Werom nei Selsleafde en Seks Nei miskream

Kontint

• Wrakselje mei wrok en skuld
• As it oergiet yn relaasjes
• Selsleafde opnij bouwe en in leaflike relaasje
• Nim it ien dei op in tiid
• Resinsje foar

Amy-Jo, 30, fernaam har wetterbreuk net-se wie mar 17 wiken swier. In wike letter berne se har soan, Chandler, dy't net oerlibbe.

"It wie myn earste swangerskip, dus ik wist net [dat myn wetter wie brutsen]," fertelt se Foarm.

It waard technysk markearre as in miskream fan 'e twadde trimester, hoewol Amy-Jo seit dat se dat label net wurdearret. "IK berne him, "leit se út. Dy traumatyske foarberte berte en it dêrop folgjende ferlies fan har earste bern feroare de manier wêrop se har fielde oer har lichem en har ynherinte eigenwearde, leit se út. (Related: Hjir is presys wat der bard doe't ik in hie Miskream)

"De twadde dat hy út myn lichem wie, waard myn lichem leech, en dêrmei sloech ik ôf," seit Amy-Jo, dy't wennet yn Niceville, Florida. "Ik draaide nei binnen, mar net op in sûne manier, beskerme mysels. Ik ried mysels. Hoe koe ik it net witte? Hoe koe myn lichem him net witte en beskermje? Ik moat [it idee] noch út myn holle dat myn lichem him fermoarde."

Wrakselje mei wrok en skuld

Amy-Jo is fier fan allinnich; beynfloeders fan wellness, atleten en ferneamden lykas Beyoncé en Whitney Port hawwe ek allegear har drege miskreamûnderfiningen iepenbier dield, en holpen te markearjen hoe faak se foarkomme.

Yn feite, in skatte 10-20 prosint fan befêstige swierwêzen einigje yn in miskream, de mearderheid dêrfan komt yn it earste trimester, neffens de Mayo Clinic. Mar de mienskiplikens fan swierwêzenferlies makket de ûnderfining net makliker te fernearen. Undersiken hawwe sjen litten dat froulju seis moannen nei in miskream signifikante depressive ôfleverings kinne ûnderfine en dat 1 op 10 froulju dy't swierwêzenferlies hawwe ûnderfûn de kritearia foldwaan foar grutte depresje. In rapportearre 74 prosint fan sûnenssoarchferlieners tinkt dat "routine psychologyske stipe moat wurde levere nei in miskream," mar allinich 11 prosint is fan betinken dat soarch adekwaat of hielendal fersoarge wurdt.

En wylst elkenien oars mei miskream sil omgean, rapportearje in protte minsken in djippe wrok tsjin har lichems. Dit is, foar in part, makke troch it ferrifeljende gefoel fan selsskuld dat in protte froulju fiele nei in miskream. As kultuer froulju (sels op heul jonge leeftyd) oerstreamt mei it berjocht dat har lichems binne "makke" om poppen te hawwen, kin iets sa gewoan as in swierwêzenferlies fiele as in fysike ferrie-in persoanlike flaw dy't kin liede ta selshaat en ynternalisearre body-shaming.

Megan, 34, út Charlotte, Noard-Karolina, seit dat har earste gedachten nei it belibjen fan in miskream fan 'e earste trimester wiene dat har lichem har "mislearre" hie. Se seit dat se rommele oer fragen lykas, 'wêrom die dit my net út' en 'wat is der mis mei my dat ik dizze swangerskip net koe drage?' sy leit út. "Ik ha it gefoel dat ik dy gefoelens noch ha, benammen om't ik safolle minsken tsjin my fertelde: 'Oh, nei in ferlies bist fruchtber' of 'ik hie myn folgjende swangerskip fiif wiken nei myn ferlies.' Dus doe't moannen kamen en gongen [en ik koe noch altyd net swier wurde], fielde ik my teloarsteld en wer ferret."

As it oergiet yn relaasjes

De wrok dy't froulju kinne fiele nei har lichems nei in miskream kin serieus en negatyf beynfloedzje harren selsbyld, gefoel fan sels, en de mooglikheid om te fiele noflik en yntym mei in partner. As in frou dy't in miskream hat lijen yn harsels weromtrekt, kin dat har relaasje en fermogen negatyf beynfloedzje om iepen, kwetsber en yntime te wêzen mei har partners.

"Myn man woe gewoan alles goed meitsje," seit Amy-Jo. "Hy woe gewoan knuffelje en knuffelje en ik wie as: 'Nee. Wêrom soene jo my oanreitsje? Wêrom soene jo dit oanreitsje?'"

Lykas Amy-Jo, seit Megan dat dit gefoel fan lichemsferried ek ynfloed hat op har fermogen om ticht by har partner te fielen. Neidat se troch har dokter it griene ljocht krige om wer te begjinnen te besykjen om swier te wurden, seit se dat se har mear ferplichte fielde dan optein om seks te hawwen - en de heule tiid koe se har geast net lang genôch skjinmeitsje om harsels folslein te wêzen yntym mei har man.

"Ik wie benaud dat hy tocht: 'No, as ik mei in oar wie, miskien koene se myn poppe op term bringe' of 'wat se die, [sy is de reden] dat ús poppe net libbe'," leit se út. "Ik hie al dizze irrasjoneel gedachten dat, yn werklikheid, hy net tocht of fielde. Yntusken fertelde ik mysels noch 'dit is al myn skuld. As wy opnij swier wurde, sil it gewoan wer barre,'" sy leit út.

En hoewol net-swangere partners faaks nei fysike yntimiteit nei in ferlies harkje as in manier om opnij kontakt te meitsjen mei har partners, makket de hit op it gefoel fan sels en lichem fan in frou post-miskream seks, om it minste te sizzen. Dizze ferbining - as it net wurdt bestriden mei strategyske kommunikaasje en, yn in protte gefallen, terapy - kin in skeuring meitsje yn 'e relaasje dy't it folle dreger makket foar pearen om te genêzen as yndividuen en as romantyske partners.

In stúdzje publisearre yn Psychosomatyske medisinen fûn dat hoewol 64 persint fan 'e froulju' gruttere tichtens yn har pearrelaasje [direkt] nei miskream ûnderfûn, 'dat oantal yn' e rin drastysk sakke, mei mar 23 prosint dat se in jier nei it ferlies ynterpersoanlik en seksueel tichter fielden. In 2010 -stúdzje publisearre yn it tydskrift Pediatrie fûn dat pearen dy't in miskream hawwe hân 22 prosint mear kâns om te brekken as dejingen dy't suksesfolle swierens hawwe. Dit is foar in part om't manlju en froulju de neiging hawwe swierrichheidsferlies oars te fertriet - meardere stúdzjes hawwe oanjûn dat it fertriet fan manlju net sa intens is, net sa lang duorret, en net wurdt begelaat troch de skuld dy't in protte froulju fiele nei in swangerskip ferlies.

Dat is net te sizzen dat elkenien dy't in miskream ûnderfynt gjin seks wol of troch har fertriet moat wurkje om har klear te fielen foar fysike yntimiteit mei har partner. D'r is ommers gjin ien manier - lit stean ien "juste" manier - om te reagearjen op in miskream of ferlies fan swangerskip. Amanda, 41, in mem fan twa dy't krekt bûten Baltimore, Marylân wenje, seit dat se ree wie om direkt nei har meardere miskramen seks te hawwen, en har partner dy't itselde woe holp har te genêzen.

"Ik fielde dat ik ree wie om direkt wer seks te hawwen," seit se. "En om't myn man ek seks mei my woe hawwe, validearre it dat ik my noch as persoan wie en dat ik net waard definieare troch dy ûnderfining, sa pynlik as it wie."

Mar as jo seks hawwe nei miskream, is it wichtich om te ûndersykjen wêrom. Amy-Jo seit dat se nei in perioade fan rou "in switch skeat" en frij agressyf op har man kaam, ree om opnij te besykjen swier te wurden.

"Ik wie krekt lykas, 'ja, litte wy noch ien meitsje. Litte wy dit dwaan' ', leit se út. "Seks wie net mear leuk, om't ik in tinken hie fan, 'ik sil dizze kear net mislearje.' Ienris myn man fong op, hy wie as, "wy moatte prate oer dit. Dit is net sûn foar jo te wolle hawwe seks mei my gewoan om te hawwen meitsje eat.'"

En dat is wêr't juste treurjen, omgean, en kommunikaasje - sawol yndividueel as mei in partner - komt yn. (Related: James Van Der Beek dielt wêrom wy in oare term nedich hawwe foar "miskream" yn in krêftige post)

Selsleafde opnij bouwe en in leaflike relaasje

It ferlies fan in swangerskip wurdt beskôge as in traumatysk libbensevenemint, en it fertriet om dat barren kin yngewikkeld wêze. Ien 2012-stúdzje fûn dat guon froulju har miskream jierrenlang fertrietje nei't it foarkomt en suggerearre dat, om't manlju en froulju oars fertrietje, ynklusyf de net-swangere partner yn it rouproses wichtich is. Foardat in pear beslút werom te gean nei bêd, moatte se tegearre rouwe.

Ien manier om dit te dwaan is troch de metoade foar reproduktyf ferhaal te brûken, in technyk dy't gewoanlik wurdt brûkt troch therapeuten en professionals yn mentale sûnens mei pasjinten yn dizze situaasje. Se wurde faak oanmoedige om te beskriuwen en te wurkjen troch har foarôf besteande begripen fan famylje, fuortplanting, swangerskip en befalling - hoe't se leauden of foarsjoen dat it allegear soe ûntjaan. Dan wurde se oanmoedige om te fokusjen op hoe't de werklikheid ôfwike fan dit orizjinele plan, om bûten de idealen fan reproduksje te tinken, har fertriet en alle ûnderlizzende trauma te behanneljen, en dan beseffe dat se ferantwurdlik binne foar har eigen ferhaal en kinne it herskriuwe as se foarút gean. It idee is it plot opnij te herskriuwen: In ferlies betsjuttet net it ein fan in ferhaal, mar earder in feroaring yn it ferhaal dat kin resultearje yn in nij begjin.

Oars binne kommunikaasje, tiid en it finen fan oare aktiviteiten dy't seks net belûke wichtich foar it opnij fêststellen fan jins gefoel fan sels, selswearde, en ferbining nei in ferlies. (Related: 5 dingen dy't elkenien moat witte oer seks en relaasjes, neffens in terapeut)

"Sûnt myn ferlies, haw ik mysels yn myn famylje, myn baan, en oefene om mysels te herinnerjen dat myn lichem geweldige dingen kin dwaan," seit Megan. "Myn lichem makket my elke moarn wekker, en ik bin sûn en sterk. Ik herinner mysels oan wat ik dwaan kin en wat ik oant no ta mei myn libben dien haw."

Foar Amy-Jo, tiid trochbringe mei har partner op net-seksuele manieren holp har en har man ek genietsje fan in yntimiteit dy't net folslein rjochte wie op it besykjen om swier te wurden of fixing wat se ûnderfûn as "brutsen".

"Wat ús úteinlik dêr kaam, wie dingen tegearre dwaan dy't gjin seks wie," seit se. "Just tegearre wêze en ûntspannen om elkoar hinne wêze - it wie as dizze lytse útstel fan gewoan ússels en tegearre en net yntym wêze dy't liede ta de seksuele yntimiteit op in normale, natuerlike manier. De druk wie ôf en ik wie net yn myn holle oer wat te reparearjen, ik wie gewoan yn it momint en ûntspannen. "

Nim it ien dei op in tiid

It is ek wichtich om te ûnthâlden dat hoe't jo fiele oer jo lichem fan dei oant dei kin feroarje en wierskynlik sil feroarje. Amy-Jo hat sûnt har twadde bern berne, in dochter, en it trauma om dy ûnderfining-har dochter waard 15 wiken te betiid berne-yntrodusearre in heule nije set problemen oer lichemsakseptaasje en selsleafde dy't se noch oanpakt. (Mear hjir: Hoe't ik learde myn lichem wer te fertrouwen nei in miskream)

Tsjintwurdich seit Amy-Jo dat se "yn like" is mei har lichem, mar se hat net leard om der wer folslein fan te hâlden. "Ik kom der." En sa't dy relaasje mei har lichem trochgiet te ûntwikkeljen, sa docht har relaasje mei har partner en har sekslibben ek. Lykas de swierens sels, nimt it faak tiid en stipe om oan te passen oan 'e nije "normaal" dy't folget op in ûnferwacht ferlies.

Jessica Zucker is in Los Angeles-basearre psycholooch spesjalisearre yn reproduktive sûnens, de betinker fan 'e kampanje #IHadaMiscarriage, in auteur fan I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Resinsje foar