Meitsje iepen relaasjes minsken lokkiger?

Kontint

• Resinsje foar

Foar in protte fan ús is de drang om te koppelen sterk. It kin sels wurde programmearre yn ús DNA. Mar betsjuttet leafde noait datearje of seks hawwe mei oare minsken?

Ferskate jierren lyn besleat ik it idee út te daagjen dat de ienige manier nei in leafdefolle, tawijde relaasje wie monogaam te wêzen. Myn doe-freon en ik besleaten in iepen relaasje te besykjen. Wy wiene ynset foar inoar, oantsjutten inoar as freon en freondinne, en wiene beide tastien te date en wêze fysyk yntym mei oare minsken. Wy brieken úteinlik út (om ferskate redenen, de measten wiene net relatearre oan ús iepenheid), mar sûnt doe bin ik ynteressearre bleaun yn relaasjes opnij tinke-en it docht bliken dat ik net allinich bin.

Nonmonoga-me-Current Trends

Skattingen suggerearje dat d'r mear as in heal miljoen iepenlik polyamorous famyljes yn 'e FS binne, en yn 2010 oefenen in skatte acht miljoen pearen ien of oare foarm fan nonmonogamy. Sels ûnder echtpearen kinne iepen relaasjes suksesfol wêze; guon stúdzjes suggerearje dat se gewoan binne yn homohouliken.

Foar de hjoeddeiske 20- en 30-somethings binne dizze trends betsjuttend. Mear dan 40 prosint fan millenials tinkt dat it houlik "ferâldere wurdt" (fergelike mei 43 prosint fan Gen Xers, 35 prosint fan babyboomers, en 32 prosint fan minsken fan 65-plussers). En hast de helte fan millenials seit dat se feroaringen yn famyljestrukturen posityf sjogge, fergelike mei mar in kwart fan 'e âldere respondinten. Mei oare wurden, monogamy-hoewol in perfekt libbensfetbere kar-wurket net foar elkenien.

It wurke grif net foar my. Skuld it op in pear ûnsûne relaasjes yn myn jeugd: Om hokker reden dan ek, yn myn tinzen wie "monogamy" ferbûn mei besitlikens, oergeunst en klaustrofoby - net krekt wat men winsket fan ivige leafde. Ik woe om immen soargje sûnder dat se har eigendom wie, en ik woe dat immen deselde manier fielde. Dêrby komt it feit dat ik in skoft single west hie (ne't ik noch langer yn in monogamous relaasje west hie) en - ik bin frou genôch om it ta te jaan - net ree wie om de frijheid op te jaan om mei frjemden te flirten . Boppedat wie ik net wis wat ik woe, krekt, mar ik wist dat ik my net fersmoarge woe fiele. Dus doe't ik begûn dating ... lit ús neame him 'Bryce,'Ik ôfstimd mysels omheech foar sear gefoelens, krige oer myn eigen awkwardness, en broached it: Hawwe jo oait tocht oer it hawwen fan in iepen relaasje?

Iepen relaasjes tend to falle yn twa algemiene kategoryen, seit Greatist Expert en seks adviseur Ian Kerner: Couples kinne ûnderhannelje in nonmonogamous regeling lykas de iene ik hie mei Bryce, dêr't elk yndividu hat de frijheid om te date en / of hawwe seks mei minsken bûten de relaasje. Of pearen sille kieze om te swingjen, aventoer bûten har monogame relaasje as ienheid (seks hawwe mei oare minsken tegearre, lykas yn in trije-of-mear-wat). Mar dizze kategoryen binne frij floeiend, en se ferskowe ôfhinklik fan de behoeften en grinzen fan in bepaald pear.

Monogamy = ientoanigens? -Wêrom geane koppels mis

It lestige ding oer relaasjes is dat se allegear oars binne, dus d'r is gjin "ien reden" wêrom minsken beslute alternative relaasjemodellen te ferkennen. Dochs binne d'r in breed skala oan teoryen oer wêrom monogamy net universeel befredigjend is bliken dien. Guon saakkundigen sizze dat it woartels hat yn genetika: Sawat 80 prosint fan 'e primaten is polygaam, en ferlykbere skatten jilde foar minsklike jager-sammelersmienskippen. (It is lykwols net nuttich om te fongen yn it "is it natuerlik" argumint, seit Kerner: fariaasje is wat natuerlik is, mear dan monogamy of nonmonogamy.)

Oare ûndersiken suggerearje dat ferskate minsken ferskillende behoeften hawwe foar in befredigjende relaasje. Yn De Monogamy Gap, Eric Anderson suggerearret iepen relaasjes tastean partners te foldwaan oan harren respektive behoeften sûnder eask mear as ien partner kin jaan. D'r is ek in kulturele komponint: Fidelity-statistiken ferskille breed tusken kultueren, en bewiis suggerearret dat lannen mei mear permissive hâlding foar seks ek langer duorjende houliken hawwe. Yn Noardske lannen besprekke in protte echtpearen iepentlik "parallelle relaasjes" - fariearjend fan langwerpige saken oant fekânsjeflechten - mei har partners, dochs bliuwt it houlik in respekteare ynstelling. Dan wer, seks advys kollumnist Dan Savage seit nonmonogamy kin gewoan komme del nei plain âlde ferfeling.

Koartsein, d'r binne safolle redenen om nonmonogaam te wêzen as d'r netmonogamous minsken binne-en dêryn leit in bytsje fan in probleem. Sels as in pear it dermei iens is nonmonogaam te wêzen, kinne har redenen dêrfoar yn konflikt wêze. Yn myn gefal, ik woe wêze yn in nonmonogamous relaasje omdat ik woe útdaagje sosjale oannames oer leafde; Bryce woe yn in nonmonogamous relaasje wêze, om't ik yn ien woe wêze, en hy woe by my wêze. Miskien net ferrassend, dit wekker konflikt tusken ús op doe't ik eins begon te sjen oare minsken. Wylst ik goed wie doe't Bryce mei in mienskiplike freon makke, koe hy de gedachte dat ik itselde dwaan soe net stomme. Dit late úteinlik ta wrok oan beide kanten en oergeunst op syn-en ynienen fûn ik mysels werom yn in klaustrofobyske relaasje, arguminteare oer wa't ta wa hearde.

Moatte jo der in ring op sette? - Nije rjochtingen

Net ferrassend, it grien-eyed meunster is in mienskiplike útdaging foar nonmonogamous partners oer de hiele breedte, nettsjinsteande geslacht of seksualiteit. De bêste manier om te hanneljen? Earlikens. Yn tal fan stúdzjes, iepen kommunikaasje is de wichtichste driuwfear fan relaasje tefredenheid (dit is wier yn alle relaasje), en de bêste coping meganisme foar oergeunst. Foar echtpearen dy't it opendom weagje, is it wichtich foar partners om har behoeften te kommunisearjen en in oerienkomst út te wurkjen foarôfgeand oan elke rendezvous.

Efterôf sjoen hie ik earliker mei mysels moatten west, en erkend dat (nettsjinsteande wat hy sei) Bryce net echt nonmonogamus woe wêze; it soe ús beide in bytsje pine hawwe sparre. It is maklik om oanlutsen te wurden troch de seksiere kant fan nonmonogamy, mar it fereasket eins ongelooflijk hege nivo's fan fertrouwen, kommunikaasje, iepenheid en yntimiteit mei jo primêre partner - wat betsjuttet dat krekt as monogamy, iepen relaasjes frij stressfol kinne wêze, en se binne wis net foar elkenien. Mei oare wurden, nonmonogamy is op gjin inkelde wize in kaartsje út relaasje problemen, en it kin eins in boarne fan harren. It kin ek spannend, beleanjend en ferljochtend wêze.

Gjin saak wat, sizze saakkundigen, oft in pear beslút iepen te wêzen as monogaam moat in kwestje fan kar wêze. "As d'r gjin stigma is foar it hawwen fan in iepen seksuele relaasje," skriuwt Anderson, "sille manlju en froulju earliker begjinne te wêzen oer wat se wolle ... en hoe't se it wolle berikke."

Wat my oanbelanget, ik bin dizze dagen in ienman, in soarte gal, dy't ik learde troch iepen te wêzen.

Hawwe jo besocht yn in iepen relaasje te wêzen? Leau jo dat in tawijd relaasje is tusken twa minsken en nimmen oars? Diel yn 'e opmerkingen hjirûnder, of tweet de auteur @LauraNewc.

Mear oer Greatist:

6 trúkjes om te ûntspannen yn 10 minuten of minder

Minder oefenje, mear gewicht ferlieze?

Binne alle kaloaren lyk makke?

Resinsje foar