Wêrom is dit it jier dat ik it mei iten foargoed brekke

Kontint

• Resinsje foar

Doe't ik 29 wie, op 'e rin fan 30, rekke ik yn panyk. Myn gewicht, in konstante boarne fan stress en eangst foar sa'n bytsje myn hiele libben, rekke in all-time high. Ek al libbe ik myn dreamen út as skriuwer yn Manhattan à la Carrie Bradshaw, ik wie miserabel. Myn garderobe wie minder "off the runway chic" en mear "klaringrek by Lane Bryant." Ik hie gjin "Mr. Big" om fan te praten - hoewol ik hearde dat in protte potinsjele oanbidders nei my ferwize as "Ms. Big" foardat se allegear mar ferdwûnen. Ik wie lokkiger op in sneontejûn mei in pizza (medium, gewoane korst fan Dominoes mei pepperoni en ananas, as jo witte moatte) dan sels besykje te squeeze yn in folslein swart "útgean" ensemble dat ik hope soe wat ferbergje fan myn fette rollen doe't ik yn in hoekje siet te sjen hoe't myn tinne, moaie en lokkige freonen troffen wurde en my úteinlik litte om myn eigen wei nei hûs te finen - wêr't ik dy pizza dochs bestelle soe. (Wichtich: Wêrom is de beweging fan myn leafde sa machtich)

Mei sawat fiif moannen oant ik 30 waard, berikte ik myn brekpunt. Ik koe it net nimme om sokke beheinde garderobeopsjes te hawwen fan 'e twa winkels dy't myn maat droegen yn oare dingen dan muumuus. Ik koe it net somber fiele oer myn takomst dy't foarbestimd like manneleas en sûnder bern te wêzen. En ik koe de heule dei net mistich, opblaasd en ademloos fiele.

Dat nei jierren fan mislearjen fan elk dieet ûnder de sinne-wy prate Weight Watchers, Jenny Craig, in ronde fan 'e wûndermedikaasje Fen-Phen, Atkins, LA Gewichtsverlies, Nutrisystem, "wittenskiplik bewiisde" plannen wêr't ik tidens lette nacht foar foel infomercials, sop diëten, en ûntelbere plannen oanpast troch fiedingsdeskundigen-ik joech mysels einliks ta dat ik machteleas wie oer iten (net te hawwen oer, ik stie op it punt om te gean brutsen fan 'e einleaze stream fan diëten dêr't ik "all in" op gie) en die mei in 12-stap programma foar itenferslaving. It wie ekstreem-ik hie in "sponsor", ûnthâlde my fan alle moal en sûker, en iet trije mei soarch weage en mjitten mielen per dei. It wie elke dei itselde: foar it moarnsmiel, soe ik 1 oun havermout ite mei fruit en 6 ounces gewoan yoghurt foar it moarnsiten. Foar lunch en diner wie it 4 ounces fan in mager proteïne mei 8 ounces salade, in itenstleppel fet en 6 ounces kocht fegjes. Gjin snack. Gjin dessert. Gjin romte. Eins moast ik elke moarn myn sponsor de krekte items fertelle dy't ik de heule dei soe ite. As ik sei dat ik kip soe hawwe foar it iten, mar letter ynstee besleat oer salm, waard it frown. It wie dreech, it wie de hel, en it wie in test fan wilskrêft dy't ik net iens wist dat ik hie.

En it wurke. Troch myn 30ste jierdei wie ik 40 kilo kwyt. Tsjin it ein fan dat jier wie ik 70 pûn kwytrekke, droech in maat 2 (del fan in maat 16/18), stoarme in stoarm en hâldde fan it konstante koar fan "jo lykje ongelooflijk" kompliminten fan freonen, famylje en kollega's .

Mar dat wie hast 10 jier lyn en no bin ik njoggen moannen fuort fan myn 40e jierdei. En 10 jier neidat ik dy stap naam om myn libben en myn lichem te feroarjen mei de meast ekstreme maatregel fan myn heule, profesjonele dieetkarriêrehistoarje herhellet harsels. (Sjoch ek: Wêrom myn resolúsje my minder lokkich makke)

No, in soarte.

Ik haw it measte fan dat gewicht werom krigen. En no, wylst ik nei de grutte fjouwer-oe sjoch (18 septimber 2017, is de dei), soe ik nochris gewicht wolle ferlieze, en ik wol my sûner fiele. Mar myn motiven binne dizze kear oars. Ik besykje net mear jonges te moetsjen op klubs. Ik haw in man dy't myn siel mate is, in prachtige dochter dy't op it punt stiet om 2 te wurden, jild yn 'e bank, in rêstich libben yn' e foarstêden, en kontrôle oer myn suksesfolle karriêre. Ik bin net ree om iten en iten mear yn it sintrum fan myn wrâld te setten - dat is wêr't myn dochter is.

Dochs wit ik dat iten tefolle macht oer my hat - it hat altyd - en it ûntkent my fan it leafhawwe en wurdearjen fan alles wat ik yn 'e ôfrûne 10 jier foar mysels manifestearre haw. Hoe kin ik foarút gean as ik bin konsumeare mei gedachten lykas: "Sjoch ik fet?" "Soe myn libben better wêze as ik wer meager wie?" "Ik wol pizza." "Ik soe gjin pizza wolle." "Sil hjoed de dei wêze dat ik tin wekker wurd?" Dat soarte gedachten springt konstant yn myn holle om, wat betsjuttet dat it lestich is om oanwêzich te bliuwen en dreger om se fuort te kearen en te tinken oer dingen lykas wat it folgjende grutte ferhaal is dat ik wol pleatse of gewoan genietsje fan in datumjûn mei myn man yn frede.

Dat wol net sizze dat ik net besocht-en mislearre-om dingen ûnder kontrôle te krijen sûnt it gewicht begon werom te krûpen, en doe skyrocket doe't myn dochter berne waard. Ik joech op it 12-stap programma omdat it wie hast ûnmooglik te ûnderhâlden, mar besocht hast al it oare. Ik gie glutenfrij, ik gong Paleo, ik besocht noch trije rondes fan Weight Watchers, en ik haw my ferplichte om fiif dagen yn 'e wike te spinnen. Ik besocht akupunktur.

Ek al hawwe dizze diëten noait wurke, de wierheid is dat ik bin wend wêze op in dieet wêze. Se binne myn normale. Se jouwe my in gefoel fan rêst en hopefulness dat ik slank wekker wurde sil. Se fertelle de wrâld "Ik wit dat ik gewicht moat ferlieze, mar ik doch it bêst dat ik kin." Ynsette foar in dieetplan makket my yn kontrôle te fielen, mar se fiele my ek skuldich, lykas ik in útdaagjend bern bin dat grûn sil krije foar it iten fan koalhydraten. Oare kear meitsje se my as in bedrieger, as in mislearring. Mar de wierheid is, dieet is mislearre my. Jo kinne allinich sa lang slagje op in dieet oant it op jo draait.

Dêrom bin ik hjir om ôfskied te nimmen fan it dieet foargoed, om't ik myn wei begjin nei 40. Dieet makket my it wurd "net" in protte te sizzen. En dat is in protte negativiteit om oan 'e wrâld út te setten. Konstant sizze dingen lykas "ik kin gjin brea ite" of "ik kin net ite yn dat restaurant" of "ik kin net útgean om't ik net kin drinke" draacht op my en makket my in útstjoerder te fielen. Slimmer, se konsumearje my en folje myn harsens mei nutteloos "praten". Ik freegje my konstant ôf as ik iets iet dat mear punten wie dan ik foar de rest fan 'e dei hie tawiisd of as ik trije boadskippen moast slaan om elk spesjaliteit op myn list te krijen. It is tsjinyntuïtyf, om't it dieet my mear oan iten lit tink dan as ik net oan it dieet bin. It wurket myn harsens yn overdrive en liedt my ta obsesje oer alles fan hoefolle koekjes ik kin fuortkomme om te fixearjen op wat oare minsken tinke oer myn lichem. Yn in notedop, it stjoert my spiraal út kontrôle en direkt nei de kuolkast.

Dat, as ik 40 wurd, is it tiid om de kontrôle werom te nimmen. It is tiid foar my om te learen mysels te fertrouwen en myn lichem te fertrouwen. Ik wist net hoe machtich myn lichem wie yn myn tweintiger jierren. Mar sûnt doe haw ik brocht in libben yn 'e wrâld. Ik berne mei itselde lichem dat ik my skamje en ûntnimme. It fertsjinnet mear dan dat. ik fertsjinje mear as dat.

As ik 40 wol wurde, sûn, sterk en selsbewust fiele - ik moat dingen dwaan dy't my fiele, goed, sûn, sterk en selsbetrouwen. Ik moat doelen stelle dy't my suksesfol meitsje, net as in mislearring as bedroch. No, ynstee fan it tellen fan kaloaren, sil ik mysels twinge om nei joga te gean of te meditearjen. En ynstee fan alle koalhydraten of alle sûker út te snijen, sil ik der rekken mei hâlde as ik by it moarnsiten wat mei koalhydraten hie om minder kohrhydraten te iten yn 'e middei. Dat binne doelen wêr't ik wirklik by kin bliuwe.

Goeie, dieet. Nei't wy 40 jier op dizze ierde libbe hawwe - en 30 fan har op dieet hawwe trochbrocht - is it tiid dat wy útinoar gean. En dizze kear wit ik dat it my net bin. It is perfoarst jo.

Resinsje foar