De sjirurgy dy't myn lichemôfbylding foar altyd feroare

Kontint

• Resinsje foar

Doe't ik learde dat ik in iepen abdominale sjirurgy nedich wie om in meloengrutte fibroidtumor út myn uterus te ferwiderjen, wie ik ferwoaste. It wie net de mooglike ynfloed dy't dit kin hawwe op myn fruchtberens dy't my benaud makke. It wie it litteken.

De sjirurgy om dizze goedaardige, mar enoarme massa te ferwiderjen soe besibbe wêze oan it hawwen fan in C-seksje. As ienige, 32-jierrige frou, klaagde ik oer it feit dat de folgjende man dy't my neaken seach, net ien wêze soe dy't beloofd hie om my te hâlden yn sykte en sûnens, of sels in swiete freon dy't lêzen hie my op bêd wylst ik herstelde. Ik haatsje de gedachte om te sjen as ik in poppe hie, doe't wat ik eins hie in tumor wie.

Mear fan Refinery29: 6 Inspiring froulju Redefine typyske lichemstypen

Ik hie altyd grutte soarch nommen om blessueres te foarkommen, en orkestreare in libben dat myn earlike hûd ûnrêstich liet troch elke permaninte ûntwijing. Wis, ik hie yn myn libben lytse skrammen en kneuzingen hân. Blemishes. Tan rigels. Mar dizze ûnwillekeurige tekens wiene tydlik. Ik seach it drege litteken by myn bikinilinje as in barst yn fyn bonke -porselein, in net winske ûnfolsleinheid dy't my soe lykje en fiele as beskeadige guod.

Nei in libben lang fan it haten fan myn lichem, hie ik my krekt begon te fielen yn myn eigen hûd. Yn it lêste jier wie ik 40 pûn kwytrekke, my stadich transformeare fan XL nei XS. Doe't ik yn 'e spegel seach, fielde ik my foar it earst yn myn libben oantreklik en froulik. Doe, ien nacht doe't ik op bêd lei, fielde ik it útstek yn myn búk-in fêste massa dy't fan ien heupbein nei de oare bult.

Nei myn diagnoaze makke ik my soargen oer de invasiviteit fan 'e sjirurgy en de lange wiken fan herstel foarút. Ik hie noch noait earder ûnder it mes west en it wie my bang om te tinken oan it blêd fan 'e sjirurch dy't my iepen snijde en myn ynterne organen behannele. Under anaesthesia stekke se my in buis yn 'e kiel en sette in katheter yn. It like allegear sa barbaarsk en oertredend. It feit dat dit in routineproseduere wie, en ien dy't myn lichem soe genêze, wie gjin treast. Ik fielde my ferriede troch myn eigen uterus.

Te midden fan al dizze soargen spoeke de littekens my it measte fan alles. Tinkend oan takomstige romantyske moetings, wist ik dat ik my twongen soe fiele om it litteken út te lizzen - en tumorpraat is perfoarst net sexy. Myn eks-freon, Brian, besocht my te treasten; hy fersekere my dat dit merk my net minder oantreklik meitsje soe yn 'e eagen fan in takomstige partner, dy't grif fan my hâlde soe foar my-littekens en al. Ik wist dat hy gelyk hie. Mar sels as dizze hypotetyske freon it net soe skele, die ik it noch. Koe ik oait wer echt fan myn lichem hâlde?

Mear fan Refinery29: 19 foto's fan poledûns bewize dat bochtige famkes badasses binne

Yn 'e wiken foarôfgeand oan myn operaasje lies ik Angelina Jolie-Pitt's op-ed yn De New York Times, kronyk de resinte ferwidering fan har eierstokken en fallopian buizen. It wie in ferfolch op it stik dat se ferneamd skreau oer har kar om in previntive dûbele mastektomy te ûndergean-alle operaasjes mei serieuzere útkomsten dan myn eigen. Se skreau dat it net maklik wie, "Mar it is mooglik om kontrôle te nimmen en elk sûnensprobleem direkt oan te pakken," en tafoege dat situaasjes lykas dizze in diel fan it libben wiene en "neat te eangjen." Har wurden wiene in salve om myn eangsten en ûnwissichheid stil te meitsjen. Troch sierlik foarbyld learde se my wat it betsjut om in sterke frou te wêzen; in frou mei littekens.

Ik moast noch rouwe oer it ferlies fan myn lichem sa't ik it wist. It fielde wichtich om de foar en nei te ferlykjen. Myn keamergenoat oanbean de foto's te nimmen, wêryn ik folslein neaken soe wêze. "Jo hawwe in heul leuk lichem," sei se doe't ik myn wite badjas foar badjassen op 'e flier liet falle. Se ûndersocht myn figuer net en rjochte har oandacht net op myn gebreken. Wêrom koe ik myn lichem net sjen lykas se die?

By it wekker wurden fan 'e operaasje wie it earste wat ik frege oer de krekte grutte fan' e tumor. Krekt as poppen yn utero, wurde tumors faak fergelike mei fruchten en grienten om in maklik referinsjekader te leverjen. In huningmeloen is sa'n 16 sintimeter lang. Myn tumor wie 17. Myn mem tocht dat ik in grapke makke doe't ik der op oanstie dat se nei de tichtstby lizzende winkel gie om in hunichdau te keapjen, sadat ik in foto koe nimme fan mysels dat ik it wie as in pasgeborene út myn sikehûsbêd. Ik hie stipe nedich en ik woe it op in ljochte manier freegje troch it pleatsen fan in faux berte -oankundiging op Facebook.

Mear fan Refinery29: 3 Manieren om direkt mear selsbetrouwen te fielen

Seis wiken nei de operaasje waard ik ferwidere om de measte normale aktiviteiten te hervatten, ynklusyf seks. Op in jierdeifeestje foar de pitbull fan in freon, Celeste, haw ik de heule nacht chatten mei in freon fan in freon dy't krekt yn 'e stêd wie foar it wykein. Hy wie maklik om mei te praten en in goede harker. Wy prate oer skriuwen, relaasjes en reizen. Ik fertelde him oer myn operaasje. Hy tute my yn 'e keuken doe't it feest ôfbruts, en doe't hy frege oft ik earne hinne woe, sei ik ja.

Doe't wy oankamen by syn glêde boutique hotel yn Beverly Hills, Ik fertelde him dat ik woe dûs en stapte yn 'e grutte, wite badkeamer. Doe't ik de doar efter my ticht die, naem ik djip yn. Ik seach myn wjerspegeling yn 'e spegel doe't ik útklaaide. Neaken, útsein foar de brune Scar Away-ferbân dy't myn búk bedekte, naam ik nochris djip sykheljen en skilde de silikonstrip fan myn lichem ôf, wêrtroch't de tinne, rôze line bleatlein. Ik stie dêre en seach nei it lichem wjerspegele werom nei my, nei myn swollen buik en it litteken dat ik deistich hie kontroleare op tekens fan ferbettering. Ik stoarre yn myn eigen eagen, op syk nei gerêststelling. Jo binne sterker dan jo sjogge.

"Wy moatte it stadichoan nimme," sei ik tsjin him. Ik wist net hoe't ik my fiele soe of hoefolle myn lichem oan koe. Hy wie respektfol en bleau by my ynskriuwe om te sjen oft ik it goed wie, en dat wie ik. "Jo hawwe in geweldich lichem," sei hy. "Werklik?" Ik frege. Ik woe protestearje-mar it litteken, de swelling. Hy snijde my ôf foardat ik koe argumintearje en ik liet it komplimint op myn hûd, op myn búk en heupen lânje. "Jo litteken is cool," sei er. Hy sei net: "It is net sa slim," of, "It sil ferdwine," of "It makket neat út." Hy sei it wie cool. Hy behannele my net as wie ik brutsen. Hy behannele my as in persoan, in oantreklike persoan fan binnen en bûten.

Ik hie safolle tiid bestege oan soargen oer kwetsber wêzen mei immen nij, mar de ûnderfining wie machtich. It wie befrijend, it idee loslitte dat ik op in bepaalde manier sjen moast om sjoen te wurden.

De folgjende kear dat ik neaken foar de badkeamerspegel stie, fielde ik my oars. Ik fernaam dat ik glimke. It litteken soe trochgean te genêzen, en dat soe ik ek-mar ik haat it net mear. It like net mear as in flater, mar in striidlitteken, in grutske oantinken oan myn krêft en fearkrêft. Ik hie wat traumatysks trochmakke en oerlibbe. Ik hie sa rjochte west op 'e sear dat ik de geweldige kapasiteit fan myn lichem om te genêzen net koe erkenne en wurdearje.

Diana wennet yn Los Angeles en skriuwt oer lichemôfbylding, spiritualiteit, relaasjes en seks. Ferbine mei har op har webside, Facebook, of Instagram.

Dit artikel ferskynde oarspronklik op Refinery29.

Resinsje foar