Hoe it stopjen fan antidepresinten it libben fan dizze frou foar altyd feroare

Kontint

• Myn relaasje mei Meds
• In sûn sosjaal libben
• It kearpunt
• Life nei medikaasje
• Resinsje foar

Medikaasje hat in diel fan myn libben west sa lang as ik my kin herinnerje. Soms fiel ik dat ik krekt berne tryst. Opgroeie, myn emoasjes begripe wie in trochgeande striid. Myn konstante tantrums en ûnregelmjittige stimmingswikselingen liede ta tests foar ADHD, depresje, eangst - neam mar op. En as lêste, yn 'e twadde klasse, waard ik diagnostearre mei bipolare oandwaning en waard my Abilify foarskreaun, in antipsychotika.

Fan doe ôf is it libben wat mistich. Underbewust haw ik besocht dy oantinkens oan 'e kant te skowen. Mar ik wie altyd yn en út terapy en eksperiminteare konstant mei behannelingen. Gjin saak hoe grut of lyts myn probleem wie, pillen wiene it antwurd.

Myn relaasje mei Meds

As bern fertrouwe jo de ferantwurdlike folwoeksenen om foar jo te soargjen. Dat ik krige de gewoante om myn libben gewoan oer te jaan oan oare minsken, yn 'e hoop dat se my op ien of oare manier soene reparearje en dat ik my ienris better fiel. Mar se hawwe my net repareare-ik fielde my noait better. (Fyn út hoe't jo kinne ûntsiferje tusken stress, burnout en depresje.)

It libben bleau mear fan itselde troch middelbere skoalle en middelbere skoalle. Ik gie fan te mager nei oergewicht, dat is in gewoane side-effekt fan 'e medisinen dy't ik wie. Jierrenlang bleau ik wikselje tusken fjouwer of fiif ferskillende pillen. Tegearre mei Abilify wie ik ek ûnder oaren op Lamictal (in antiseizure medikaasje dy't helpt by it behanneljen fan bipolare oandwaning), Prozac (in antidepressant), en Trileptal (ek in anty-epileptysk medisyn dat helpt mei bipolarisme). D'r wiene tiden dat ik gewoan op ien pil siet. Mar foar it grutste part waarden se keppele, om't se eksperiminteare om te finen hokker kombinaasjes en doseringen it bêste wurken.

De pillen holpen soms, mar de resultaten hawwe noait duorre. Uteinlik soe ik weromkomme op fjouwerkant ien djip depressyf, hopeleas en soms selsmoard. It wie my ek dreech om in dúdlike bipolêre diagnoaze te krijen: Guon saakkundigen seine dat ik bipolêr wie sûnder manyske ôfleverings. Oare kearen wie it dystymyske oandwaning (aka dûbele depresje), dy't yn prinsipe chronike depresje is begelaat mei symptomen fan klinyske depresje lykas lege enerzjy en leech selswearde. En soms wie it borderline persoanlikheid oandwaning. Fiif therapeuten en trije psychiaters-en nimmen koe iets fine wêr't se it oer iens wiene. (Related: Dit is jo harsens oer depresje)

Foardat ik oan 'e universiteit begon, naam ik in gapjier en wurke by in winkel yn myn wenplak. Dat is doe't dingen echt in wending naam foar it minste. Ik sakke djipper yn myn depresje dan ea earder en bedarre yn in sikehûsprogramma wêr't ik in wike bleau.

It wie myn earste kear omgean mei sa'n yntinse terapy. En de wierheid wurdt sein, ik ha net folle út 'e ûnderfining helle.

In sûn sosjaal libben

Twa mear behannelingprogramma's en twa koarte sikehuzisaasjes letter, begon ik yn myn eigen te kommen en besleat dat ik kolleezje in skot woe jaan. Ik begon oan 'e Quinnipiac University yn Connecticut, mar realisearre my fluch dat vibe net foar my wie. Dat ik gie oer nei de University of New Hampshire, wêr't ik waard pleatst yn in hûs fol mei leuke en gastfrije famkes dy't my ûnder har wjuk namen. (PS Wisten jo dat jo lok kin helpe om de depresje fan jo freonen te ferminderjen?)

Foar it earst haw ik in sûn sosjaal libben ûntwikkele. Myn nije freonen wisten in bytsje oer myn ferline, mar se definieare my der net troch, wat my holp om in nij gefoel fan identiteit te meitsjen. Efterôf sjoen wie dit de earste stap om better te fielen. Ik die ek goed op skoalle en begon út te gean en begon te drinken.

Myn relaasje mei alkohol wie earder net bestean. Earlik sein, ik wist net oft ik in ferslaavjende persoanlikheid hie of net, dus dwaen mei dat of in oar type drugs like net wiis. Mar om't ik waard omjûn troch in solide stipe systeem, fielde ik my noflik om it te besykjen. Mar elke kear as ik mar ien glês wyn hie, waard ik wekker mei in skriklike kater, somtiden oerfloedich.

Doe't ik myn dokter frege oft dat normaal wie, waard my ferteld dat alkohol net goed mingde mei ien fan 'e medisinen wêr't ik op wie en dat as ik woe drinke, ik fan dy pil ôf moast.

It kearpunt

Dizze ynformaasje wie in segen yn fermomming. Wylst ik net mear drink, fielde ik op dat stuit dat it iets wie dat my holp mei myn sosjaal libben, dat blykte wichtich te wêzen foar myn geastlike sûnens. Dat ik berikte myn psychiater en frege oft ik dy ienige pil koe ôfspanne. Ik waard warskôge dat ik my der sûnder mis soe fiele, mar ik woech de kânsen en besleat dat ik der dochs ôf soe. (Related: 9 manieren om depresje te bestriden-Neist it nimmen fan antidepressiva)

Dit wie de earste kear yn myn libben dat ik hie makke in medikaasje-relatearre beslút troch mysels en foar mysels-en it fielde ferjongend. De oare deis begon ik de pil ôf te weinen, de goeie manier oer de span fan in pear moannen. En ta ferrassing fan elkenien fielde ik it tsjinoerstelde fan wat my waard ferteld dat ik fielde. Ynstee fan werom te fallen yn in depresje, fielde ik my better, mear enerzjy en mear as mysels.

Dat, nei't ik mei myn dokters praat hie, besleat ik folslein pilfrij te gean.Hoewol dit foar elkenien miskien net it antwurd is, fielde it my de juste kar foar it beskôgjen dat ik de ôfrûne 15 jier konstant medisinen wie. Ik woe gewoan witte hoe't it soe fiele as ik alles út myn systeem hie.

Ta myn ferrassing (en alle oaren). Ik fielde my elke dei mear libben en yn kontrôle fan myn emoasjes. Tsjin 'e tiid dat ik yn' e lêste wike fan ôfwennen wie, fielde ik as wie in donkere wolk fan my ôfhelle en foar de earste kear yn myn libben koe ik dúdlik sjen. Net allinich dat, mar binnen twa wiken ferlear ik 20 pûn sûnder myn itengewoanten te feroarjen of mear te wurkjen.

Dat is net te sizzen dat ynienen alles wie perfekt. Ik gie noch nei terapy. Mar it wie út kar, net om't it iets wie dat my waard foarskreaun of twongen. Yn feite is terapy wat my hat holpen wer in lokkich libben te wurden as in lokkich persoan. Want litte wy echt wêze, ik hie gjin idee hoe't ik sa funksjonearje moast.

It folgjende jier wie in eigen reis. Nei al dizze tiid fielde ik my einlings lokkich-oant it punt dat ik tocht dat it libben net te stopjen wie. Therapy is wat my hat holpen myn emoasjes út te balânsjen en my deraan te herinnerjen dat it libben noch altyd útdagings sil hawwe en dat is iets wêr't ik op moatte wurde taret.

Life nei medikaasje

Nei't ik ôfstudearre oan 'e kolleezje, besleat ik om út it drege Nij Ingelân te kommen en te ferhúzjen nei sinnich Kalifornje om in nij haadstik te begjinnen. Sûnt dy tiid bin ik tige yn it sûn iten krigen en besleat ik op te hâlden mei drinken. Ik meitsje ek in bewuste poging om safolle tiid as ik kin bûtendoar trochbringe en bin fereale wurden op yoga en meditaasje. Oer it algemien bin ik sawat 85 pûn kwytrekke en fiel ik my sûn yn alle fasetten fan myn libben. Net te lang lyn begon ik ek in blog mei de namme See Sparkly Lifestyle, wêr't ik dielen fan myn reis dokumintearje om oaren te helpen dy't ferlykbere dingen hawwe meimakke. (Wisten jo, wittenskip seit dat de kombinaasje fan oefening en meditaasje better kin wurkje dan antidepressiva?)

It libben hat noch syn ups en downs. Myn broer, dy't de wrâld foar my betsjutte, is in pear moanne lyn ferstoarn oan leukemy. Dit naam in swiere emosjonele tol. Myn famylje fielde dat dit it iene ding kin wêze dat kin liede ta in ynstoarting, mar it die it net.

Ik hie de ôfrûne jierren sûne gewoanten opboud om myn emoasjes te behanneljen en dit wie net oars. Wie ik tryst? Ja. Ôfgryslik tryst. Mar wie ik depressyf? Nee, myn broer ferlieze wie in part fan it libben, en hoewol it ûnrjochtlik fielde, wie it bûten myn kontrôle en hie ik mysels leard hoe't ik dy situaasjes akseptearje moast. It foarby kinnen drukke dat my de omfang fan myn nijfûne mentale krêft realisearre en my fersekere dat d'r wirklik gjin werom is nei de manier wêrop dingen wiene.

Oant hjoed de dei bin ik net posityf dat it ophâlden fan myn medikaasje is wat my liedt te wêzen wêr't ik hjoed bin. Eins tink ik dat it gefaarlik soe wêze om te sizzen dat dit de oplossing is, om't d'r minsken binne dy't d'r binne need dizze medisinen en gjinien moat dêr ôfwizend fan wêze. Wa wit? Ik soe hjoed noch muoite hawwe as ik al dy jierren net op dy pillen west hie.

Foar my persoanlik gie it loslitten fan 'e medisinen oer it krijen fan kontrôle oer myn libben foar de earste kear. Ik naam grif in risiko, en it barde yn myn foardiel. Mar ik dwaan fiel dat d'r wat te sizzen is foar harkjen nei jo lichem en learje yn oerienstimming te wêzen mei josels sawol fysyk as mentaal. Sels somber fiele of soms út soarte is diel fan wat it betsjut om minske te wêzen. Myn hope is dat elkenien dy't myn ferhaal lêst, yn elts gefal sil beskôgje om nei oare foarmen fan reliëf te sjen. Jo harsens en hert koene jo der foar betankje.

Resinsje foar