In begjinnergids foar iepen relaasjes

Kontint

• Wat is krekt in iepen relaasje?
• Is it itselde as polyamory?
• It is ek net itselde as bedroch
• Wat is it punt?
• Hoe wite jo as it goed is foar jo?
• Binne d'r foardielen oan in iepen relaasje?
• Binne d'r neidielen te beskôgjen?
• Hoe moatte jo it bringe mei jo hjoeddeistige partner?
• Hoe meitsje jo grûnregels?
• Hokker emosjonele grinzen moatte jo beskôgje?
• Hokker fysike en seksuele grinzen moatte jo beskôgje?
• Hoe faak moatte jo by jo primêre partner yntsjinje oer grinzen?
• Hoe bringe jo jo relaasjestatus nei in potensjele sekundêre partner?
• Makket it út as jo sekundêre partner monogaam of polyamorous is?
• Moatte jo ek kontrolearje mei jo sekundêre partner (s)?
• Wêr kinne jo mear leare?

Wy omfetsje produkten dy't wy nuttich tinke foar ús lêzers. As jo ​​fia links op dizze pagina keapje, kinne wy ​​in lytse kommisje fertsjinje. Hjir is ús proses.

Bars, tinzen, pindakaasjekruiken. It is in gegeven dat dizze dingen it bêste iepen binne. No, in protte net-monogame minsken soene stelle dat relaasjes op dy list hearre.

Wat is krekt in iepen relaasje?

It hinget ôf fan wa't antwurdet. D'r binne twa ferskillende definysjes.

De earste seit "iepen relaasje" is in oerkoepeljende term dy't alle oare foarmen fan nonmonogamy omfiemet, lykas monogam-ish, swingers en polyamory.

It idee is dat monogaam sluten betsjut, en alle soarten netmonogame relaasjes binne iepen.

De twadde (en faker foarkommende) definysje seit dat iepen relaasjes binne ien type net-monogame relaasje ûnder de etyske nonmonogame paraplu.

Hjir wurdt meastentiids tocht dat iepen relaasjes foarkomme tusken twa minsken yn in primêre relaasje dy't hawwe ôfpraat om har relaasje seksueel te iepenjen - mar net romantysk.

Dat, wylst "iepen relaasje" altyd suggereart dat de relaasje bestiet bûten it ramt fan 'e iene persoan is myn alles (aka monogamy), om út te finen krekt wat immen dêrmei bedoelt, moatte jo freegje.

Is it itselde as polyamory?

LGBTQ-freonlike seksopfieder en mei fergunning psycholooch Liz Powell, PsyD, auteur fan "Iepen relaasjes bouwe: jo handige gids foar swingen, polyamory, en fierder" biedt dizze definysje fan polyamory:

"Polyamory is de praktyk fan, as winsk foar, in leafdefolle en / as yntime relaasje te hawwen mei mear dan ien persoan tagelyk, mei tastimming fan alle belutsenen."

Dat nee, polyamory is net itselde. Wylst leafdefolle en romantyske relaasjes mei mear dan ien persoan binne eksplisyt tastien yn polyamory, dat is net needsaaklik it gefal yn iepen relaasjes.

Seksopliedster Davia Frost merkt op dat faaks minsken dy't polyamorous binne it as in yntegraal diel fan har identiteit sjogge, krekt as guon minsken homo of queer sjogge.

Meastentiids fiele minsken yn iepen relaasjes net dat har hjoeddeistige relaasjestruktuer (aka nonmonogamy) in hardwired diel is fan wa't se binne.

It is ek net itselde as bedroch

Minsken yn iepen relaasjes hawwe in oerienkomst dat seks of emosjonele relaasjes hawwe mei oare minsken OK is.

Plus, wylst bedroch unetysk wurdt beskôge, binne iepen relaasjes - as se korrekt wurde dien - etysk fan aard.

Wat is it punt?

D'r is gjin punt. Oer it algemien geane minsken iepen relaasjes yn, om't se tinke dat it har mear plezier, freugde, leafde, befrediging, orgasmen, opwining, of in kombinaasje dêrfan bringt.

Redenen dat jo in iepen relaasje kinne beskôgje:

• Jo en jo partner hawwe beide in soad leafde te jaan en leauwe dat jo mear dan ien persoan tagelyk kinne hâlde.
• Jo wolle jo seksualiteit as seksuele relaasjes mei ien fan in oar geslacht ûndersykje.
• Jo en jo partner hawwe in saak fan net oerienkommende libido's.
• De iene partner is aseksueel en net ynteressearre yn seks, en de oare wol graach seks hawwe.
• De iene partner hat in bepaalde kink of fantasy wêr't se ûndersykje wolle wêr't de oare gjin belang by hat.
• Sjen (of harkjen oer) jo partner seks hawwe mei in oar draait jo oan, of oarsom.

Hoe wite jo as it goed is foar jo?

Spitigernôch is it bepalen as in iepen relaasje goed is foar jo (of rjocht foar jo en jo partner) net sa maklik as it nimmen fan in online kwis en de antwurden op nominale wearde nimme.

• Begjin mei identifisearjen wêrom't jo monogaam binne en wat dat foar jo betsjuttet. Hokker berjochten oer monogamy krigen jo opgroeien?
• Adres as of wêrom jo ynteressearre binne yn it iepenjen fan jo relaasje. Komt it om't jo gefoelens foar immen oars hawwe ûntwikkele en dêrop wolle hannelje? Komt it om't jo as jo partner in protte behoeften hawwe dy't better kinne wurde foldien troch mear dan ien persoan?
• Tastean josels josels foar te stellen hoe't jo libben derút kin sjen as jo yn in iepen relaasje wiene. Get detaillearre. Wêr sille jo wenje? Komme der bern? Sil jo partner ek oare partners hawwe? Hokker soarten seks sille jo ûndersykje? Hokker soarte fan leafde? Hoe makket dizze fantasy josels fiele?
• Folgjende, lear mear oer etyske nonmonogamy. Begjin mei lêzen oer iepen relaasjes en polyamorous literatuer (mear hjirûnder), gean nei polyamorous MeetUp-groepen, en folgje folks dy't etyske nonmonogamy of polyamory oefenje op Instagram en Twitter.

Binne d'r foardielen oan in iepen relaasje?

Hel ja! D'r is in reden dat mear as ien fyfde fan 'e minsken yn ien west hat of is.

Foar ien betsjuttet it (meast) mear seks!

"Ik hâld fan nonmonogam wêze om't ik ien bin dy't fan nijichheid en ferkenning hâldt," seit Powell. "Ik krij dat troch mei safolle minsken te wêzen as ik wol."

Se foeget ta: "Ik haw ek in hege kapasiteit foar kompensaasje - dat is de freugde foar de freugde fan in oar - dat it sjen fan myn partners seksueel foldien en lokkich makket my bliid."

Lisinsearre houliks- en famyljeterapeut Dana McNeil, MA, LMFT, oprjochter fan 'e Relationship Place yn San Diego, Kalifornje, ropt út dat sels as jo úteinlik einigje mei it sluten fan' e relaasje, it praktisearjen fan etyske nonmonogamy helpt persoanen om har feardigens te ferbetterjen yn probleemoplossing, kommunikaasje , en it meitsjen en hâlden fan grinzen.

"It twingt minsken altyd om echt te identifisearjen wat har winsken en behoeften binne," seit McNeil.

Binne d'r neidielen te beskôgjen?

D'r binne gjin neidielen fan iepen relaasjes, per se, allinich ferkearde redenen om in iepen relaasje oan te gean.

"Netmonogamy kin persoanlike problemen en problemen yn 'e relaasje fergrutsje," seit Powell.

Se foeget ta: "As jo ​​min binne yn kommunikaasje, sil jo djipper moatte kommunisearje en mei mear minsken oer mear ûnderwerpen jo mear kânsen jaan om gefolgen te ûnderfinen as gefolch dêrfan."

Itselde idee jildt as jo de neiging binne ûnearlik, manipulearjend, jaloersk as egoïstysk te wêzen. Yn stee fan mar ien oare persoan dy't de gefolgen fan dat gedrach ûnderfynt, sil meardere wurde beynfloede.

"Nonmonogamy sil gjin relaasje befestigje mei in ynstabile stifting," seit Powell. Dus as dat de reden is dat jo de relaasje iepenje, sil it wierskynlik resultearje yn in breuk.

Hoe moatte jo it bringe mei jo hjoeddeistige partner?

Jo besykje jo partner net "te oertsjûgjen" yn in iepen relaasje te wêzen.

Begjin mei in "I" ferklearring en lied dan nei in fraach, bygelyks:

• "Ik haw lêzen oer iepen relaasjes, en ik tink dat it kin wêze wat ik wol besykje. Wolle jo iepen wêze foar in petear oer it iepenjen fan ús relaasje? ”
• "Ik haw neitocht oer seks hawwe mei oare minsken, en ik tink dat ik dat miskien wol ûndersykje wol. Soene jo oait in iepen relaasje beskôgje? ”
• 'Ik tink dat it echt heul wêze soe om immen oars mei jo te sjen. Soene jo ea ynteressearje wolle in tredde yn 'e sliepkeamer út te noegjen? ”
• "Myn libido is folle leger west sûnt ik trochgie [medisyn hjir ynfoegje], en ik haw neitocht oer wat ús relaasje iepenet, sadat jo wat fan jo seksuele behoeften kinne krije en earne oars wol foar ús wêze kinne. Tinke jo dat dit is wat wy oer kinne prate? "

As jo ​​echt yn in iepen relaasje wolle wêze en jo partner slút it idee folslein ôf, dan kin it in ûnferbidlike ynkompatibiliteit wêze.

"Uteinlik, as mar ien persoan yn in al besteande relaasje dy relaasje iepenje wol, moatte jo miskien brekke," seit McNeil.

Hoe meitsje jo grûnregels?

Om bot te wêzen: dit is de ferkearde fraach.

Om te begripen wêrom moatte jo it ferskil begripe tusken grinzen, ôfspraken en regels.

“In grins giet oer jo eigen persoan. Jo eigen hert, tiid, geast, lichem, ”seit Powell.

Dat, jo kinne in grins hawwe oer net floeibere hechting oan ien dy't floeiend is bûn oan in oar.

Jo kinne gjin skieding om wa't jo partner seks hat, hoe't sy dat seks hawwe, en oft se barriêres brûke.

"In grins pleatst de opus op ús, ynstee fan jo partner," ferklearret Powell. "It is machtiger."

Oerienkomsten kinne opnij ûnderhannele wurde troch elkenien wa't se effekt hawwe.

"As myn partner en ik in oerienkomst hawwe dat wy altyd toskedammen, kondooms en wanten brûke mei ús oare partners, mar dan wol myn partner en ien fan har partners bewege om gjin barriêres te brûken, kinne wy ​​trije sitten gean en skriuw dy oerienkomst tegearre sa dat wy allegear komfortabel binne, ”leit Powell út.

Ofspraken binne in bysûnder empatyske en weardefolle oanpak foar pearen dy't op syk binne nei in tredde partner ta te foegjen oan har seksuele of romantyske relaasje.

Faak wurde de tredde (soms ek wol "ienhoarn" neamd) gefoelens, winsken, winsken en behoeften behannele as minder wichtich as de pearen. Ofspraken behannelje se mear as de minsken dy't se binne ynstee fan, sizze regels.

"Regels binne wat dat twa as mear minsken meitsje dy't fan ynfloed binne op dy om har hinne, mar dy om har hinne krije gjin sizzenskip," ferklearret Powell.

Oer it algemien binne "regels" in besykjen it gedrach en de gefoelens fan ús partner te kontrolearjen.

"De winsk om regels te meitsjen komt normaal út monogame kondysje dy't ús fertelt dat ús partner net mear dan ien persoan kin hâlde, of ús sil ferlitte as se immen 'better' fine," seit Powell.

Hoewol in protte minsken dy't nijer binne foar nonmonogamy it faak wolle benaderje fanút in op regels basearre plak, warskôget se dêrfoar.

"Meastentiids wurde regels yn 'e praktyk ûnmachtigjend en ûnethysk," seit Powell, en foeget ta dat se oanret om te begjinnen mei persoanlike grinzen.

Hokker emosjonele grinzen moatte jo beskôgje?

Doe't it konsept fan gefoelens komt op, pearen wolle faak regels meitsje om net fereale te wurden op ien, seit Powell.

Dy mentaliteit kadret leafde as in beheinde boarne en stelt jo úteinlik op foar mislearring.

"Al hoe goed jo sels wite, jo kinne wirklik net witte foar wa't jo sille falle," seit se.

Dus ynstee fan in regel No Emotions tastien yn te stellen, riedt Powell oan om nei binnen te draaien en josels te freegjen:

• Hoe lit ik leafde sjen? Hoe kin ik it ûntfange?
• Hoe faak moat ik myn partner sjen om har wurdearre te fielen? Hoe wol ik myn tiid allocearje? Hoefolle allinich tiid haw ik nedich?
• Hokker ynformaasje wol ik witte? Hoe wol ik diele?
• Mei wa diele ik romte en ûnder hokker betingsten?
• Hokker wurden brûk ik noflik om myn relaasje mei oaren te markearjen?

Hokker fysike en seksuele grinzen moatte jo beskôgje?

Algemiene fysike en seksuele grinzen binne sintraal rûn seksueel risikomanagement, hokker seksdieden binne of bûten limiten binne, en as / wannear / hoe jo genegenheid werjaan.

Bygelyks:

• Wa krijt my oan te reitsjen en wêr? Binne der soarten kontakten dy't ik net jaan wol? Hoe sit it mei ûntfange?
• Hoe faak sil ik wurde hifke, hokker testen sil ik dien wurde? Sil ik PrEp nimme?
• Wa, wannear en foar hokker hannelingen sil ik barriêremetoaden brûke?
• Wannear sil ik mei minsken prate oer hoe koartlyn se binne hifke, en wat har ferskate feiliger sekspraktiken sûnt doe wiene?
• Hoe sille myn boartersguod wurde brûkt / dield / skjinmakke?
• Wêr bin ik noflik mei seks?
• Wat betsjuttet PDA foar my? Mei wa bin ik noflik om fysyk te wêzen op iepenbiere plakken?

Hoe faak moatte jo by jo primêre partner yntsjinje oer grinzen?

Jo wolle net mear yn 'e fal falle om jo relaasje (s) te ferwurkjen dan jo libje (se), mar ideaal hawwe jo regelmjittige kontrôles.

Jo kinne begjinne mei in steande ôfspraak en meitsje it minder faak as jo yn 'e swing (heh) fan' e dingen komme.

Hoe bringe jo jo relaasjestatus nei in potensjele sekundêre partner?

Fuortendaliks.

"Jo polyamorous wêze kinne in deal breaker foar har wêze, en se monogamous wêze kinne in deal breaker foar jo wêze, dus jo moatte transparant wêze," seit Powell.

Guon sjabloanen te liene:

• "Foardat wy serieus wurde, wol ik graach diele dat ik op it stuit yn in iepen relaasje bin, wat betsjuttet dat ik ien serieuze partner haw, hoewol ik tafallich kin datearje bûten myn relaasje."
• “Ik wol jo litte witte dat ik nonmonogam bin en genietsje fan it tagelyk mei meardere minsken. Sykje jo úteinlik yn in eksklusive relaasje te wêzen? ”
• "Ik wol jo witte litte dat ik nonmonogam datearje en net op syk nei in eksklusive relaasje. Hoe fielst dy oer datearje mei meardere minsken tagelyk, of mei immen datearje mei meardere minsken tagelyk? ”

As jo ​​online dating binne, riedt McNeil it oan om it dêr direkt yn jo profyl te setten.

Makket it út as jo sekundêre partner monogaam of polyamorous is?

D'r binne ferskate iteraasjes fan iensidige iepen relaasjes, ek wol mono-poly hybride relaasjes bekend.

Yn guon relaasjes, troch seksuele oriïntaasje, libido, belang, ensafuorthinne, stimt it pear yn om de relaasje te iepenjen mei de bedoeling dat mar ien fan 'e (meast primêre) partners nonmonogam "hannelt".

Oare kearen kin in persoan dy't him identifiseart as monogaam kieze foar datum mei ien dy't polyamor is.

It antwurd dus: "Net needsaaklik," seit McNeil. "[Mar] elkenien moat bewust wurde dat de polyamorous persoan polyamoros direkt út 'e flearmûs giet."

"Hjirmei kin de oare persoan in ynformeare beslút meitsje oer oft se al dan net diel wolle wêze fan in iepen relaasje."

Moatte jo ek kontrolearje mei jo sekundêre partner (s)?

Betsjutting, moatte jo derfoar soargje dat jo sekundêre partner it leuk hat om mei jo oan te sluten? En jo respekteare en fersoarge fiele? Fansels.

Oft jo offisjele kontrôle planne, is oan jo. Makket net út wat jo relaasjestruktuer is, jo wierskynlik wolle in dynamyk hawwe wêr't alle partijen har noflik fiele mei it kommunisearjen fan har behoeften en wolle en oanpakke oan net foldiene behoeften of winsken.

Wêr kinne jo mear leare?

Jo moatte net ferwachtsje dat jo freonen yn iepen relaasjes jo hân hâlde yn it heule proses fan iepenjen fan jo relaasje ( * hoest * emosjonele arbeid * hoast *).

As jo ​​freonen hawwe dy't nonmonogamy oefenje, kin petearje mei har oer hoe't dat der foar har útsjocht, hoe't se har eigen grinzen fêstigen, en hoe't se oergeunst behannelje, nuttich kin wêze.

Populêre boeken oer iepen relaasjes omfetsje:

• "Iepen relaasjes bouwe"
• "Mear as twa"
• "De etyske slet"
• "Iepening: in hantlieding foar it meitsjen en ûnderhâlden fan iepen relaasjes"

Jo kinne ek oare (fergees!) Boarnen kontrolearje lykas:

• IAmPoly.net
• Dean Spade's artikel "Foar leafhawwers en gefjochten"
• PolyInfo.org

Artikels lykas dejinge dy't jo lêze (hoi!), Dizze gids oer polyamory, en dizze oer floeiende bonding, binne ek goede boarnen.

Gabrielle Kassel is in yn New York basearre seks- en wellnessskriuwer en CrossFit Level 1 Trainer. Se is in moarnsminske wurden, mear dan 200 vibrators test, en iten, dronken en boarstele mei houtskoal - alles yn 'e namme fan sjoernalistyk. Yn har frije tiid is se te finen foar it lêzen fan selshelpboeken en romansromans, bankdrukken as pealdûnsjen. Folgje har op Instagram.