Anonieme oermasters rêden myn libben - Mar hjirom stopje ik

Kontint

• Troch syn aard ferburgen, kin bulimia lange tiid net diagnostisearre wurde.
• Ik bingele, beheinde en suvere om deselde redenen dat ik my miskien ta alkohol of drugs wend hie - {textend} se stompten myn sinnen en tsjinnen as direkte, mar flechtige remeedzjes foar myn pine.
• Geheimens fielde my as myn tichtste maat, mar yn OA dielde ik ynienen myn lang ferburgen ûnderfiningen mei oare oerlibben en harkje nei ferhalen lykas myn eigen.
• Mar doe't ik wer in normaal libben bewenne, waarden bepaalde útgongspunten binnen it programma hurder te akseptearjen.
• Ik sil OA en myn sponsor altyd tankber wêze om my út in tsjuster gat te lûken as it fielde dat der gjin útwei wie.

Ik soe sa djip ferstrûpe reitsje yn in web fan obsession en twang dat ik bang wie dat ik noait kin ûntkomme.

Sûnens en wolwêzen reitsje elk fan ús oars oan. Dit is it ferhaal fan ien persoan.

Ik ha de sûkerbedekte gebak efter yn 'e supermerk trochkykje nei ferskate wiken op heul lyts iten te bestean. Myn senuwen trillen fan ferwachting dat in endorfinefloed gewoan in mûlefol wie.

Somtiden soe "selsdissipline" ynstappe, en soe ik trochgean mei winkelje sûnder te ûntspoaren troch de drang nei binge. Oare kearen wie ik net sa suksesfol.

Myn ytsteuring wie in yngewikkelde dûns tusken gaos, skamte en berou. In genadeloze syklus fan binge-iten waard folge troch kompensearjend gedrach lykas fêstjen, suverjen, twangmjittich oefenjen, en soms misbrûk fan laxeermiddelen.

De sykte waard ferfolge troch lange perioaden fan fiedingsbeperking, dy't begon yn myn iere jongerein en yn myn lette 20's spielde.

Troch syn aard ferburgen, kin bulimia lange tiid net diagnostisearre wurde.

Minsken dy't wrakselje mei de sykte "sjogge der net faak" út, mar uterlik kin misledigjend wêze. Statistiken fertelle ús dat sawat 1 op de 10 minsken behanneling krijt, mei selsmoard as in faak oarsaak fan 'e dea.

Lykas in protte bulimics, lei ik it stereotype fan in oerlibbene fan itensstoarne net yn. Myn gewicht skommele yn myn sykte, mar sweefde oer it algemien om in normatyf berik, dat myn striid wie net needsaaklik sichtber, sels doe't ik mysels wiken tagelyk úthongere.

Myn winsk wie nea meager te wêzen, mar ik begearde wanhopig it gefoel fan befette en yn kontrôle.

Myn eigen ytsteuring fielde my faak besibbe oan ferslaving. Ik ferstoppe iten yn tassen en bûsen om werom te slûgjen nei myn keamer. Ik tipte nachts nei de keuken en makke de ynhâld fan myn kast en koelkast leech yn in besette, trance-achtige steat. Ik iet oant it sear die om te sykheljen. Ik suvere ûnopfallend yn badkeamers, draaide de kraan oan om de lûden te camouflearjen.

Guon dagen wie alles wat it duorre in lytse ôfwiking om in binge te rjochtfeardigjen - {textend} in ekstra stikje toast, te folle fjouwerkanten sûkelade. Somtiden soe ik se fan tefoaren planje doe't ik yn 'e weromlûking rûn, de gedachte net tolerearje om in oare dei troch te kommen sûnder in sûkerhichte.

Ik bingele, beheinde en suvere om deselde redenen dat ik my miskien ta alkohol of drugs wend hie - {textend} se stompten myn sinnen en tsjinnen as direkte, mar flechtige remeedzjes foar myn pine.

Yn 'e rin fan' e tiid fielde de twang om te folle te iten lykwols net te stopjen. Nei elke binge fochten ik tsjin 'e ympuls om my siik te meitsjen, wylst de triomf dy't ik krige fan beheinen like ferslaavjend wie. Reliëf en berou waard hast synonym.

Ik ûntduts Overeaters Anonymous (OA) - {textend} in 12-stap programma iepen foar minsken mei iten-relatearre mentale sykte - {textend} in pear moanne foardat ik myn leechste punt berikte, faaks oantsjutten as "rock bottom" yn ferslaving herstel.

Foar my wie dat slopende momint op syk nei "pynleaze manieren om mysels te fermoardzjen", doe't ik iten nei ferskate dagen fan hast meganysk binge yn myn mûle skodde.

Ik soe sa djip ferstrutsen rekke yn in web fan obsession en twang dat ik bang wie dat ik noait kin ûntkomme.

Dêrnei gie ik fan sporadysk bywenjen nei fjouwer of fiif kear yn 'e wike, soms reizge ik ferskate oeren deis nei ferskate hoeken fan Londen. Ik libbe en sykhelle OA hast twa jier.

Gearkomsten brochten my út isolemint. As bulimyk bestie ik yn twa wrâlden: in wrâld fan pretinsje wêr't ik goed yn elkoar wie en heech berikke, en ien dy't myn ûnrjochte gedrach omfette, wêr't ik fielde dat ik konstant ferdronk.

Geheimens fielde my as myn tichtste maat, mar yn OA dielde ik ynienen myn lang ferburgen ûnderfiningen mei oare oerlibben en harkje nei ferhalen lykas myn eigen.

Foar it earst yn lange tiid fielde ik it gefoel fan ferbining dat myn sykte my jierrenlang hie berôve. By myn twadde gearkomste moete ik myn sponsor - {textend} in sêfte frou mei in hillich geduld - {textend} dy't myn mentor waard en primêre boarne fan stipe en begelieding yn 't heule herstel.

Ik omearme dielen fan it programma dat earst ferset feroarsake, de meast útdaagjende wie it yntsjinjen oan in "hegere macht." Ik wie net wis wat ik leaude of hoe't ik it definieare soe, mar it makke net út. Ik kaam elke dei op 'e knibbels en frege om help. Ik bidde dat ik my einlings koe kwytreitsje fan 'e lêst dy't ik sa lang droegen hie.

Foar my waard it in symboal fan akseptaasje dat ik de sykte net allinich koe oerwinne, en wie ree om alles te dwaan wat nedich wie om better te wurden.

Abstinens - {textend} in fûneminteel prinsipe fan OA - {textend} joech my de romte om te betinken hoe it wie om te reagearjen op hongertoetsen en ite sûnder my wer skuldich te fielen. Ik folge in konsekwint plan fan trije mielen per dei. Ik haw my ûnthâlden fan ferslaving-lykas gedrach, en snie binge-triggerjende fiedsels út. Eltse dei fielde ynienen as in wûnder sûnder te beheinen, binge of te suverjen.

Mar doe't ik wer in normaal libben bewenne, waarden bepaalde útgongspunten binnen it programma hurder te akseptearjen.

Benammen de ferwyldering fan spesifike fiedsels, en it idee dat folsleine ûnthâlding de iennichste manier wie om frij te wêzen fan fersteurd iten.

Ik hearde minsken dy't al tsientallen jierren yn herstel wiene harsels noch ferwize as ferslaafden. Ik begriep har ûnwilligens om de wiisheid út te daagjen dy't har libben hie rêden, mar ik frege my ôf oft it nuttich en earlik wie foar my om myn besluten te basearjen op wat fielde as eangst - {textend} eangst foar weromkomst, eangst foar it ûnbekende.

Ik besefte dat kontrôle it hert wie fan myn herstel, krekt sa't it ienris myn itensteuring hie regeard.

Deselde styfens dy't my holpen in sûne relaasje mei iten te meitsjen wie beheinend wurden, en it meast ûnferstannich fielde it net kompatibel mei de lykwichtige libbensstyl dy't ik foar mysels foarstelle.

Myn sponsor warskôge my oer de sykte dy't weromkrûpt sûnder strikte neilibjen fan it programma, mar ik fertroude dat moderaasje in libbensfetbere opsje foar my wie en dat folslein herstel mooglik wie.

Dat, ik besleat OA te ferlitten. Ik bin stadichoan opholden te gean nei gearkomsten. Ik begon "ferbeane" iten te iten yn lytse hoemannichten. Ik folge net langer in struktureare gids foar iten. Myn wrâld foel net om my hinne ynstoarten, en tuimele ik ek net werom yn dysfunksjonele patroanen, mar ik begon nije ark en strategyen oan te nimmen om myn nije paad yn herstel te stypjen.

Ik sil OA en myn sponsor altyd tankber wêze om my út in tsjuster gat te lûken as it fielde dat der gjin útwei wie.

In swart-wyt-oanpak hat sûnder mis syn sterke punten. It kin heul befoarderlik wêze foar it beheinen fan ferslaavjend gedrach, en holp my wat gefaarlike en djip ferankere patroanen, lykas bingeing en suvering, werom te bringen.

Abstinens- en needplanning kin foar guon in ynstrumintaal ûnderdiel wêze fan werstel op lange termyn, wêrtroch se de holle boppe it wetter hâlde kinne. Mar myn reis hat my leard dat herstel in persoanlik proses is dat oars sjocht en wurket foar elkenien, en kin evoluearje op ferskate stadia yn ús libben.

Hjoed bliuw ik mindful iten.Ik besykje bewust te bliuwen fan myn yntinsjes en motivaasjes, en daagje it alles-of-neat-tinken út dat my sa lang yn in stultifiserende syklus fan teloarstelling hâlde.

Bepaalde aspekten fan 'e 12-stappen steane noch yn myn libben, ynklusyf meditaasje, gebed, en "ien dei tagelyk" libje. Ik kies no om myn pine direkt oan te pakken fia terapy en selssoarch, erkend dat in ympuls om te beheinen as binge is in teken dat iets emosjoneel net OK is.

Ik haw likefolle "súksesferhalen" oer OA heard as ik negativen haw heard, hoewol, it programma krijt in aardige hoemannichte krityk fanwegen fragen oer har effektiviteit.

OA, foar my, wurke om't it my holp stipe fan oaren te akseptearjen doe't ik it it measte nedich wie, in wichtige rol spielde by it oerwinnen fan in libbensgefaarlike sykte.

Noch altyd, fuortgean en ambiguïteit omfetsje is in krêftige stap west yn myn reis nei genêzing. Ik haw leard dat it soms wichtich is om josels te fertrouwen yn it begjinnen fan in nij haadstik, yn stee fan twongen wurde fêst te hâlden oan in ferhaal dat net hielendal mear wurket.

Ziba is in skriuwer en ûndersiker út Londen mei in eftergrûn yn filosofy, psychology en mentale sûnens. Se is hertstochtlik oer it ôfbrekken fan stigma om mentale sykte en psychologysk ûndersyk tagonkliker te meitsjen foar it publyk. Soms maan se ljocht as sjonger. Fyn mear út fia har webside en folgje har op Twitter.