Gesicht tsjin myn eangsten holp my einlings te oerwinnen myn kreupele eangst

Kontint

• Myn histoarje mei eangst
• Doe't dingen in bocht namen foar it slimmer
• Ja sizze tsjin dingen dy't my bang makken
• Resinsje foar

As jo ​​lêst hawwe fan eangst, wite jo dat sizzen wierskynlik al Ja foar spontaniteit is net echt in opsje. Foar my gie it iennichste idee fan in aventoer direkt út it finster de twadde dat it ferskynde. Tsjin 'e tiid dat myn ynderlike dialooch dien is, is d'r gjin Ja. Der binne gjin wurden. Gewoan in gefoel fan slopende eangst basearre op hypotetysk.

Myn eangst hat my sa faak troch de modder sleept, mar ik haw fûn dat it deroer sprekke (as yn dit gefal, dêroer skriuwe) my helpt-en potinsjeel helpt in oar it te lêzen dy't wrakselet.

Oft it in petear west hat mei myn famylje, in searje keunstwurken dy't eangst ôfbylde, of sels Kendall Jenner en Kim Kardashian iepene hawwe oer problemen mei mentale sûnens, ik wit dat ik hjir net allinich yn bin. "Jo fiele letterlik dat jo d'r noait út sille komme," herinner ik my dat Kendall sei op ien ôflevering fan Trochgean mei de Kardashians, en ik koe net hawwe begrepen har mear.

Myn histoarje mei eangst

De earste kear dat ik realisearre dat ik eangst hie, wie yn 'e junior high. Ik gie troch in faze dêr't ik wie sa bang dat ik soe goaie, ik soe wekker yn 'e midden fan' e nacht oertsjûge dat ik soe wêze siik. Ik soe nei ûnderen rinne nei de keamer fan myn âlders en se soene in bêd foar my op 'e flier meitsje. Ik soe allinich wer yn sliep falle kinne nei it lûd fan 'e stim fan myn mem en wrijven werom.

Ik herinner my dat ik de ljochtknop oan en út moast yn 'e gong, en dan yn myn sliepkeamer, en in bepaalde slokje wetter drinke foardat myn harsens my yn 'e sliep falle liet. Dizze OCD-tendensen wiene myn manier om te sizzen: "As ik dit doch, sil ik net opjaan." (Related: Wêrom moatte jo stopje te sizzen dat jo eangst hawwe as jo wirklik net dogge)

Doe, op 'e middelbere skoalle, hie ik sokke minne hertkloppingen dat it fielde dat ik in hertoanfal soe krije. Myn boarst wie konstant sear, en myn sykheljen fielde permanint ûndjip. Dat wie de earste kear dat ik yn myn primêr soarchdokter fertroude oer myn eangst. Hy sette my op in SSRI (selektive serotonine reuptake inhibitor), dy't wurde brûkt foar behanneling fan depresje en eangststoornissen.

Doe't ik nei it kolleezje gie, besleat ik de medikaasje te ferlitten. Ik brocht myn earste jier in fleantúch fan trije oeren fan myn hûs yn Maine nei myn nije wrâld yn Florida, dwaande mei normale stomme kolleezje-dingen: tefolle drinke, alle nachten lûke, ferskriklik iten ite. Mar ik hie in blast.

Wylst ik de simmer nei myn earste jier yn in restaurant wurke, soe ik dizze tinteljende sensaasje yn myn hannen en fuotten ûnderfine. Ik fielde dat de muorren ticht wiene en dat ik flau soe gean. Ik soe út it wurk rinne, mysels op bêd smite en gewoan oeren sliepe oant it foarby wie. Ik wist doe net dat dit panykoanfallen wiene. Ik gie werom op 'e medikaasje en kaam stadichoan werom nei myn normale sels.

Ik wie op medisinen oant ik 23 wie, op dat punt haw ik myn post-grad-dagen trochbrocht om te libjen en myn folgjende plan út te finen. Ik hie my noch noait sa eangst field. Ik hie al jierren op 'e medisinen, en ik fielde wis dat ik it net mear nedich hie. Dat ik wûn my der ôf, lykas ik eartiids hie, en ik tocht der net folle oan.

Doe't dingen in bocht namen foar it slimmer

As ik werom sjoch, hie ik de warskôgingsbuorden yn 'e folgjende trije jier moatte sjoen hawwe boud. It wie net oant dingen slimmer waarden dat ik erkende dat dingen better moasten. Ik wie begon mei it ûntwikkeljen fan fobieën. Ik mocht net mear ride, teminsten net op de sneldyk, of yn ûnbekende stêden. Doe't ik dat die, fielde ik as soe ik de kontrôle oer it tsjil ferlieze en yn in ôfgryslik ûngelok komme.

Dy eangst feroare yn dat ik net iens mear as in oere in passazjier yn in auto wêze woe, wat feroare yn in eangst om op in fleantúch te wêzen. Uteinlik woe ik net reizgje oeral útsein as ik dy nachts yn myn eigen bêd wêze koe. Folgjende, doe't ik op nijjiersdei 2016 kuiere, en in hommels en kreupeljende hichteeangst fielde. Oan 'e top fan' e berch, ik tocht hieltyd dat ik soe reizgje en falle nei myn dea. Op in stuit stoppe ik gewoan en siet, en pakte de omlizzende rotsen foar stabiliteit. Lytse bern gongen my foarby, memmen fregen oft ik goed wie, en myn freon lake eins om't hy tocht dat it in grap wie.

Dochs wist ik net dat d'r iets wier mis wie oant de folgjende moanne doe't ik midden yn 'e nacht wekker waard, trille en muoite om te sykheljen. De oare moarns koe ik neat fiele. Ik koe neat priuwe. It fielde dat myn eangst noait soe fuortgean-lykas it in deastraf wie. Ik fersette my moannen, mar nei jierren sûnder medisinen te wêzen, gie ik werom op medisinen.

Ik wit dat de heen-en-wer-gewoante mei myn medisinen kontroversjeel kin lykje, dus it is wichtich om út te lizzen dat medisinen myn net wiene allinnich besykjen ta behanneling-Ik besocht essensjele oaljes, meditaasje, yoga, sykheljen oefeningen, en positive affirmaasjes. Guon dingen holpen net, mar dejingen dy't it diene binne in diel fan myn libben. (Related: Kin Reiki helpe mei eangst?)

Doe't ik ienris werom wie op medisinen, ferdwûn de kreupelende eangst úteinlik, en giene de spiralearjende gedachten fuort. Mar ik bleau oer mei dit soarte PTSD fan hoe ferskriklik de lêste moannen west hawwe foar myn geastlike sûnens - en de eangst om it wer te belibjen. Ik frege my ôf oft ik oait soe ûntkomme oan dit limbo wêr't ik gewoan wachte op myn eangst om werom te kommen. Doe hie ik dit soarte fan epifany: wat as ik, ynstee fan te rinnen fan 'e eangst om wer yn in minne mentale tastân te wêzen, de fobyen omearme dy't myn panykoanfallen trigger? Wat as ik mar sei Ja oan alles?

Ja sizze tsjin dingen dy't my bang makken

Dat oan 'e ein fan 2016 haw ik in beslút makke om te sizzen Ja. sei ik Ja nei autoritten (en ritten), kuiertochten, flechten, kampearjen, en in protte oare reizen dy't my fan myn bêd ôf helje. Mar lykas elkenien dy't de hichte- en dieptepunten fan eangst hat belibbe, is it noait sa simpel. (Relatearre: Hoe skjin iten my holp om te gean mei eangst)

Doe't ik my nofliker mei mysels fielde, besleat ik baby -stappen te nimmen om dingen opnij te yntrodusearjen dy't ik leaf hie, dat eangst my earder fan genietsje liet. Ik begon mei it boeken fan road trips op 'e kust fan Kalifornje. Myn freon soe de mearderheid fan 'e wei ride, en ik soe oanbiede hjir en dêr in pear oeren it tsjil te nimmen. Ik herinner my dat ik tocht, Oh nee - ik haw gewoan oanbean om krekt te riden foardat wy troch it sintrum fan San Francisco moatte gean en oer de Golden Gate Bridge. Myn sykheljen soe ûndjip wurde en myn hannen stomme yn mominten lykas dizze, mar ik fielde my echt machtich doe't ik realisearre wat eartiids sa ûnberikber fielde. Dizze empowerment hie my op syk nei gruttere taken. Ik herinner my dat ik tocht, As ik no sa fier kin reizgje, hoefolle fierder kin ik dan gean? (Related: 8 tips foar it stypjen fan in partner mei eangst)

Fan hûs bliuwe bliuwe presinteare in eigen probleem. Wat sille myn freonen tinke as ik yn 'e midden fan' e nacht freak út in panyk oanfal? Is d'r in fatsoenlik sikehûs yn 't gebiet? En hoewol sokke fragen noch loerden, hie ik al bewiisd dat ik koe reizgje mei dy wat-as-ûnbeantwurde. Dat ik makke in gruttere sprong en boekte in reis nei Meksiko om in freondinne te moetsjen - it wie mar in flecht fan fjouwer oeren, en dat koe ik wol oan, krekt? Mar ik herinner my dat ik yn 'e feiligensline fan' e lofthaven wie, flau fielde, tocht, Kin ik dit echt dwaan? Sil ik eins op it fleantúch komme?

Ik sykhelle djip doe't ik troch dy fleanfjildfeiligensline gie. Switende palmen, ik brûkte positive affirmaasjes, dy't in protte omfette jo kinne no net weromdraaie, jo binne sa fier gien pep praat. Ik herinner my dat ik in prachtich pear moete doe't ik oan in bar siet foardat ik op it fleantúch stapte. Wy bedarren úteinlik tegearre foar in oere te praten en te iten en te drinken foardat it tiid wie foar my oan board fan myn flecht, en krekt dy ôflieding holp my om fredich oer te gean nei it fleantúch.

Doe't ik dêr kaam en ik myn freon moete, wie ik sa grutsk op mysels. Wylst ik sil tajaan dat ik elke dei lytse pep -petearen moast dwaan tidens ûndjippe ademhaling en mominten fan spiralende gedachten, koe ik in heule seis dagen trochbringe yn in frjemd lân. En ik fersmoarge net allinich myn eangst, mar genietsje fan myn tiid dêr.

Weromkomme fan dy reis fielde as in echte stap foarút. Ik makke mysels allinich op fleantugen klimmen en nei in oar lân gean. Ja, ik hie myn freon doe't ik oankaam, mar it moast kontrôle hawwe oer myn aksjes mei nimmen om op te leauwen, dat wie echt transformatyf foar my. Myn folgjende reis soe net allinich in fleantúchrit fan fjouwer oeren wêze, mar in fleantúchrit fan 15 oeren nei Italië. Ik bleau op syk nei dat panike gefoel, mar it wie d'r net. Ik wie gien fan myn tean yn it wetter te dûken, nei op 'e knibbels te kommen, en no wie ik genôch oanpast om de stap te nimmen. (Relatearre: Hoe't in fitness-retreat my holp út myn wellness-rut te kommen)

Yn Italië fûn ik mysels entûsjast fan kliffen springe yn 'e Middellânske See. En foar ien dy't in perioade fan freeslike hichten trochgie, fielde dit as sa'n mylpeal. Uteinlik fûn ik dat reizen my better yn steat makke it ûnbekende te akseptearjen (dat is werklik lestich foar eangstlieders).

It soe in leagen wêze om te sizzen dat de keatlingen fan eangst foar my folslein binne frijlitten, mar nei ien fan 'e minste jierren fan myn libben haw ik 2017 frij frij fiele. Ik fielde dat ik koe sykhelje, sjen, dwaan, en gewoan libje sûnder de eangst foar wat der barre soe.

Myn eangst makke dat ik fongen waard yn lytse romten lykas in auto as in fleantúch skrikwekkend. It makke it eng om fuort fan hûs te wêzen, wêr't jo jo dokter net yn 'e buert hawwe of in sliepkeamerdoar dy't jo op slot kinne. Mar wat noch skrikliker is, fielt as hawwe jo gjin kontrôle oer jo eigen wolwêzen.

Wylst it miskien klinkt as ik gewoan yn doek, wie it in stadige en progressive sprong-in koarte rit, in koarte fleantúchrit, in bestimming fierder dan ik ferwachte te gean. En elke kear fûn ik mysels in bytsje mear as de persoan dy't ik wist dat ik djip yn 't sin wie: iepen, optein en aventoerlik.

Resinsje foar