My Baby moetsje wie net op it earste gesicht leafde - en dat is OK

Kontint

• Myn gefoelens wiene oeral

Ik woe daliks fan myn poppe hâlde, mar ynstee fûn ik my skamte. Ik bin net de iennige.

Fan it momint ôf dat ik myn earstberne swier wie, waard ik fereale. Ik wreef myn útwreidende búk faak en wreide my yn hoe't myn dochter derút soe sjen en wa't se wêze soe.

Ik poke myn midseksje entûsjast. Ik hâlde fan 'e manier wêrop se op myn oanrekking reageare, mei in kick hjir en in jab der, en doe't se groeide, die myn leafde foar har ek.

Ik koe net wachtsje om har wiet, wringend lichem op myn boarst te pleatsen - en har gesicht te sjen. Mar in frjemd ding barde doe't se berne waard, om't ik ynstee fan konsumeare troch emoasjes, neat wie.

Ik wûn doe't ik har gûlde hearde.

Yn 't earstoan krijt ik de dommens oant wurgens. Ik hie 34 oeren wurke, yn hokker tiid waard ik ferbûn mei monitors, dripkes en medsjes, mar sels nei in miel, dûs, en ferskate koarte sliepkes wiene dingen út.

Myn dochter fielde my as in frjemdling. Ik hâlde har bûten plicht en plicht. Ik fiede mei ferachting.

Fansels skamme ik my troch myn reaksje. Films skildere de befalling as moai, en in protte beskriuwe de bân mem-poppe as allesomfetsjend en yntinsyf. Foar in protte is it ek direkt - teminsten wie it foar myn man. Syn eagen strielen de twadde dat hy har seach. Ik koe syn hert swolme sjen. Mar ik? Ik fielde neat en waard kjel.

Wat wie der mis mei my? Hie ik ferpest? Wie âlderskip ien grutte, massale flater?

Elkenien fersekere my dat dingen better wurde soene. Do bist in natuerlike, sy seinen. Jo sille in geweldige mem wurde - en ik woe wêze. Ik brocht 9 moannen langst nei dit lytse libben en hjir wie se: lokkich, sûn en perfekt.

Dat ik wachte. Ik glimke troch de pine doe't wy de waarme strjitten fan Brooklyn rûnen. Ik slokte triennen doe't frjemden myn dochter yn Walgreens, Stop & Shop, en de pleatslike kofjesjop diene, en ik wreef har werom doe't ik har hâlde. It like normaal, lykas it juste ding om te dwaan, mar neat feroare.

Ik wie lilk, skamme, wifeljend, ambivalent en wrok. Doe't it waar ôfkuolle, die myn hert dat ek. En ik siet wiken yn dizze steat ... oant ik bruts.

Oant ik net mear koe.

Myn gefoelens wiene oeral

Jo sjogge, doe't myn dochter 3 moannen âld wie, learde ik dat ik lijde oan postpartum depresje. De buorden wiene der. Ik wie benaud en emosjoneel. Ik rôp swier, heulende snikken doe't myn man nei wurk gie. De triennen foelen doe't hy yn 'e gong rûn, goed foardat de deadbolt te plak glied.

Ik rôp as ik in gleske wetter spielde of as myn kofje kâld waard. Ik rôp as d'r te folle gerjochten wiene of as myn kat opgie, en ik rôp om't ik gûlde.

Ik rôp de measte oeren fan 'e measte dagen.

Ik wie lilk op myn man en mysels - hoewol de earste waard mispleatst en de lêste waard misledige. Ik snapte myn man, om't ik jaloersk wie en ik mysels ferfeelde dat ik sa fier en ûnderstrûpt wie. Ik koe net begripe wêrom't ik my net byinoar koe lûke. Ik frege ek konstant myn "maternale ynstinkten".

Ik fielde my net genôch. Ik wie in "minne mem."

It goede nijs is dat ik help krige. Ik begon terapy en medikaasje en kaam stadichoan út 'e mist nei postpartum, hoewol ik noch neat fielde tsjin myn groeiende bern. Har gummy gnyske slagge my net yn myn kâlde, deade hert.

En ik bin net allinich. In fûn dat it gewoan is dat memmen in "gat tusken ferwachtingen en werklikheid, en it gefoel fan ûntheffing fan it bern" ûnderfine, wat resulteart yn "skuld en skamte."

Katherine Stone, de betinker fan Postpartum Progress, utere in soartgelikens sentimint nei de berte fan har soan. "Ik hâlde fan him, om't hy fan my wie, wis," skreau Stone. 'Ik hâlde fan him, om't hy prachtich wie en ik fan him, om't hy skattich en leaf en lyts wie. Ik hâlde fan him, om't hy myn soan wie en ik hie om fan him te hâlden, net? Ik fielde dat ik fan him hâlde moast, want as ik net die wa soe dat oars? ... [Mar] Ik waard oertsjûge dat ik net genôch fan him hâlde en der wie wat mis mei my. "

"[Wat mear is,] soe elke nije mem mei wa't ik spruts trochgean en oan en oan en oan oer hoefolle sy beminde har bern, en hoe maklik wie it, en hoe natuerlik it fielde har oan ... [mar foar my] wie it net ienris bard, 'joech Stone ta. "Dat ik wie offisjeel in ferskriklike, ferfelende, egoïstyske freak fan in persoan."

It goede nijs is dat úteinlik memmeskip oanklikt, foar my en foar Stone. It duorre in jier, mar op in dei seach ik nei myn dochter - seach har echt oan - en fielde freugde. Ik hearde har swiete laitsjen foar de alderearste kear, en fan dat momint ôf waard it better.

Myn leafde foar har groeide.

Mar âlderskip nimt tiid. Bonding nimt tiid, en hoewol wy allegear "leafde op it earste gesicht" wolle ûnderfine, dogge jo earste gefoelens der net ta, teminsten net op 'e lange termyn. Wat wichtich is is hoe't jo tegearre evolearje en groeie. Om't ik jo beloof, fynt leafde in manier. It sil ynslûpe.

Kimberly Zapata is in mem, skriuwer en advokaat foar mentale sûnens. Har wurk is ferskynd op ferskate siden, wêrûnder de Washington Post, HuffPost, Oprah, Vice, Parents, Health, en Scary Mommy - om in pear te neamen - en as har noas net begroeven is yn it wurk (of in goed boek), Kimberly besteegje har frije tiid oan rinnen Grutter dan: sykte, in non-profit organisaasje dy't as doel hat bern en jonge folwoeksenen te bemachtigjen dy't stride mei mentale sûnenssoarch. Folgje Kimberly op Facebook of Twitter.