Hoe't it fielt as oefenje Bulimia

Kontint

• Resinsje foar

As jo ​​bulimia oefenje, feroaret alles wat jo ite yn in fergeliking. Wolle jo in cappuccino en banaan foar it moarnsiten? Dat sil 150 calorieën wêze foar de cappuccino, plus 100 foar de banaan, foar in totaal fan 250 calorieën. En om it ôf te brânen, sil dat sawat 25 minuten op 'e treadmill wêze. As immen cupcakes nei it kantoar bringt, annulearje jo alle plannen dy't jo nei it wurk hiene yn it foardiel fan 'e gym (jo sjogge nei in ekstra 45 minuten cardio), en de gedachte om in workout te missen of in miel te iten dat jo koenen 't wurkje ôf is praktysk kreupel. (Dat is it diel fan bulimia; oefenje, net braken, is de suvering.)

Doe't ik yn 'e dikke wie fan myn eigen ytstoornis (dy't technysk waard klassifisearre as in itensoerens net oars spesifisearre, as EDNOS), soe ik oeren op oeren tinke oan iten-mear spesifyk, hoe it te foarkommen of te ferbaarnen út. It doel wie om 500 kaloaren per dei te iten, faak ferdield tusken in pear granola -bars, wat yoghurt, en in banaan. As ik wat mear woe-of as ik "rommele", sa't ik it neamde-soe ik cardio moatte dwaan oant ik myn netto maksimum fan 500 kaloaren rekke. (In oare frou bekent, "Ik wist net dat ik in itenstoornis hie.")

Faak soe ik alles wat ik iet "annulearje", stopje op 'e elliptyske fan myn gymnasium op' e kolleezje oant ik waard skold foar it slûpen yn nei-oeren. Ik haw panyk krigen doe't ik in tekst krige fan in freon dy't sei: "Meksikaansk iten fannacht ?!" Ik bin nei sels in lichte workout ticht by it passearjen yn 'e klaaikeamer. Ik ha der ris fjouwer oeren oer neitocht oft ik wol of net in kroade soe. (Hie ik tiid om it letter ôf te wurkjen? Wat as ik de croissant iet, dan noch hongerich fielde en wat moast ite oars dêrnei?) Litte wy der in sekonde oerhinne bliuwe: fús oeren. Dat binne fjouwer oeren dy't ik op myn staazje bettere ideeën koe besteegje. Fjouwer oeren koe ik trochbringe nei gradskoallen. Fjouwer oeren koe ik gewoan wat oars dwaan. Alles, wat oars.

Sels destiids wist ik hoe ferkeard dat wie. As feministe wist ik dat it besykjen om it lichem fan in teenage jonge te byldhouwen serieus problematysk wie. En as aspirant sûnensredakteur wist ik dat ik in rinnende tsjinstelling wie. Wat ik doe noch net wist, wie hoe min myn iisstoornis te krijen hie mei iten of sels myn lichemôfbylding. Ik wist dat ik net oergewicht wie. Ik seach noait yn 'e spegel en seach wat oars as in altyd slanke 19-jierrige frou. (Ik haw myn hiele libben in fêst gewicht hâlden.)

Dus wêrom die Ik te folle oefenje en hongerje mysels? Ik koe jo dit destiids net ferteld hawwe, mar ik wit no dat myn itenstoornis 100 persint oer wie oar stressors yn myn libben. Ik wie ferstean fan it ôfstudearjen fan 'e kolleezje sûnder in baan yn sjoernalistyk, en frege my ôf hoe't ik (a) soe ynbrekke yn in ongelooflijk kompetitive yndustry en (b) slagje om betellingen foar studintelieningen heger te meitsjen dan New York City hier. (Lykas in protte minsken mei ietsteurnissen, kin ik in heul "type A" persoan wêze, en dat soarte fan ûnwissichheid wie te folle foar my om te behanneljen.) Boppedat waarden myn âlden skieden, en ik wie yn in tumultueuze op-wer-ôf-wer-relaasje mei myn kollega-freon. It wie myn ienfâldige oplossing foar alles en alles dat bûten myn kontrôle fielde. (Hawwe jo in eatstoornis?)

Nuljen op kaloaren hat in manier om elk probleem-en oplossing-folslein ientalich te meitsjen. Ik haw myn âlden miskien net byinoar west byinoar te bringen, myn relaasje mei Bandaid-patched te rêden, of myn lot nei postkarriêre te foarsizzen, mar ik koe kaloaren besunigje lykas nimmen saken. Wis, ik hie wat oare problemen, mar as ik net iens iten nedich hie - in basisûnderdiel fan oerlibjen - hie ik grif gjin stabile finansjeel, romantysk of famyljelibben nedich. Ik wie sterk. Ik wie ûnôfhinklik. Ik koe letterlik op neat oerlibje. Of sa gie myn effe-up tinken.

Fansels is dat in ferskriklik, ferskriklik plan. Mar it realisearjen dat ik gefoelich bin foar dit soarte reaksje op stressors hat krúsjaal west om my foargoed fuort te hâlden fan dat plak. Ik woe dat ik koe sizze dat ik wat wûnderbaarlike hersteltrategy foar itenstoornis hie, mar de wierheid is, doe't dizze stressfolle grutte ôfbyldings begon te ferdwinen-ienris ik myn earste baan by it publisearjen spikere, realisearre dat myn ôfgryslike betellingen foar studintelieningen ferrassend behearber wiene as ik folge in strang budzjet (hei, ik bin goed yn it tellen fan dingen), en sa fierder - ik begon te stressjen oer oefening en iten minder, en minder, en minder - oant wurkjen en iten úteinlik begon te wurden, no ja, wer leuk.

No test ik ferskate kearen yn 'e wike nije workouts foar myn baan. Ik rin maraton. Ik studearje foar myn persoanlike trainer sertifikaat. Hel, ik kin sels like folle oefenje as eartiids. (As it bewurkjen fan in bulimyk-draaide-fitnessredakteur mind-boggling liket, is it eins heul gewoan dat minsken mei itensieders de iten- as sûnenssektor yngeane. Ik haw sjefs moete dy't eartiids anoreksyk wiene. Aktivisten fan organyske lânbou dy't brûkten bulimyk te wêzen. De belangstelling foar iten en oefening giet noait fuort.) Mar oefenjen fielt no oars. It is iets dat ik doch om't ik wolle oan, net omdat ik need nei. It koe my net minder skele hoefolle calorieën ik ferbrâne. (It is de muoite wurdich op te merken dat ik my tige bewust bin fan potinsjele triggers: ik registrearje myn oefeningen net yn alle apps. Ik doch net mei oan it kompetitive Leaderboard yn indoor cycling klassen. Ik wegerje te stressen oer myn rinnende tiden.) As ik moat op in training boarchsom wêze om't it in jierdei fan in freon is, of om't myn knibbel sear docht, of om't wat ik it gewoan net fiel, dan bin ik boarch. En ik fiel net it minste twinge fan skuld.

It ding is, ek al is myn situaasje ekstreem west, mei sa'n hyper-bewustwêzen fan 'e kwestje betsjuttet ek dat ik it de heule tiid op lytsere manieren sjoch. Ik bedoel, hoe faak hawwe jo tocht "Ik haw dizze cupcake fertsjinne!" Of, "meitsje jo gjin soargen, ik sil it letter ôfbrâne!" Fansels is it snijen/ferbaarnen fan kaloaren krúsjaal foar it berikken fan sels de sûnste doelen foar gewichtsverlies. Mar wat as wy stopten iten te sjen as iets wêr't wy foar moatte wurkje, en it begon te sjen as iets lekkers dat ús lichems nedich binne om te oerlibjen en te bloeien? En wat as wy oefeningen begon te sjen net as in foarm fan straf, mar as wat leuk dat ús enerzjyk en libben fielt? Dúdlik haw ik wat teoryen oer it ûnderwerp, mar ik leaver dat jo it sels in proef jouwe. Ik beloof dat de resultaten it wurdich binne te wurkjen.

Resinsje foar