It martelarkompleks ôfbrekke

Kontint

• Is it itselde as in mentaliteit fan in slachtoffer?
• Wêr liket it op?
• Jo dogge dingen foar minsken hoewol jo jo net wurdearje fiele
• Jo besykje faak te folle te dwaan
• De minsken mei wa't jo tiid trochbringe, fiele jo min oer josels
• Jo fiele jo konsekwint ûntefreden yn jo baan as relaasjes
• Jo hawwe in patroan fan soarch foar oaren yn relaasjes
• Fragen om josels te freegjen
• Jo fiele dat neat dat jo dogge goed is
• Wêrom is it skealik?
• Spande relaasjes
• Burnout
• Tekoart oan positive feroaring
• Is it mooglik it te oerwinnen?
• Wurkje oan kommunikaasje
• Pro tip
• Grinzen ynstelle
• Meitsje tiid foar selssoarch
• Sprek mei in terapeut
• Guon tips foar it omgean yn in oar?
• Besjoch har eftergrûn
• Meilijen hawwe
• Grinzen ynstelle
• De ûnderste rigel

Histoarysk is in martler ien dy't kiest om har libben op te offerjen as pine en lijen te gesicht ynstee fan iets op te jaan dat se hillich hâlde. Wylst de term hjoed noch op dizze manier wurdt brûkt, wurdt it nommen op in sekundêre betsjutting dy't wat minder dramatysk is.

Tsjintwurdich wurdt de term soms brûkt om ien te beskriuwen dy't altyd op de ien of oare manier liket te lijen.

Se kinne altyd in ferhaal hawwe oer har lêste wee of in offer dat se foar in oar hawwe brocht. Se kinne sels minne dingen oerdriuwe dy't barre om sympaty te krijen of oaren skuldich te meitsjen.

Klinkt fertroud? Miskien tinke jo oan in freon of famyljelid - of sels josels.

Lês fierder om mear te learen oer hoe't jo dizze mentaliteit en ark foar it oerwinnen herkennen.

Is it itselde as in mentaliteit fan in slachtoffer?

In martelkompleks kin heul lykje op in mentaliteit fan in slachtoffer. Beide tendearje faker foar by oerlibbenen fan mishanneling of oare trauma, fral dejingen dy't gjin tagong hawwe ta adekwate coping-ark.

Mar de twa gedachten hawwe wat subtile ûnderskiedingen.

In persoan mei in mentaliteit fan in slachtoffer fielt har typysk persoanlik slachtoffer troch alles dat ferkeard giet, sels as it probleem, rûch gedrach as ûngemak net op har waarden rjochte.

Se litte miskien net folle belangstelling sjen foar mooglike oplossingen. Yn plak dêrfan kinne se de yndruk jaan gewoan te wollen yn ellinde.

In martelkompleks giet fierder dan dit. Minsken mei in martelkompleks fiele har net allinich slachtoffer. Se lykje typysk út 'e wei te gean om situaasjes te finen dy't wierskynlik need of oar lijen feroarsaakje.

Neffens Sharon Martin, LCSW, offeret immen mei in martelkompleks "har eigen behoeften op en wol dingen dwaan foar oaren." Se foeget ta dat se "net mei in bliid hert helpe, mar dat dogge út ferplichting of skuld."

Se ferklearret dit kin lilkens, wrok, en in gefoel fan machteloosheid briede. Yn 'e rin fan' e tiid kinne dizze gefoelens in persoan fange fiele, sûnder in opsje om nee te sizzen of dingen foar harsels te dwaan.

Wêr liket it op?

Immen dy't altyd liket te lijen - en liket it sa leuk te finen - kin in martelkompleks hawwe, neffens Lynn Somerstein, PhD. Dit patroan fan lijen kin resultearje yn emosjonele as fysike pine en need.

Hjir is in blik op guon oare tekens dat jo as immen oars in martelkompleks kinne hawwe.

Jo dogge dingen foar minsken hoewol jo jo net wurdearje fiele

Wolle dyjingen dy't it tichtst by jo binne helpe suggerearje dat jo in freonlike en meilydsume natuer hawwe. Jo kinne dizze dingen gewoan dwaan om te helpen, net om't jo wolle dat dierberen jo ynspanningen erkenne of de offers dy't jo hawwe makke foar har wille.

Mar wannear suggerearret help by in martelkompleks?

In protte minsken dy't lestich falle troch in gebrek oan wurdearring sille gewoan ophâlde mei helpen. As jo ​​martlersneigingen hawwe, kinne jo lykwols trochgean mei stipe te bieden wylst jo bitterheid uterje troch yntern, as by oaren te kleie oer it gebrek oan wurdearring.

Jo besykje faak te folle te dwaan

Sa no en dan wat ekstra wurk oernimme of in pear tefolle tasizzings dwaan, betsjuttet net dat jo in martler binne. Mar beskôgje oft jo geregeld ferantwurdlikheden akseptearje dy't net needsaaklik fan jo binne ferplicht.

Jo kinne fiele dat neat wurdt dien, útsein as jo it sels dogge en alle oanbiedingen fan help wegerje. Sels as jo argewaasje fiele troch it ekstra wurk dat jo dogge, bliuwe jo as jo wurdt frege ta te foegjen oan jo wurkdruk. Jo kinne sels wifeljend frijwilliger dwaan om mear te dwaan.

De minsken mei wa't jo tiid trochbringe, fiele jo min oer josels

Hawwe in freon (of twa) dy't jo gewoan net goed fiele oer it sjen? Miskien wolle se altyd dat jo dingen foar har dogge, snoade opmerkingen meitsje, of sels kritisearje.

Sels as giftige relaasjes jo ôfwetterje, is it net altyd maklik om se ôf te brekken, foaral as de oare persoan in famyljelid is of in tichte freon. Mar tinke oer hoe't jo reagearje op 'e toksisiteit.

In nuttige reaksje kin omfetsje it fêststellen fan grinzen en it meitsjen fan wat ôfstân tusken josels en de oare persoan.

Mar as jo regelmjittich trochgeane mei har tiid trochbringe, allinich om josels in soad te tinken of te praten oer hoe ellindich se jo fiele, kinne jo wat martlersneigingen hawwe.

Jo fiele jo konsekwint ûntefreden yn jo baan as relaasjes

Untfollende banen binne net ûngewoan. It is ek net ûngewoan om yn in relaasje te einigjen dy't gjin takomst liket te hawwen of tekoart falt oan wat jo jo foarsteld hawwe. Mar jo kinne oer it algemien stappen nimme om ien of oare situaasje mei wat tiid en muoite oan te pakken.

As jo ​​martlersneigingen hawwe, kinne jo dit patroan fan ûntefredenens yn ferskate gebieten yn jo libben fernimme. Jo kinne oaren de skuld jaan foar wêr't jo bedarre binne, of leauwe dat jo wat better fertsjinje fanwegen offers dy't jo ûnderweis hawwe makke.

Tinke dat oaren jo selsopoffering net werkenne of wurdearje, kin ek bydrage oan lilkens en wrok.

Jo hawwe in patroan fan soarch foar oaren yn relaasjes

Weromsjen op relaasjes út it ferline koe jo helpe martlersneigingen te herkennen.

"In pear relaasje-skaaimerken kinne nei dit probleem wize," seit Patrick Cheatham, PsyD. “Guon relaasjes binne gewoan struktureel ûngelikens, lykas âlders dy't foar bern soargje. Of se kinne perioaden hawwe fan skeef, lykas by it fersoargjen fan in slim sike partner. ”

As jo ​​in oanstriid fernimme nei selsopoffering oer meardere relaasjes yn jo libben, kin it wize op eleminten fan in martelkompleks.

Fragen om josels te freegjen

As jo ​​nei jo relaasjes sjogge, stelt Cheatham foar om josels te freegjen:

• Soene jo jo relaasjes beskriuwe as ien of oare manier ûngelikens? Miskien fiele jo dat alles wat jo dogge is soarch foar partners dy't net folle dogge om oan jo behoeften te foldwaan.
• Fiel jo in konsekwint gebrek oan romte om jo eigen behoeften en winsken te besprekken?
• Leauwe jo dat net it foldwaan oan 'e behoeften fan jo partner jo relaasje yn gefaar bringe soe?

Tink ek oer de emosjonele kant fan 'e dingen. Fiele jo jo stipe, feilich, en leaf, sels yn perioaden fan ûngelikensens? Of fiele jo jo bitter, wrokich, of yn 'e steek litten troch partners?

Miskien wolle jo sels dat se har skuldich fiele foar it net stypjen fan jo mear.

Jo fiele dat neat dat jo dogge goed is

Immen mei martlersneigingen kinne "altyd wol helpe, nea slagje, en har dêrtroch straft fiele," seit Somerstein.

Mei oare wurden, it liket dat gjin saak wat jo dogge, minsken jo besykjen om te helpen as jo ynspanningen plat falle ferkeard begrepen. Miskien lykje se sels yrriteare te wêzen yn plak fan jo tankber te wêzen.

Dit kin jo echt frustrearje. Jo hawwe ommers jo bêst besocht, dat it minste dat se koenen dwaan is wat tankberens te sjen. As gefolch fan jo argewaasje kinne jo in oanstriid hawwe om har skuldich te meitsjen foar it net wurdearjen fan jo hurde wurk.

Wêrom is it skealik?

Martertendensen lykje miskien net in heule deal, mar se kinne jo relaasjes, wolwêzen en persoanlike groei in tol nimme.

Spande relaasjes

Libje mei in martelkompleks kin it jo dreech meitsje om foar josels te sprekken.

Neffens Martin hawwe minsken mei martlersneigingen faak in hurde tiid om dúdlik of direkt te kommunisearjen, wat liedt ta relaasjeproblemen.

Yn plak fan iepen te praten oer jo behoeften, kinne jo passive agresje brûke of lilke útbarstingen hawwe as jo trochgean mei jo wrok.

As jo ​​tinke dat jo in protte offers hawwe makke foar in partner of in oare leafste, kinne jo jo lilk of ûntefreden fiele as se gjin tankberens sjen litte of har stipe yn ruil oanbiede.

Burnout

"Martelers stride om prioriteit te jaan oan har behoeften," seit Martin. "Se oefenje gjin selssoarch, dus se kinne úteinlik útput, fysyk siik, depressyf, benaud, wrok en ûnfoldwaande einigje."

As jo ​​faaks jo tiid opjaan om oaren te helpen, mear dwaan dan jo moatte op it wurk of thús, of net yn 't algemien oan jo eigen behoeften foldogge, sille jo jo wierskynlik ridlik gau leech en oerweldige fiele.

Sels jo emosjonele steat kin bydrage oan burn-out. It measte fan 'e tiid lilk en ûntefreden fiele kin jo stressje en jo útputje. It kin jo ek foarkomme dat jo gjin help akseptearje.

Partners, freonen en famylje kinne meast begrutsjen oanbiede, helpe mei útdagings, of sels suggestjes en advizen jaan. Mar as jo frustrearre en wrok fiele fan dejingen dy't jo it tichtst by binne, akseptearje jo minder har help.

Plus, as jo trochgean mei har stipe te wegerjen, kinne se úteinlik stopje mei oanbieden.

Tekoart oan positive feroaring

In algemiene hâlding fan ûntefredens begeliedt faaks in martelkompleks.

Jo kinne jo bygelyks fange of fêstsitte yn jo baan, relaasje, as thúslibben. Guon fan dizze kinne feroarje as de jierren foarby geane, mar jo einigje op ien of oare manier wer en wer yn frustrearjende of tankleaze situaasjes.

Jo binne ellindich, mar ynstee fan stappen te nimmen om feroaring foar josels te meitsjen, kinne jo miskien kleie, spyt hawwe fan 'e situaasje, of oare minsken of eveneminten de skuld jaan. As jo ​​ienris út ien ûnbefredigjende situaasje komme, kinne jo josels koartlyn yn in nije fine.

Op dizze manier kinne martlers tendins jo tsjinhâlde fan it berikken fan sukses of it berikken fan persoanlike doelen.

Is it mooglik it te oerwinnen?

In martelkompleks kin in grutte tol nimme op jo kwaliteit fan libben, mar d'r binne manieren om it te oerwinnen.

Wurkje oan kommunikaasje

As jo ​​martlers tendinzen hawwe, is d'r in goeie kâns dat jo it útdaagjend fine om jo emoasjes en behoeften út te drukken. Sterker kommunikative feardichheden ûntwikkelje kinne jo hjir better wurde.

Learje mear produktive manieren fan kommunikaasje kin jo helpe:

• mije passyf-agressyf gedrach
• emoasjes útdrukke, fral dy fan frustraasje en wrok
• hâld negative gefoelens fan it opbouwen

Pro tip

De folgjende kear dat jo jo unheard of ferkeard fiele fiele, besykje josels út te drukken mei in "I" -ferklearring om josels te behertigjen sûnder de oare persoan defensyf te meitsjen.

Sis dat jo in freon hawwe dy't jo foar iten útnoeget, mar se fertrouwe altyd op jo om in resept te finen en alle boadskippen te dwaan.

Ynstee fan te sizzen "Jo meitsje my al it hurde wurk, dus it is net leuk foar my," kinne jo sizze "Ik fiel dat ik altyd einigje mei it grunwurk, en ik tink dat dat net earlik is."

Grinzen ynstelle

Freonen en famylje helpe kin foar jo wichtich wêze. Mar as jo jo limyt hawwe berikt (of jo hawwe al mear oernommen dan jo maklik kinne omgean), is it OK om nee te sizzen. Echt is it.

Jinsels útbaarne sil jo al swiere wurkdruk net helpe, en it kin letter de gefoelens fan wrok ferheegje. Besykje yn plak fan in beleefde wegering.

Jo kinne it ferwiderje mei in útlis, ôfhinklik fan jo relaasje mei de persoan dy't freget. Tink derom dat d'r neat mis is mei earst foar jo eigen behoeften te soargjen.

"It is wichtich om nee te sizzen tsjin dingen dy't jo persoanlike behoeften bemuoie of net oanslute by jo wearden of doelen," seit Martin.

Meitsje tiid foar selssoarch

Selsoarch kin omfetsje:

• praktyske sûnenskeuzes, lykas genôch sliepe, it iten fan fiedende mielen, en it fersoargjen fan soargen oer fysike sûnens
• tiid meitsje foar genot en ûntspanning
• omtinken jaan oan jo emosjonele wolwêzen en it oanpakken fan útdagingen dy't komme

Sprek mei in terapeut

Jo kinne sels martelertendens wurkje. Profesjonele stipe kin in soad foardiel hawwe, fral as jo mear wolle leare oer ûnderlizzende oarsaken dy't bydrage oan patroanen fan selsopofferend gedrach.

Cheatham leit út dat jo yn terapy kinne:

• ferkenne jo relaasje systeem
• groeie bewustwêzen om patroanen mei selsopoffering
• markearje en daagje alle oannames om jo wearde en de betsjutting fan 'e relaasje út
• besykje ferskillende manieren om te relatearjen mei oaren

Guon tips foar it omgean yn in oar?

As jo ​​ien kenne dy't de neiging hat om as martler op te treden, fiele jo jo wierskynlik teminsten in bytsje frustrearre troch har gedrach. Miskien hawwe jo besocht advys oan te bieden, mar se wjersteane jo besykjen om te helpen. It kin fiele as wolle se gewoan gewoan kleie.

Dizze tips sille de oare persoan net needsaaklik feroarje, mar se kinne jo helpe om in perspektyf nei har te ûntwikkeljen dat net safolle frustraasje foar jo feroarsaket.

Besjoch har eftergrûn

It kin helpe om yn gedachten te hâlden dat in soad komplekse faktoaren yn dizze tinkwize kinne spylje.

Wylst in persoan kin leare om gedragingen oan te pakken dy't faak barre as gefolch fan martlers tendinzen, hawwe se faak net folle kontrôle oer hoe't dizze tendins yn 't earste plak ûntwikkele.

Yn guon gefallen kinne kulturele faktoaren bydrage oan martlersneigingen. Yn oaren koene famyljedynamika as ûnderfiningen fan bern in rol spylje.

Meilijen hawwe

Jo hoege miskien de redenen efter har gedrach net te begripen om der te wêzen foar in dierbere. It is faak genôch om gewoan begrutsjen en stipe oan te bieden.

"Wês altyd freonlik," moediget Somerstein oan.

Grinzen ynstelle

Dat sei, meilijen hoecht net te belûken tonnen tiid mei de persoan troch te bringen.

As jo ​​tiid mei ien trochbringe, kin jo in sûne kar wêze om de tiid dy't jo tegearre trochbringe te beheinen. In soarte fan grins ynstelle kin jo ek helpe mear freonlikens en begrutsjen te bieden as jo dwaan diel romte mei dy persoan.

De ûnderste rigel

In libben mei lang lijen kin jo, jo relaasjes en jo sûnens in tol nimme. Sels as jo de woartels fan jo martlersneigingen net folslein begripe, kinne jo noch altyd stappen nimme om dizze mentaliteit te feroarjen en te hâlden dat it in negative ynfloed hat op jo libben.

As jo ​​it dreech hawwe om te witten wêr't jo sels moatte begjinne, oerweeg dan om te praten mei in oplaat profesjonele geastlike sûnenssoarch dy't jo kin helpe dy patroanen djipper te ûndersiikjen.

Crystal Raypole hat earder wurke as skriuwer en redakteur foar GoodTherapy. Har fjilden fan ynteresse binne Aziatyske talen en literatuer, Japanske oersetting, koken, natuerwittenskippen, sekspositiviteit, en mentale sûnens. Benammen hat se har ynset om stigma te helpen ferminderjen oer problemen oer psychyske sûnens.