Dit is wêrom't myn ûnsichtbere sykte my in minne freon makket

Kontint

• Somtiden liket ik net ynvesteare yn jo ferhaal of libben
• Hast altyd sil ik jo e-mails, teksten as voicemails net weromjaan
• Faak kom ik net nei jo sosjale barrens
• Bin ik wier in minne freon? Ik wol net wêze

Wy omfetsje produkten dy't wy nuttich tinke foar ús lêzers. As jo ​​fia links op dizze pagina keapje, kinne wy ​​in lytse kommisje fertsjinje. Hjir is ús proses.

Us ûnderfiningen en myn reaksjes kinne wurde filtere troch milen fan depressive gunk, mar it kin my noch skele. Ik wol noch in freon wêze. Ik wol der noch wol foar dy wêze.

Litte we sizze dat in gemiddelde persoan emoasjes ûnderfynt op in skaal fan 1 oant 10. Meastal sitte de deistige gefoelens yn it 3 oant 4 berik, om't de emoasjes besteane, mar se diktearje net ... oant der wat bûtengewoans bart - in skieding, in dea, in baanbefoardering, as in oar ûngewoan barren.

Dan sille de emoasjes fan in persoan hichtepunt berikke binnen it berik fan 8 oant 10 en sille se in bytsje obsedearre wêze oer it barren. En elkenien begrypt dat. It makket sin foar ien dy't krekt in dierbere hat ferlern dat meast de tiid boppe-oan te hawwen.

Utsein, mei grutte depresje, libje ik hast altyd yn it berik 8 oant 10. En dit kin my ferskine - eins kin de emosjonele útputting my feroarje yn - in "minne" freon.

Somtiden liket ik net ynvesteare yn jo ferhaal of libben

Leau my as ik jo fertel, it makket my om dy om my hinne. Ik wol noch oer jo witte, ek as ik ferjit te freegjen. Somtiden is de pine sa min dat it it iennichste ding is dat my heulendal is.

Myn lijen, myn fertriet, myn wurgens, myn eangst ... alle effekten dy't komme mei myn depresje binne ekstreem en kampearje der boppe, wat ek. Dit is myn deistige ûnderfining, dy't minsken net altyd "krije." D'r is gjin ûngewoan barren om dizze ekstreme emoasjes te ferklearjen. Troch in harsensykte bin ik konstant yn dizze tastân.

Dit gefoel binne my sa faak boppe-oan, it liket as binne se de iennige dingen wêr't ik oer tinke kin.Ik kin navelbeskôging oerkomme, as bin ik yn myn eigen pine sûge en it iennige wêr't ik oan tinke kin is mysels.

Mar it kin my noch skele. Us ûnderfiningen en myn reaksjes kinne wurde filtere troch milen fan depressive gunk, mar it kin my noch skele. Ik wol noch in freon wêze. Ik wol der noch wol foar dy wêze.

Hast altyd sil ik jo e-mails, teksten as voicemails net weromjaan

Ik wit dat it in taak fan fiif sekonden liket, mar it is dreech foar my om myn voicemail te kontrolearjen. Werklik. Ik fyn it pynlik en yntimidearjend.

Ik wol net witte wat oare minsken oer my sizze. Ik bin bang dat d'r wat "min" sil wêze yn myn e-post, teksten of voicemailberjocht en ik sil it net kinne omgean. It kin my oeren of sels dagen duorje om de enerzjy en krêft op te wurkjen gewoan om te kontrolearjen wat minsken tsjin my sizze.

It is net dat ik tink dat dizze minsken net freonlik of soarchsum binne. It is gewoan dat myn deprimeare harsens my leaut dat der wat min sil barre as ik beslute om te harkjen.

En wat as ik it net kin?

Dizze soargen binne echt foar my. Mar it is ek echt dat ik my wol oer jo skele en ik wol reagearje. Witte jo asjebleaft dat jo kommunikaasje mei my wichtich is, sels as ik net altyd kin wjerfarre.

Faak kom ik net nei jo sosjale barrens

Ik fyn it geweldich as minsken my freegje nei sosjale barrens. Soms bin ik der sels optein oer op 'e tiid dat se freegje - mar myn stimming is sa ûnfoarspelber. Dit makket my wierskynlik in minne freon, ien dy't jo wolle stopje mei freegjen oan sosjale barrens.

It is gewoan dat ik tsjin 'e tiid dat it barren om komt, fierstento depressyf wêze kin om it hûs te ferlitten. Ik ha miskien dagenlang net dûsd. Ik haw miskien myn tosken of myn hier net boarstele. Ik kin my fiele as de fetste ko ea as ik mysels sjoch yn klean dy't ik miskien wol ferslite. Ik kin wêze oertsjûge dat ik in heul min persoan bin en fier te "min" om foar oaren te wêzen. En dat alles omfettet myn eangst net.

Ik haw sosjale eangst. Ik haw eangst oer nije minsken moetsje. Ik haw eangst oer wat oaren oer my sille tinke. Ik haw eangst dat ik it ferkearde ding dwaan sil of sizze.

Dit alles kin bouwe, en tsjin 'e tiid dat it evenemint komt, bin ik net wierskynlik bywenje. It is net dat ik net doch wolle om dêr te wêzen. Ik doch. It is gewoan dat myn harsensykte oernommen is en ik kin it net genôch fjochtsje om it hûs te ferlitten.

Mar ik wol dat jo witte dat ik noch wol dat jo freegje en ik wol der echt wêze, as ik mooglik kin.

Bin ik wier in minne freon? Ik wol net wêze

Ik wol gjin minne freon wêze. Ik wol in like freon foar jo wêze as jo foar my binne. Ik wol der foar dy wêze. Ik wol oer jo libben hearre. Ik wol mei dy prate en ik wol tiid mei dy trochbringe.

It bart krekt sa dat myn depresje in geweldige barriêre hat pleatst tusken jo en my. Ik beloof dat ik sil wurkje om dy barriêre te ferwulven as ik kin, mar ik kin net tasizze dat ik altyd sil kinne.

Begryp asjebleaft: Wylst myn depresje my soms in minne freon meitsje kin, is myn depresje net ik. De echte my soarget foar jo en wol jo behannelje lykas jo fertsjinje om behannele te wurden.

Natasha Tracy is in ferneamde sprekker en priiswinnende skriuwer. Har blog, Bipolar Burble, pleatst konsekwint ûnder de top 10 sûnensblogs online. Natasha is ek in auteur mei de bekroande Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar ta har kredyt. Se wurdt beskôge as in wichtige ynfloedster op it mêd fan mentale sûnens. Se hat skreaun foar in soad siden, ynklusyf HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post en in protte oaren.

Fyn Natasha op Bipolêre Burble, Facebook;, Twitter;, Google+ ;, Huffington Post en har Amazon-pagina.