Hoe swimmen holp my te herstellen fan seksueel oantaasting
Kontint
Ik nim oan dat ik net de ienige swimmer bin dy't oerstjoer is dat elke kop "swimmer" moat lêze as ik praat oer Brock Turner, in lid fan it swimteam fan Stanford University dy't koartlyn feroardiele waard ta seis moanne finzenis nei't er skuldich fûn waard trije tellen fan seksuele oantaasting yn maart. Net allinich om't it irrelevant is, mar om't ik fan swimme hâld. It wie wat my holp troch myn seksuele oantaasting.
Ik wie 16 doe't it barde, mar ik neamde nea "it ynsidint" wat it wie. It wie net agressyf as krêftich, lykas se it op skoalle ferklearren. Ik hoegde net te fjochtsjen. Ik gie net direkt nei it sikehûs, om't ik wie besunige en medyske help nedich wie. Mar ik wist wat der bard wie ferkeard, en it fernielde my.
Myn oanfaller fertelde my dat ik it oan him skuldich wie. Ik hie in dei pland mei in groep freonen dy't ik hie moete op in liederskip konferinsje, mar doe't de dei oankaam elkenien bailed útsein ien keardel. Ik besocht te sizzen dat wy in oare kear byinoar komme; hy stie der op om op te kommen. De hiele dei ha wy mei al myn freonen úthongen by de pleatslike marklub, en doe't de dei oan in ein kaam, ried ik him werom nei myn hûs om syn auto te krijen en stjoerde him op it lêst op 'e wei. Doe't wy dêr oankamen, fertelde hy my dat hy noait earder west hie op kuierjen, en seach de dikke bosken efter myn hûs en de Appalachian Trail dy't deryn lei. Hy frege oft wy foar syn lange rit nei hûs noch efkes in kuierje mochten, want "ik hie it oan him te tankjen" om al dy kant op te riden.
Wy wiene amper op in punt yn 'e bosk, dêr't ik myn hûs net mear sjen koe, doe't er frege oft wy op in omfallen beam njonken it paad sitte en prate mochten. Ik siet doelbewust bûten syn berik, mar hy krige de hint net. Hy fertelde my hieltyd hoe't it grof wie om him al dizze kant te litten komme om my te besykjen en him net mei in "goed kado" nei hûs te stjoeren. Hy begon my oan te reitsjen, en sei dat ik it oan him skuldich wie, om't hy my net boarte lykas elkenien. Ik woe der neat fan ha, mar ik koe it net ophâlde.
Ik sloech mysels yn myn keamer foar de wike dêrnei, om't ik gjinien koe tsjinkomme. Ik fielde my sa smoarch en skamje; krekt hoe't it slachtoffer fan Turner it yn har rjochtssealadres oan Turner pleatste: "Ik wol myn lichem net mear ... ik woe myn lichem útdwaan as in jas en it litte." Ik hie gjin idee hoe't ik der oer prate moast. Ik koe myn âlden net fertelle dat ik seks hie; se soene my sa oerstjoer hawwe. Ik koe myn freonen net fertelle; se soene my ferskriklike nammen neame en ik soe in minne reputaasje krije. Dat ik haw it jierrenlang net ien ferteld, en besocht troch te gean as wie d'r noait neat bard.
Koart nei "it ynsidint" fûn ik in outlet foar myn pine. It wie by swimoefeningen - wy diene in laktaatset, wat betsjut dat safolle mooglik 200-meter sets swimme, wylst wy noch it tiidynterval makken, dat elke set mei twa sekonden sakke. Ik swom de heule training mei myn bril fol triennen, mar dat ekstreem pynlike set wie de earste kear dat ik wat fan myn pine koe kwytreitsje.
"Jo hawwe slimmer pine fielde as dit. Besykje hurder," werhelle ik mysels troch. Ik duorre seis sets langer dan ien fan myn froulike teamgenoaten, en ferlear sels de mearderheid fan 'e jonges. Op dy dei learde ik dat it wetter it iene plak wie wêr't ik my noch thús fielde yn myn eigen hûd. Ik koe dêr al myn opboude lilkens en pine ferdriuwe. Ik fielde my dêr net smoarch. Ik wie feilich yn it wetter. Ik wie der foar mysels, triuwde myn pine út op 'e sûnste en hurdste manier dy't ik mooglik koe.
Ik gie troch mei swimmen op Springfield College, in lytse NCAA DIII -skoalle yn Massachusetts. Ik hie gelok dat myn skoalle in geweldig programma New Student Orientation (NSO) hie foar ynkommende studinten. It wie in oriïntaasje fan trije dagen mei in protte leuke programma's en aktiviteiten, en binnen it hiene wy in programma mei de namme Diversity Skit, wêr't NSO-lieders, dy't haadklassen wiene op 'e skoalle, soene opkomme en har persoanlike ferhalen diele oer traumatyske libbensûnderfiningen : ytfersteuringen, genetyske sykten, misledigjende âlders, ferhalen dêr't jo miskien net mei opgroeid wiene. Se soene dizze ferhalen as foarbyld diele foar de nije studinten dat dit in nije wrâld is mei nije minsken; wês gefoelich en bewust fan dy om dy hinne.
Ien famke stie oerein en dielde har ferhaal fan seksuele oantaasting, en dat wie de earste kear dat ik myn gefoelens fan myn ynsidint yn wurden hie heard. Har ferhaal wie hoe't ik learde wat my bard wie in label hie. Ik, Caroline Kosciusko, wie seksueel misbrûkt.
Ik kaam letter dat jier by NSO, om't it sa'n prachtige groep minsken wie, en ik myn ferhaal woe diele. Myn swimcoach hate dat ik meidie, om't hy sei dat it tiid soe nimme fan swimmen, mar ik fielde in gearhing mei dizze groep minsken dy't ik net earder hie fielde, sels net yn 't swimbad. It wie ek de earste kear dat ik oait opskreaun hie wat my bard wie - ik woe de ynkommende freshman fertelle dy't ek seksueel oantaasting hie. Ik woe dat se wisten dat se net allinich binne, dat it net har skuld wie. Ik woe dat se wisten dat se net weardeleas binne. Ik woe oaren helpe om frede te finen.
Mar ik haw it noait dield. Wêrom? Om't ik bang wie foar hoe't de wrâld my dan soe opfange. Ik wie altyd bekend wurden as de lokkige, sprekkende, optimistyske swimmer dy't leaf hie om minsken te glimkjen. Ik ûnderhâldde dit troch alles, en nimmen wist ea doe't ik mei iets sa tsjuster wraksele. Ik woe net dat dejingen dy't my wisten my ynienen as in slachtoffer seagen. Ik woe net dat minsken my mei meilijen seagen ynstee fan wille. Ik wie d'r net klear foar, mar ik bin no.
Slachtoffers fan seksueel oantaasting moatte witte dat it dreechste der einliks oer praat is. Jo kinne net foarsizze hoe't minsken sille reagearje, en de reaksjes dy't jo krije binne net wat jo kinne tariede op. Mar ik sil jo dit fertelle: it duorret mar 30 sekonden fan suvere, rauwe moed om jo libben foar it better te feroarjen. Doe't ik ien foar it earst fertelde, wie it net de reaksje dy't ik ferwachte, mar it fielde noch altyd goed te witten dat ik net de ienige wie dy't wist.
Doe't ik de ferklearring fan slachtoffer fan Brock Turner de oare deis lies, stjoerde it my direkt werom nei de emosjonele achtbaan dy't ik fytst as ik ferhalen lykas dit hear. Ik wurd lulk; nee, fûleindich, dat makket my oerdeis eangst en depressyf. Ut bêd komme wurdt in prestaasje. Dit ferhaal, benammen, beynfloede my, om't it slachtoffer fan Turner net de kâns hie om te ferbergjen lykas ik. Se wie sa bleatsteld. Se moast nei foaren komme en dit alles foar de rjochtbank oanpakke, op 'e meast invasive manier mooglik. Se waard oanfallen, beledige en ferkleine foar har famylje, leafsten en har oanfaller. En neidat it allegear foarby wie, seach de jonge noch steeds net wat hy die ferkeard die. Hy hat har noait in ekskús oanbean. De rjochter naam syn kant.
Dat is krekt wêrom ik nea praat oer de fersteurende dingen dy't my bard. Ik soe folle leaver alles fleske dan dat immen my it gefoel jout dat ik dit fertsjinne, dat dit myn skuld wie. Mar it is tiid foar my om de dreger kar, de juste kar te meitsjen, en in stim te wêzen foar dejingen dy't noch bang binne om te sprekken. Dit is iets dat my makke hat wa't ik bin, mar it hat my net brutsen. Ik bin de stoere, lokkige, fleurige, meilibjende, oandreaune, hertstochtlike frou dy't ik hjoed tige bin fanwegen dizze slach dy't ik allinich haw fjochte. Mar ik bin ree foar dit net mear allinne myn striid, en ik bin ree om te helpen oare slachtoffers fjochtsjen.
Ik haatsje dat Brock Turner yn elk artikel "swimmer" hat oan syn namme. Ik haatsje wat er die. Ik haatsje dat syn slachtoffer wierskynlik noait wer de Olympyske Spelen mei grutskens foar har lân sil kinne sjen fanwegen wat de term "Olympyske hoopfol swimmer" foar har betsjuttet. Ik haatsje dat swimmen foar har waard fernield. Want it is wat my rêde.
Resinsje foar
AdvertinsjeSjen
Bursitis