn geastlike sûnens wie dy hjerst rap ôfnommen.

It soe my tichtby 30 minuten duorje om mysels fan 't bêd te lokken. De iennige reden dat ik sels opstean soe wie om't ik mei myn hûn moast rinne en nei myn folsleine baan moast.

Ik soe it slagje mysels yn it wurk te slepen, mar ik koe my net konsintrearje. D'r soene tiden wêze dat de gedachte om op kantoar te wêzen sa smoarend wêze soe dat ik nei myn auto soe gean om my te sykheljen en te kalmearjen.

Oare kearen soe ik yn 'e badkeamer slûpe en gûle. Ik wist net iens wêr't ik om gûlde, mar de triennen soene net ophâlde. Nei tsien minuten of sa soe ik my skjinmeitsje en weromgean nei myn buro.

Ik soe noch alles dien krije om myn baas bliid te meitsjen, mar ik wie alle belangstelling kwytrekke foar de projekten dêr't ik oan wurke, hoewol ik wurke by myn dreambedriuw.

Myn spark like krekt te fizeljen.

Ik soe elke dei de oeren telle trochbringe oant ik nei hûs koe en yn myn bêd lizze koe en "Freonen" sjen. Ik soe deselde ôfleveringen oer en oer besjen. Dy fertroude ôfleveringen brochten my treast, en ik koe net iens tinke oer it sjen fan wat nijs.

Ik haw maatskiplik net folslein loskeppele of stopte mei it meitsjen fan plannen mei freonen sa't in protte minsken ferwachtsje dat minsken mei slimme depresje moatte hannelje. Ik tink, foar in part, is it om't ik altyd in ekstrovert west haw.

Mar hoewol ik noch soene sjen litte nei sosjale funksjes of drinken mei freonen, soe ik der mentaal net echt wêze. Ik soe laitsje op 'e passende tiden en knikke as nedich, mar ik koe gewoan net ferbine.

Ik tocht dat ik gewoan wurch wie en dat it gau soe trochgean.

3 manieren dat ik depresje soe beskriuwe oan in freon

• It is as haw ik dizze djippe put fan fertriet yn 'e mage, dat ik kin net kwytreitsje.
• Ik sjoch de wrâld trochgean, en ik gean troch de moasjes trochgean en plasterje in glimke op myn gesicht, mar djip fan binnen, ik ha safolle sear.
• It fielt as is d'r in heul gewicht op myn skouders dat ik net kin ôfskodzje, hoe hurd ik ek besykje.

De oerstap fan djippe depresje nei it beskôgjen fan selsmoard

Werom sjen, de feroaring dy't my soe moatte sinjalearje dat der wat mis wie, wie doe't ik begon passive selsmoardgedachten te hawwen.

Ik soe my teloarsteld fiele doe't ik elke moarn wekker waard, winskje dat ik myn pine koe einigje en ivich sliepe koe.

Ik hie gjin selsmoardplan, mar ik woe gewoan dat myn emosjonele pine einige. Ik soe tinke oer wa't foar myn hûn soargje koe as ik ferstoar en oeren op Google trochbringe soe nei ferskate selsmoardmetoaden.

In diel fan my tocht dat elkenien dit sa no en dan die.

Ien terapy-sesje fertroude ik myn terapeut.

In diel fan my ferwachte dat se soe sizze dat ik brutsen wie en se koe my net mear sjen.

Ynstee frege se kalm as ik in plan hie, wêrop ik nee antwurde. Ik fertelde har dat, útsein as der in ûnsichtbere selsmoardmetoade wie, ik it net soe riskearje te mislearjen.

Ik freze de mooglikheid fan permaninte harsens as fysike skea mear dan de dea. Ik tocht dat it folslein normaal wie dat as ik in pil oanbiede dy't de dea garandearre, ik it soe nimme.

Ik begryp no dat dit gjin normale gedachten binne en dat d'r manieren wiene om myn problemen oer mentale sûnens te behanneljen.

Dat is doe't se ferklearre dat ik in grutte depressive ôflevering trochgie.

Om help te berikken wie it teken dat ik noch libje woe

Se holp my in krisisplan te meitsjen dat in list mei aktiviteiten befette dy't my helpe te ûntspannen en myn sosjale stipe.

Myn stipen omfette myn mem en heit, in pear tichte freonen, de hotline foar selsmoardteksten, en in lokale stipegroep foar depresje.

Myn krisisplan: Stressreduksjeaktiviteiten

• begelaat meditaasje
• djippe sykheljen
• gean nei de sportskoalle en gean op de elliptyske of gean nei in spinklasse
• harkje nei myn spyllist dy't myn favorite favorite ferskes omfettet
• skriuwe
• nim myn hûn, Petey, op in lange kuier

Se stimulearre my myn gedachten te dielen mei in pear freonen yn LA en thús, sadat se my yn 'e gaten hâlde kinne tusken sesjes. Se sei ek dat it oer my kin my minder allinich fiele.

Ien fan myn bêste freonen antwurde perfekt troch te freegjen, "Wat kin ik dwaan om te helpen? Wat hast nedich?" Wy kamen mei in plan foar har om my deistich te stjoeren om gewoan yn te checken en foar my earlik te wêzen, hoe't ik ek fielde.

Mar doe't myn hûn fan 'e famylje stoar en ik útfûn dat ik moast oerstappe nei in nije sûnensfersekering, wat betsjutte dat ik miskien in nije therapeut moast fine, wie it te folle.

Ik soe myn brekpunt reitsje. Myn passive selsmoardgedachten waarden aktyf. Ik begon feitlik sykje nei manieren wêr't ik myn medisinen koe mingje om in deadlike cocktail te meitsjen.

Nei in ôfbraak op 'e wurk de oare deis koe ik net rjocht tinke. Ik joech my net mear oer de emoasjes of it wolwêzen fan in oar, en ik leaude dat se my neat skelen. Ik begriep de permanintens fan 'e dea op dit punt net iens echt. Ik wist gewoan dat ik dizze wrâld en einleaze pine moast ferlitte.

Ik leaude wier dat it noait better wurde soe. Ik wit no dat ik ferkeard wie.

Ik naam de rest fan 'e dei ôf, fan doel om dy nacht troch te gean mei myn plannen.

Myn mem bleau lykwols belje en soe net stopje oant ik antwurde. Ik joech my werom en pakte de tillefoan. Se frege my ferskate kearen om myn terapeut te skiljen. Dat, nei't ik mei myn mem fan 'e tillefoan wie, smsste ik myn terapeut om te sjen oft ik dy jûns in ôfspraak koe krije.

Sûnder my doe witten, wie d'r noch in lyts diel fan my dat libje woe en dat leaude dat se my koe helpe om dit troch te kommen.

En dat die se. Wy hawwe dy 45 minuten bestege oan it betinken fan in plan foar de kommende pear moannen. Se moedige my oan om wat tiid te nimmen om my te fokusjen op myn sûnens.

Uteinlik naam ik de rest fan 't jier fan' t wurk ôf en gie trije wiken werom nei Wisconsin. Ik fielde my as in mislearring om tydlik te stopjen mei wurkjen. Mar it wie it bêste beslút dat ik ea makke haw.

Ik begon wer te skriuwen, in passy fan my dat ik de mentale enerzjy hie om in heule tiid te dwaan.

Ik woe dat ik koe sizze dat de tsjustere gedachten fuort binne en ik bin bliid. Mar de passive suïcidale gedachten komme noch hieltyd faker om dan ik wol. Dochs baarnt der noch in lyts bytsje fjoer yn my.

Skriuwen hâldt my oan 'e gong, en ik wurd wekker mei in gefoel fan doel. Ik learje noch hoe't ik fysyk en mentaal oanwêzich wêze moat, en d'r binne noch tiden dat de pine ondraaglik wurdt.

Ik lear dat dit wierskynlik in libbenslange striid wêze sil fan goede moannen en minne moannen.

Mar ik bin dêr eins goed mei, om't ik wit dat ik stypjende minsken yn myn hoeke haw om my te helpen fjochtsjen.

Ik soe de lêste hjerst net sûnder har hawwe krigen, en ik wit dat se my ek sille helpe troch myn folgjende grutte depressive ôflevering te kommen.

As jo ​​as ien dy't jo kenne selsmoard besjogge, is d'r help. Reitsje út nei de Nasjonale Lifeline foar selsmoardprevinsje op 800-273-8255.

Allyson Byers is in freelance skriuwer en redakteur basearre yn Los Angeles en hâldt fan skriuwen oer alles dat relatearre is oan sûnens. Jo kinne mear fan har wurk sjen op www.genoachby.orgen folgje har troch sosjale media.