Ik sei dat ik noait in maraton soe rinne - hjir is wêrom ik die

Kontint

• Resinsje foar

In protte minsken binne wifeljend om harsels runners te neamen. Se binne net fluch genôch, sille se sizze; se rinne net fier genôch. Ik brûkte eartiids. Ik tocht dat runners sa berne wiene, en as ien dy't noait echt rûn, útsein as ik moast, like it rinnen foar oefening (of-gasp!-wille) gewoan net yn myn DNA. (Doch mei oan ús 30-dagen rinnende útdaging om rapper te rinnen, jo úthâldingsfermogen te ferheegjen, en mear.)

Mar ik tink dat ik bedrade bin om útdagings te sykjen, en ik funksjonearje it bêste ûnder druk. Safolle as ik genoaten fan myn ClassPass-lidmaatskip, waard ik ferbaarnd op it springen fan studio nei studio sûnder echt eindoel yn gedachten. Dat heal april ferline jier registrearre ik my foar in 10K. Ik soe yn myn heule libben noait mear dan trije milen hawwe rinne (en dat wiene sloooow miles dêrby), dus besykje myn ôfstân te ferdûbeljen troch it earste wykein fan juny fielde frij grut. En ik die it! It wie net moai-race dei wie dom hyt, myn fuotten sear, ik woe rinne, en ik tocht ik koe goaie oan 'e ein. Mar ik fielde my grutsk dat ik dit doel hie set en folge.

Dêr stie ik net by. Ik set myn sicht op in heale maraton yn oktober. Tidens dy race fertelde de freon dy't ik rûn mei my dat se tocht dat ik dernei in maraton oan koe. Ik lake, en sei, wis-mar gewoan om't ik koe betsjut net ik wolle nei.

Ik woe net, om't ik mysels net as in rinner beskôge. En as ik my net as in runner fielde, hoe soe ik my dan kinne triuwe om sa lang of sa freakin' fier te rinnen? Wis, ik rûn, mar runners dy't ik wist keazen it yn har frije tiid allinich te dwaan om't se d'rfan genoaten. Rinnen is foar my net leuk. OK, dat wol net sizze dat ik noait wille haw wylst ik rin. Mar dêrom doch ik it net. Ik rinne om't it ien fan 'e pear manieren is dat ik wat iensume frede kin fine yn in stêd fan mear as acht miljoen minsken. Tagelyk hat it my holpen om in groep freonen te finen dy't my motivearje as ik mysels net motivearje kin. Ik rin om't it hat holpen in deksel te hâlden op chronike depresje; om't it in útgong is foar de stress dy't yn 'e wurkwike opbout. Ik rin om't ik altyd hurder, sterker, langer kin. En ik hâld fan hoe't ik fiel elke kear as ik in snelheid of tiid beskôgje dy't ik noch net earder dien haw en ferrifelje.

Nei dy race bleau ik rinnen. En soms tusken it foltôgjen fan myn twadde heale maraton yn novimber en it squeeze yn in lêste run foar 2015 op âldjiersnacht, realisearre ik dat ik net allinnich begûn útsjen nei myn runs, ik hie begeare se.

Yn jannewaris waard ik antsy sûnder in spesifyk doel om nei te wurkjen. Doe waard my de kâns oanbean om de Boston Marathon te rinnen. De Boston Marathon is de ienige maraton wêryn ik oait ynteressearre wie-foaral foardat ik eins begon te rinnen. Ik gie nei kolleezje yn Boston. Trije jier fierde ik Marathon moandei sitten op in ferhege roaster op Beacon Street, jubelje op runners mei myn sorority -susters. Doe haw ik noait, oait tocht dat ik oan 'e oare kant fan' e barrikade soe wêze. Doe't ik my oanmelde, wie ik der net iens wis fan oft ik de einstreek berikke koe. Mar de Boston Marathon is in diel fan myn skiednis, en dit soe my in kâns jaan ek diel te wêzen fan 'e skiednis fan' e race. Ik moast it op syn minst in kans jaan.

Ik naam myn training serieus-ik wie in totaal nijeling dy't in kâns krige om ien fan 'e meast prestizjeuze races fan it lân te rinnen, en ik woe it net ferbetterje. Dat betsjutte dat neiwurkingen sa let as 20.30 oere yndrukt wurde. (om't net iens maratontraining my in moarntrainer koe meitsje), opjaan op drinken op freedtejûnen as ik net woe lije oan serieus onaangename maagproblemen tidens myn lange ritten op sneon, en opofferje oant fjouwer oeren mooglike brunchtiid op sein sneonen (dat suuuucked). Der wiene koarte runs doe't myn skonken fielde as lead, lange runs dêr't ik kramp elke kilometer. Myn fuotten seagen knorrig, en ik skodde op plakken dy't men noait soe moatte skodzje. (Sjoch: Wat it rinnen fan in maraton wirklik mei jo lichem docht.) D'r wiene tiden dat ik ien kilometer yn in run ôfsette woe, en tiden dat ik myn run folslein oerslaan woe.

Mar nettsjinsteande dat alles genoat ik eins fan it proses. Ik soe it "F" wurd net brûke, mar elke kilometer dy't ik tafoege oan myn lange rinnen en elke sekonde dat ik myn snelheidsrinnen ôfskeard betsjutte dat ik nije PR's oanmeld op 'e reg, wat frijwat geweldich wie. Wa hâldt net fan dat gefoel fan prestaasjes? Dus doe't ik in frije dei hie, wegere ik út te flakken. Ik woe my net yn 'e steek litte - net op it stuit, en net op racedei. (Hjir binne 17 dingen te ferwachtsjen by it útfieren fan jo earste maraton.)

Ik wit net wannear it foar my klikte; d'r wie gjin "aha!" momint. Mar ik bin in hurdrinner. Ik bin in lange tiid lyn in runner wurden, doe't ik foar it earst myn sneakers opsloech en besleat om te rinnen - sels as ik it doe net realisearre. As jo ​​rinne, binne jo in loper. Simpel as dat. It is noch altyd net leuk foar my, mar it is safolle mear. It is machtigjend, útputtend, útdaagjend, miserabel, opwinend - soms allegear binnen ien myl.

Ik hie noait tocht dat ik 26,2 kilometer soe rinne. Ik tocht net iens dat ik koe. Mar doe't ik ophold te soargen oer wat makke my in runner en gewoan rjochte op eins te rinnen, Ik ferraste mysels mei wat ik wirklik yn steat wie. Ik rin in maraton om't ik net tocht dat ik koe, en ik woe mysels ferkeard bewize. Ik haw it ôfmakke om oare minsken sjen te litten dat se net bang wêze moatte om te begjinnen. Hey, it kin sels leuk wêze.

Resinsje foar