Treurje om myn âlde libben nei in diagnoaze fan groanyske sykte

Kontint

• Net-lineêre stadia fan fertriet foar myn hieltyd feroarjende lichem
• Hakken ferfange troch flintersandalen en in fonkeljend stok

Wy omfetsje produkten dy't wy nuttich tinke foar ús lêzers. As jo ​​fia links op dizze pagina keapje, kinne wy ​​in lytse kommisje fertsjinje. Hjir is ús proses.

De oare kant fan fertriet is in searje oer de libbensferoarjende krêft fan ferlies. Dizze krêftige earste-persoanferhalen ûndersykje de protte redenen en manieren wêrop wy fertriet ûnderfine en in nij normaal navigearje.

Ik siet op myn sliepkeamerflier foar de kast, skonken ûnder my stutsen en in grutte jiskefet neist my. Ik hold in pear ienfâldige swarte patintlederpompen, hakken droegen fan gebrûk. Ik seach nei de tas, hie al ferskate pear hakken, doe werom nei de skuon yn myn hân, en begon te gûlen.

Dy hakken holden safolle herinneringen foar my: stean my selsbetrouwen en lang doe't ik beëdige waard as proefoffisier yn in rjochtseal yn Alaska, bongele út myn hân doe't ik bleate fuotten nei Seattle in strjitte rûn nei in nacht út mei freonen, en holp my struts oer it poadium tidens in dûnsfoarstelling.

Mar op dy dei, ynstee fan har op myn fuotten te gliden foar myn folgjende aventoer, smiet ik se yn in tas bestimd foar Goodwill.

Krekt dagen derfoar krige ik twa diagnoazen: fibromyalgie en chronisch wurgensyndroam. Dy waarden tafoege oan 'e list dy't ferskate moannen groeit.

Mei dizze wurden op papier fan in medyske spesjalist makke de situaasje al te echt. Ik koe net langer ûntkenne dat d'r wat serieus yn myn lichem barde. Ik koe my net op 'e hakken glide en mysels oertsjûgje dat ik miskien dizze kear yn minder as in oere kreupel wêze soe fan pine.

No wie it heul echt dat ik mei chronike sykte te meitsjen hie en dat de rest fan myn libben dwaan soe. Ik soe gjin hakken wer oan ha.

Dy skuon dy't essensjeel west hiene foar aktiviteiten die ik graach mei myn sûne lichem. Femme wêze foarme in hoekstien fan myn identiteit. It fielde as smiet ik myn takomstplannen en dreamen fuort.

Ik wie frustrearre om mysels te wêzen oer iets sa skynber triviaal as skuon. Meast wie ik lilk op myn lichem dat ik my yn dizze posysje sette, en - sa't ik it op dat stuit seach - om my te mislearjen.

Dit wie net de earste kear dat ik oerweldige waard troch emoasjes. En, lykas ik sûnt dat momint fjouwer jier lyn op myn ferdjipping haw leard, soe it perfoarst net myn lêste wêze.

Yn 'e jierren sûnt ik siik waard en útskeakele waard, haw ik leard dat in heule spektrum fan emoasjes krekt safolle diel is fan myn sykte as myn fysike symptomen - senuwpine, stive bonken, pine yn' e gewrichten en hoofdpijn. Dizze emoasjes begeliede de ûnûntkombere feroaringen yn en om my, wylst ik yn dit groanysk sike lichem libje.

As jo ​​in chronike sykte hawwe, wurdt d'r net better of genêzen. D'r is diel fan jo âlde sels, jo âlde lichem, dat is ferlern gien.

Ik fûn mysels troch in proses fan rou en akseptaasje, fertriet folge troch empowerment. Ik soe net better wurde.

Ik moast treurje foar myn âlde libben, myn sûne lichem, myn ferline dreamen dy't net mear passe foar myn realiteit.

Allinich mei fertriet soe ik myn lichem stadichoan opnij leare, mysels, myn libben. Ik soe fertrietje, akseptearje, en doe foarút gean.

Net-lineêre stadia fan fertriet foar myn hieltyd feroarjende lichem

As wy tinke oan 'e fiif stadia fan fertriet - ûntkenning, grime, ûnderhanneljen, depresje, akseptaasje - tinke in protte fan ús oan it proses dat wy trochgeane as ien dy't wy leaf hawwe ferstoarn is.

Mar doe't Dr. Elisabeth Kubler-Ross oarspronklik skreau oer de stadia fan fertriet yn har boek "On Death and Dying" út 1969, wie it eins basearre op har wurk mei terminaal sike pasjinten, mei minsken waans lichems en libbens sa't se se wisten se drastysk hienen feroare.

Dr. Kubler-Ross stelde dat net allinich terminaal sike pasjinten dizze stadia trochgean - elkenien dy't in bysûnder traumatysk of libbensferoarend barren kin. It makket dan sin dat dy fan ús dy't mei chronike sykte te meitsjen hawwe ek treurje.

Grouwen, lykas Kubler-Ross en in protte oaren hawwe oanjûn, is in net-lineêr proses. Ynstee tink ik oan it as in trochgeande spiraal.

Op elk punt mei myn lichem wit ik net yn hokker stadium fan fertriet ik sit, gewoan dat ik dêryn bin, wrakselje mei de gefoelens dy't komme mei dit hieltyd feroarjende lichem.

Myn ûnderfining mei chronike sykten is dat nije symptomen opkomme of besteande symptomen mei wat regelmjittigens slimmer wurde. En elke kear as dit bart, gean ik it rouproses wer troch.

Nei in pear goede dagen te hawwen is it echt lestich as ik wer werom bin yn minne dagen. Ik sil mysels faaks rêstich yn 't bêd fine, pleage mei selsbetwifeling en gefoelens fan weardeleasheid, of minsken per e-post stjoere om ferplichtingen te annulearjen, yntern roppe lilke sentiminten op myn lichem om net te dwaan wat ik it wol.

Ik wit no wat der bart as dit bart, mar yn it begjin fan myn sykte wist ik net dat ik fertriet makke.

Doe't myn bern my soene freegje om te kuierjen en myn lichem net iens fan 'e bank koe bewege, soe ik ongelooflijk lilk wurde op mysels, freegje my ôf wat ik dien hie om dizze slopende omstannichheden te garandearjen.

Doe't ik om twa oere op 'e flier waard oprold mei pine dy't myn rêch deljoech, soe ik mei myn lichem ûnderhannelje: Ik sil dy oanfollingen besykje dy't myn freon suggereare, ik sil gluten út myn dieet weihelje, ik sil joga opnij besykje ... gewoan asjebleaft, meitsje de pine stopje.

Doe't ik grutte hertstochten as dûnsfoarstellingen moast opjaan, skoaltiid nimme moast fan myn skoalle, en myn baan ferlitte, frege ik my ôf wat der mis mei my wie, dat ik sels de helte net langer koe byhâlde wat ik eartiids wie.

Ik wie in skoft yn ûntkenning. Sadree't ik aksepteare dat de kapasiteiten fan myn lichem feroarje, begon fragen nei boppe te kommen: Wat betsjutte dizze feroaringen yn myn lichem foar myn libben? Foar myn karriêre? Foar myn relaasjes en myn fermogen om in freon, in leafhawwer, in mem te wêzen? Hoe feroare myn nije beheiningen de manier wêrop ik mysels seach, myn identiteit? Wie ik noch femme sûnder myn hakken? Wie ik noch learaar as ik gjin klaslokaal mear hie, of in dûnseres as ik net mear koe bewege lykas earder?

Safolle fan 'e dingen dy't ik tocht wiene hoekstiennen fan myn identiteit - myn karriêre, myn hobby's, myn relaasjes - waarden drastysk ferskood en feroare, wêrtroch't ik my frege wa't ik echt wie.

It wie allinich troch in soad persoanlik wurk, mei de help fan adviseurs, libbenscoachers, freonen, famylje, en myn fertroude tydskrift, dat ik besefte dat ik fertriet makke. Dat besef stelde my ta stadichoan troch de lilkens en fertriet en yn akseptaasje te bewegen.

Hakken ferfange troch flintersandalen en in fonkeljend stok

Akseptearje betsjuttet net dat ik net alle oare gefoelens ûnderfine, of dat it proses makliker is. Mar it betsjuttet de dingen loslitte dy't ik tink dat myn lichem moat wêze of dwaan en it ynstee omfetsje foar wat it no is, gebrokenens en alles.

It betsjuttet te witten dat dizze ferzje fan myn lichem krekt sa goed is as alle oare foarige, fermogensferzje.

Akseptaasje betsjuttet de dingen te dwaan dy't ik nedich is om te soargjen foar dit nije lichem en de nije manieren dy't it troch de wrâld beweecht. It betsjuttet skamte en ynternalisearre bekwaamheid op 'e kant sette en mysels in fonkeljend pearse stok keapje, sadat ik wer op koarte kuiertochten mei myn bern kin.

Akseptearje betsjuttet alle hakken yn myn kast kwytreitsje en yn plak fan mysels in pear skattige flats keapje.

Doe't ik earst siik waard, wie ik bang dat ik ferlern hie wa't ik wie. Mar troch rou en akseptaasje haw ik leard dat dizze feroaringen oan ús lichems net feroarje wa't wy binne. Se feroarje ús identiteit net.

Earder jouwe se ús de kâns om nije manieren te learen om dy dielen fan ússels te belibjen en út te drukken.

Ik bin noch altyd learaar. Myn online klaslokaal follet mei oare sike en beheinde minsken lykas ik om oer ús lichems te skriuwen.

Ik bin noch altyd in dûnseres. Myn kuierder en ik ferhúzje mei genede oer stadia.

Ik bin noch altyd in mem. In leafhawwer. In freon.

En myn kast? It noch fol mei skuon: kastanjebruine fluwelen learzens, swarte balletpantoffels, en flintersandalen, allegear wachtsjend op ús folgjende aventoer.

Wolle jo mear ferhalen lêze fan minsken dy't in nij normaal navigearje as se ûnferwachte, libbensferoarjende, en soms taboe mominten fan fertriet tsjinkomme? Besjoch de folsleine searje hjir.

Angie Ebba is in kueroard handikapte artyst dy't lessen skriuwt lessen jout en lanlik optreedt. Angie leaut yn 'e krêft fan keunst, skriuwen en prestaasjes om ús te helpen in better begryp fan ússels te krijen, mienskip te bouwen en feroaring te meitsjen. Jo kinne Angie op har fine webside, har blog, of Facebook.