Ik ynterviewde myn âlders oer myn ytsteuring

Ik wraksele acht jier mei anorexia nervosa en orthorexia. Myn striid mei iten en myn lichem begon op 14, koart nei't myn heit ferstoar. It beheinen fan iten (it bedrach, it type, de kaloryen) waard al gau in manier foar my om te fielen dat ik yn dizze heul fersteurende tiid kontrôle hie oer wat, wat dan ek.

Uteinlik naam myn ytsteuring myn libben oer en beynfloede myn relaasje net allinich mei mysels, mar mei myn leafsten - {tekstend} spesifyk myn mem en styfheit, dy't it mei my trochlibben.

Ik haw in heul iepen relaasje mei myn âlders, mar dochs sieten wy noait gewoan gewoan oer myn ytsteuring. Einsluten, it is net echt diner tafel petear (pun bedoeld). En dat diel fan myn libben wie sa tsjuster dat ik folle leaver prate oer alle prachtige dingen dy't no yn myn libben barre. En se soene ek.

Mar koartlyn wie ik oan 'e tillefoan mei myn stepdad, Charlie, en hy neamde dat wy eins noait in iepen petear hiene oer myn ytsteuring. Hy sei dat hy en myn mem echt wat fan har perspektiven soene diele wolle op âlders fan in bern mei fersteurd iten.

Wat begon as in ynterview evoluearre rap yn in mear iepen petear. Se stelden my ek fragen, en wy streamden frij organysk tusken petearûnderwerpen. Wylst it ynterview bewurke is om korter te wêzen, tink ik dat it toant hoefolle myn âlders en ik troch myn herstel groeid binne.

Britt: Tankewol jonges foar dit dwaan. Witte jo noch ien fan 'e earste kearen dat jo merke dat der wat mis wie mei myn relaasje mei iten?

Charlie: Ik fernaam it, om't ien ding dat wy dielden jo wie en ik nei iten soe gean. Oer it algemien wie it noait it sûnste fan iten, en wy bestelden altyd folle te folle. Dat ik tink dat dit myn earste teken wie, doe't ik ferskate kearen jo frege: "Hé, litte wy wat pakke," en jo soene wat weromlutsen.

Mem: Ik soe sizze dat ik it iten net opmurken. Fansels fernaam ik it gewichtsverlies, mar doe rûnen jo [cross-country]. Charlie kaam eins, hy sei, "Ik tink dat it wat oars is." Hy giet, "Se sil net mear mei my ite."

Britt: Wat wiene guon fan 'e emoasjes dy't foar jo kamen? Om't jim hjir folslein mei my waarden konsumeare.

Mem: Frustraasje.

Charlie: Ik soe sizze hulpeloosheid. D'r is neat pynliker foar in âlder om te sjen dat har dochter dizze dingen tsjin harsels docht en jo kinne se net stopje. Ik kin jo fertelle dat ús engste momint wie doe't jo nei it kolleezje gongen. Jo mem skriemde in soad ... want no koene wy ​​jo net dei fan dei sjen.

Britt: En doe feroare [myn ytsteuring] yn iets folslein oars yn 'e universiteit. Ik iet, mar ik beheinde safolle yn wat ik iet ... Ik bin wis dat it dreech wie om sels te begripen, om't de anorexia op in manier hast ienfâldiger wie. De orthorexia wie lykas, ik kin itselde iten net twa kear op ien dei ite, en lykas, ik meitsje dizze itenlogboeken en ik doch dit, en ik bin feganistysk ... Orthorexia wurdt net iens erkend as in offisjele ytsteuring.

Mem: Ik soe net sizze dat it op dat punt hurder wie foar ús, it wie allegear itselde.

Charlie: Nee, nee, nee. Dat wie hurder, en ik sil jo fertelle wêrom ... De minsken mei wa't wy doe sprieken seine dat d'r gjin regels kinne wêze mei jo iten ... Jo makken yn prinsipe elke miel yn kaart, en as jo nei in restaurant, soene jo de dei derfoar gean en kieze wat jo soene ...

Mem: Ik bedoel, wy hawwe eins besocht jo net te fertellen nei hokker restaurant wy soene gean, krekt dat ...

Charlie: Jo hawwe dat proses net.

Mem: Jo koenen it uterlik fan skrik op jo gesicht sjen.

Charlie: Britt, dat wisten wy wirklik dat dit mear wie dan wat jo ite en wat jo net ite. Dat is doe't de echte essinsje fan dit, it heulste diel hjirfan fan krêft waard. Wy koene jo gewoan sjen, jo wiene wurch ... en it wie yn jo eagen, leave. Ik fertel jo no. Jo soene alle teare eagen krije as wy seine dat wy dy nachts op iten soene gean. Ik bedoel, it wie dreech. Dat wie it swierste diel hjirfan.

Mem: Ik tink dat it heulste diel is, jo hawwe eins tocht dat jo it echt goed dogge. Ik tink dat dat hurder wie om emosjoneel te sjen, lykas: "Se tinkt eins dat se dit no hat."

Charlie: Ik tink dat jo yn dy tiid gewoan wegeren om te sjen dat jo in ytsteuring hawwe.

Britt: Ik wit dat ik it net soe moatte, mar ik haw der in soad skuld en skamte om, gefoel dat ik dizze problemen yn 'e famylje feroarsake.

Charlie: Fiel asjebleaft gjin skuldgefoel of sokssawat. Dat wie folslein bûten jo kontrôle. Hielendal.

Britt: Tankewol ... Hoe tinke jo dat myn fersteurde iten ús relaasje beynfloede hat?

Charlie: Ik soe sizze dat der in soad spanning yn 'e loft wie. Oan jo kant as by ús, om't ik koe fertelle dat jo spannend wiene. Jo koene net iens folslein earlik mei ús wêze, om't jo net iens yn dy tiid ek folslein earlik kinne wêze mei josels, wite jo? Dat it wie dreech, en ik koe sjen dat jo pine hienen en it die sear. It die sear, OK? It die ús sear.

Mem: It wie as in lytse muorre dy't der gewoan altyd wie. Jo wite, hoewol jo koene sizze: "Hé, hoe wie jo dei, hoe wie wat dan ek," jo koenen in lyts petear ha of wat dan ek, mar doe wie dat ... it wie der gewoan altyd. It wie echt alles omfiemjend.

Charlie: En as ik sis dat it sear die, hawwe jo ús net sear dien, OK?

Britt: Och ik wit it, ja.

Charlie: It die sear dat jo sear seagen.

Mem: Wy hienen dizze foarsichtigens fan, "No, wy wolle dat jo nei kolleezje gean. Is it better om te sizzen dat jo jo net earne yn kinne sette, sadat jo earst herstelle foardat wy jo fuortstjoere? " It wie lykas, nee, ik fiel echt dat se teminsten moat besykje, en wy sille dit noch dwaan. Mar dat wie it heulste diel, wy woenen echt dat jo dit net allinich fersloegen, mar wy woenen jo ek net hawwe dat dy kolleezje kâns misse.

Charlie: Of, as ik mei jo nijjiersjier gean en keamergenoaten wêze.

Britt: Oh ...

Charlie: Dat wie in grap, Britt. Dat wie in grapke. Dat lei noait op 'e tafel.

Britt: It momint foar my dat alles feroare, it wie sophomore jier fan 'e kolleezje, en ik gie nei myn fiedingsdeskundige, om't ik dy minne fiedings skodde. Dat ik wie gewoan, twa dagen rjocht, gewoan skodde, en ik koe net sliepe, om't ik dizze joltsjes hie. Ik wit net wêrom dat wie wat it foar my die, mar dat wie wat my makke wie, "Och myn god, myn lichem yt harsels op." Ik wie sa, "Ik kin dit net mear dwaan." It wie op dat punt te wurch. Ik wie sa wurch.

Charlie: Earlik sein, ik tink dat jo sa lang yn ûntkenning wiene, en dat wie it aha-momint foar jo. En hoewol jo seine dat jo wisten dat jo dizze ytsteuring hiene, jo net. Yn jo gedachten seine jo dat gewoan, mar jo leauden it net, wite jo? Mar ja, ik tink dat de sûnensskrik is wat echt nedich is, jo moatte echt sjen, OK no is dit echt in probleem feroare. Hawwe jo yn jo gedachten dat opnommen, "Uh-oh, [myn âlders witte oer myn ytsteuring]?"

Britt: Ik tink dat ik altyd wist dat jim twa wisten wat der wie. Ik tink dat ik it gewoan net nei foaren bringe woe, om't ik net wist hoe, as dat sin is.

Mem: Tochten jo earlik dat wy jo leauden as jo soene sizze, "Och, ik iet gewoan by Gabby's hûs," of wat dan ek ... Ik bin gewoan benijd as jo eins tinke dat jo ús ferrifelje.

Britt: Jimme leine perfoarst freegjend, dus ik tink net dat ik altyd tocht dat ik ien op dy luts. Ik tink dat it sa'n bytsje wie, hoe fier kin ik dizze leagen triuwe sûnder dat se derop weromdrukke, wite jo?

Charlie: Alles wat jo seine leauden wy net. It kaam op in punt wêr't wy neat fan leauden.

Mem: En boppedat, wat jo ek ieten, it wie fuortendaliks, jo wite: "Se hie gewoan in tsiisstok."

Charlie: High-fives.

Mem: Ik bedoel, it wie in konstante. Hysterysk eins, no't jo deroan werom tinke.

Charlie: Ja, it wie net op 'e tiid.

Mem: Nee.

Charlie: Ik bedoel, jo moatte dêryn in bytsje humor fine, om't it echt emosjoneel wie ... It wie in skaakwedstryd tusken jo en ús.

Britt: Hoe is jo begryp fan ytsteuringen de lêste acht jier feroare?

Charlie: Dit is gewoan myn miening: It brutaalste diel oer dizze oandwaning is, bûten wat it fysyk sûnenssoarch kin wêze, is de emosjonele, mentale tol dy't it nimt. Om't it iten út 'e fergeliking nimt, nim de spegel út' e fergeliking: Jo binne oerbleaun mei ien dy't 24 oeren deis oan iten tinkt. En de útputting fan wat dat oan 'e geast docht, it is, tink ik, it minste diel fan' e steuring hielendal.

Mem: Ik tink dat ik it mear tinke oan in ferslaving, ik tink dat dat wierskynlik de grutste realisaasje wie.

Charlie: Ik bin it dermei iens. Jo ytsteuring sil altyd in diel fan jo wêze, mar it definieart jo net. Jo definieare jo. Dat ja, ik bedoel, om te sizzen dat jo seis jier fan no, 10 jier fan no, 30 jier fan no, net werom kinne, soe it kinne barre. Mar ik tink dat jo no in soad mear opliede binne. Ik tink dat d'r folle mear ark en boarnen binne dy't jo wolle brûke.

Mem: Wy wolle dat jo einlings gewoan in libben hawwe.

Charlie: De heule reden wêrom't jo mem en ik dit mei jo woene, is om't wy gewoan de kant fan 'e âlders fan dizze sykte woenen. Om't d'r safolle kearen wiene dat jo mem en ik gewoan hulpeleas en echt allinich fielden, om't wy gjinien oars wisten dat dit trochgie, of wy wisten net iens nei wa't wy soene wendje. Dat, wy soene dit soarte allinich moatte gean, en it iennige wat ik soe sizze is, jo wite, is as oare âlders dit trochgeane, harsels opliede en derút komme en in stipegroep foar har krije , om't dit gjin isolearre sykte is.

Brittany Ladin is in San Francisco-basearre skriuwer en redakteur. Se is hertstochtlik oer ûnbewuste itenbewustwêzen en herstel, wêr't se in stipegroep op liedt. Yn har frije tiid obsesseart se oer har kat en queer te wêzen. Se wurket op it stuit as sosjale redakteur fan Healthline. Jo kinne har bloeiend fine op Instagram en mislearje op Twitter (serieus, se hat lykas 20 folgers).