Wêrom wy wirklik moatte stopje mei it neamen fan minsken "Superwomxn"

Kontint

• It probleem mei "Superwomxn"
• Hoe kinne jo it ferhaal feroarje
• Call Work What It Is: Work
• Meitsje ûnsichtber wurk sichtber
• Gean foarút en freegje om help
• Fyn mear mominten fan "Me Time"
• Stel fragen ynstee fan oannames te meitsjen
• Resinsje foar

It wurdt brûkt yn koppen.

It wurdt brûkt yn it deistich petear (jo freon/kollega/suster dy't gewoanlik liket** ien of oare manier* alles en mear dien te krijen).

It wurdt brûkt om it altyd ûngrypbere lykwicht te beskriuwen dat memmen faaks jage. ("Supermom" is sels yn it Merriam-Webster wurdboek.)

As earste kear, fulltime wurkende mem, haw ik yn 't jier en in heal in protte minsken neamd dy't my "superwoman" as "supermom" neame sûnt ik myn dochter hie. En ik haw noait heulendal witten wat ik yn reaksje soe sizze.

It is it type terminology dat goedaardich liket - sels posityf. Mar saakkundigen suggerearje dat it eins problematysk kin wêze foar de geastlike sûnens fan womxn, it befoarderjen fan in unrealistysk ideaal dat, op syn bêst, net berikber is en, yn it minste gefal, skealik is. (BTW, hjir is wat de "x" betsjuttet yn wurden lykas "womxn.")

Hjir, wat de termen "superwomxn" en "supermom" echt betsjutte, de gefolgen dy't se kinne hawwe foar mentale sûnens, en de manieren wêrop elkenien kin wurkje om it ferhaal te feroarjen (en op har beurt de lading ferminderje foar minsken dy't it gefoel hawwe dat se it nedich binne om "alles te dwaan").

It probleem mei "Superwomxn"

"De term 'superwomxn' wurdt normaal oanbean as in komplimint," seit Allison Daminger, in Ph.D. kandidaat oan Harvard University dy't ûndersiket de manieren wêrop sosjale ûngelikens ynfloed op famyljedynamyk. "It suggerearret dat jo yn jo kapasiteit bûten de minske binne. Mar it is in 'komplimint' fan 'e fariaasje wêr't jo net heul wis binne hoe't jo moatte reagearje; it is in soarte fan frjemde."

Ommers, it giet normaal om it behanneljen fan in swiere lading dy't "jo net liket te beynfloedzjen op 'e manier wêrop wy soene ferwachtsje dat gewoane stjerliken beynfloede wurde," ferklearret se.

En is dat in goede saak?

Oan 'e iene kant, as immen de term brûkt om jo te beskriuwen, fiele jo jo miskien grutsk. "It fielt goed om erkend te wurden - en ik tink dat as minsken ien 'superwomxn' of 'supermom' neame, se it goed bedoele," seit Daminger.

Mar it kin ek lizze op 'e skuld. "Foar in protte minsken fielt de ynterne ûnderfining miskien net sa posityf," seit se. Lês: Jo kinne net needsaaklik fiele dat jo it allegear byinoar hawwe - en dat kin wat dissonânsje feroarsaakje tusken de manier wêrop jo fiele dingen gean en de manier wêrop oaren jo blykber sjogge. Dat as immen jo in superwomxn neamt, tinke jo miskien: "wachtsje ik soene Ik haw it mear byinoar; Ik soe dit alles moatte kinne dwaan, "dat kin dan spiralearje yn druk fiele om noch mear te dwaan. (In oare sin om opnij te brûken?" Quarantine 15 " - hjir is wêrom.)

As jo ​​in komplimint krije foar in bepaalde eigenskip, is it in bytsje ferlegen as frjemd om dan om help te freegjen, toch? Dat, ynstee, nimst gewoan it saneamde komplimint en bliuw troch mei te dwaan wat jo dogge (wat al te folle liket), en no fiele jo dat jo eins mear moatte dwaan om dizze "superwomxn" kwaliteit wirklik te ferfoljen. En "alles dwaan" sûnder in ekstra pear hannen? Dat kin liede ta dat jo fiele isolearre, ferklearret Daminger.

Plus, hoe mear jo dit "komplimint" passyf akseptearje - ynstee fan it te wjerlizzen of om help te freegjen - hoe mear jo it fiele kinne dat jo de aksje moatte trochgean. En úteinlik wurdt in "superwomxn" in yntegraal (lês: net opsjoneel) ûnderdiel fan jo identiteit, seit Daminger. "En wy witte út 'e psychology dat minsken wolle hannelje op manieren dy't konsonant binne mei har identiteit - sels as it in identiteit is dy't jo troch oaren oplein is," dielt se.

Foar in mem kin de terminology komme mei ûnútsprutsen druk om in bepaald nivo fan yntinsive memmetaal by te hâlden, dat is yn essinsje as de mem wurdt sjoen (troch harsels en/of oaren) as de ienige persoan dy't 100 prosint wijd is oan de soarch fan har bern, soms foarút fan harren eigen behoeften, foeget Lucia Ciciolla, Ph.D., in assistint heechlearaar oan Oklahoma State University dy't studearret maternal geastlike sûnens. "As in frou it slagge is om in prachtich barren byinoar te bringen of mei in ûnmooglik skema te jongleren - dat kin heul stressfol west hawwe en har mentale as fysike kapasiteiten ynspannend - wurde se dan beleanne mei de erkenning dat se dogge wat ferwachte wurdt fan se en foldogge oan it maatskiplike ideaal, [dêrmei] druk op har meitsje om troch te gean op in heech prestaasjenivo dat net realistysk of duorsum is. "

Yn 't algemien bringt it superwomxn-ferhaal in grutter byldkwestje: dat besykjen om lykwicht te sykjen - en dat net te dwaan - in yndividueel probleem is, net in grutter, maatskiplik probleem dat djip woartele is yn 'e moderne kultuer.

En dit kin bydrage oan burn-out, gefoelens fan skamte, en omstannichheden foar mentale sûnens, lykas depresje - allegear fan it net foldwaan oan har eigen of maatskippij ferwachtingen, ferklearret Ciciolla. (Relatearre: Hoe omgean mei mem-burn-out - om't jo definityf fertsjinje om te dekomprimearjen)

"Womxn dy't harsels skuldich meitsje foar it mislearjen fan lykwicht - as it yn werklikheid it systeem is dat tsjin har opsteapele is - is net de oplossing," seit Daminger. "Ik fiel sterk dat dit in systemysk probleem is en dat wy wiidweidige feroaring nedich sille wêze op sosjaal beliedsnivo."

Hoe kinne jo it ferhaal feroarje

Fansels, as jo jo oan 'e râne fiele fiele of as jo in taak hawwe mei in' boppeminsklike 'do-do-list, wachtsje op kulturele feroaringen mei grutte ôfbyldings helpt net needsaaklik de lêst op it stuit te ferminderjen. Wat kin? Dizze lytse oanpassingen kinne jo meitsje yn jo eigen deistige aktiviteiten en petearen.

Call Work What It Is: Work

Daminger syn ûndersyk ûndersiket sawol fysike arbeid (takjes lykas koken of skjinmeitsjen) en de "geastlike lading" (dat wol sizze dat der in tastimming slip is te ferfallen of merken dat de registraasje sticker op 'e auto is gau ferrint).

"In protte gedrach wêrfan womxn 'superwomxn' wurde markearre, hawwe faaks te krijen mei it kognitive wurk dat normaal net op 'e balâns wurdt pleatst," seit se. "Dizze dingen binne ynspannings - se hawwe kosten yn 'e foarm fan tiid of enerzjy foar de persoan dy't se docht - mar guon wurken wurde makliker erkend as oaren." Tink: altyd dejinge wêze om te ûnthâlden om de luiertas yn te pakken of dat jo gjin papieren handoeken hawwe. Jo meie der net oer prate mar jo tinke der oer en dat is ek útputtend.

Om der wis fan te wêzen dat al it mentale wurk dat jo dogge op 'e balâns komt? Begjin troch mear spesifyk te wurden oer wat jo dogge (sels as jo it net fysyk dogge), suggerearret se. "D'r is soms dizze waarnimming dat leafde en arbeid net ferienichber binne," seit Daminger. (Bygelyks: As jo ​​skilje dat jo alles moatte byhâlde dat moat wurde ynpakt foar in dei reis "wurk", dan kin dat betsjutte dat jo it net dogge om't jo fan jo famylje hâlde.)

Mar de wierheid fan 'e saak is dat it identifisearjen fan al dy taken dy't yn jo holle driuwe, fan belang is. "Sjoch nei it wurk sels, neamt it wurk, en it herkennen fan ferskate soarten wurk yn mentale, emosjonele en fysike foarmen ferpleatst de fokus fuort fan dizze persoan dy't 'bommenslik' is yn har feardigens set nei wat der eins bart," seit Daminger . Koartsein: It helpt jo - en oaren - de lêst te sjen (en ferspriede). (Relatearre: 6 manieren wêrop ik learje om stress te behearjen as in nije mem)

Meitsje ûnsichtber wurk sichtber

It wurk fan 'e mentale lading is ûnsichtber, mar d'r *binne* manieren om it mear sjoen te meitsjen. Daminger, foar ien, suggerearret om efterút te wurkjen: ynstee fan gewoan lûdop te sizzen dat jo iten koken, list dan de stappen dy't moasten barre om dat te foarkommen (jo moasten in boadskiplist meitsje, kontrolearje de pantry om te sjen wat der wie, gean nei de bakkerij, meitsje de tafel klear, skjin de skûtels, de list giet troch). "Dit kin in manier wêze om dy taken sichtber te meitsjen," seit se. Alle stappen detaillearje - sawol geastlik as fysyk - belutsen by in taak lûdop kinne oaren helpe te begripen wat yn it wurk giet dat jo dogge en stim jaan oan 'e ûnsichtbere dielen dêrfan. Dit kin immen (dus in partner) helpe om jo lading makliker te realisearjen, mar it kin jo ek helpe te begripen dat jo binne in protte dwaan - en úteinlik helpe jo delegearje.

As jo ​​​​besykje om taken binnen jo hûs wer te ferwizen? Beskôgje net allinich de sichtbere taak, mar ek al dat eftergrûnwurk. Yn stee fan te suggerearjen dat in partner ferantwurdlik is foar "diner koken" suggerearje se dat se ferantwurdliker binne foar "diners" breder sprekt - en dat omfettet alles dat by it miel komt. "It jaan fan eigendom oer in gebiet ynstee fan in bepaalde taak kin in nuttige manier wêze om lyk te meitsjen," seit Daminger. Diel al jo húshâldingen of taken dy't op dizze manier moatte wurde foltôge, útfine wa't ferantwurdlik is foar wat.

Gean foarút en freegje om help

Wurdt ferteld dat jo superwomxn binne en fiele as wat oars as? "Earlik wêze oer de striid is ien manier wêrop wy kollektyf nei feroaring kinne gean," seit Daminger.

"Normalisearje dat 'goede' minsken om help freegje," suggerearret Ciciolla. "It hawwen fan relaasjes en mienskippen dy't de ferwachting diele dat wy inoar moatte stypje, sil helpe om psychologysk wolwêzen te befoarderjen." Immers, relaasjes en ferbining binne fan wêzentlik belang foar ús wolwêzen-foar praktyske help, emosjonele stipe, en wissichheid dat wy net allinich binne, seit se. (Relatearre: Wat jo moatte witte oer it stypjen fan jo geastlike sûnens foar en tidens swangerskip)

Hulp freegje - sels op lytse manieren, by útstek foardat jo it nedich binne - wurket ek stadichoan om it ferhaal te feroarjen oer wat te dwaan is en wat net ien persoan tagelyk is. It modelleart kwetsberens en it belang fan it sykjen nei stipe en ferbining foar oaren, seit Ciciolla.

As immen jo in "superwomxn" neamt en jo fiele dat jo oan in tried hingje, begjin dan in petear deroer troch wat te sizzen as: "Om earlik te wêzen, it behearen fan safolle ferskillende dingen kin soms aardich oerweldigjend wêze." Of, as jo dat kinne, útfine de gebieten yn jo libben wêr't jo it measte kinne profitearje fan wat tafoege stipe - of it no skjinmeitsjen of berne-opfang is - en wês spesifyk oer it freegjen fan wat jo nedich binne.

Fyn mear mominten fan "Me Time"

Oft it no in 20-minuten yoga-klasse is of in ienfâldige kuier troch de buert, mei opsetsin tiid nimme om te hergroepearjen en te merken dat jo gefoelens jo kinne helpe om mear ynformeare besluten foarút te nimmen, seit Ciciolla. En dit moediget jo op syn beurt oan om te reagearjen ynstee fan te reagearjen. Nei ôfrin binne jo miskien yn in mear lykwichtige headspace om, sis, in produktive petear te hawwen mei jo partner of roomie oer lykweardige ferdieling fan taken, ynstee fan in opblaas te stimulearjen, om't jo op jo lêste skonk binne.

Boppedat, om derfoar te soargjen dat jo tiden foar selssoarch útsnije, is ien manier om de go-go-go-mentaliteit fuort te heljen, elkenien te herinnerjen-ynklusyf josels-dy tiid foar jo is like folle (as net mear!) Fan in prioriteit as tiid foar alles en alle oaren. (Related: Hoe kinne jo tiid meitsje foar selssoarch as jo gjin hawwe)

Stel fragen ynstee fan oannames te meitsjen

Oer it algemien is dat in goed belied: fertrouwe dat jo as waarnimmer fan bûten mar in lyts fraksje sjen kinne fan wat der yn immen syn libben bart, seit Daminger. "Wylst jo miskien ûnder de yndruk binne fan wat jo freonen as âlderfreonen dogge, freget wat se nedich binne wierskynlik nuttiger dan gewoan fertelle dat se in geweldich wurk dogge."

Net wis wêr't jo moatte begjinne? Besykje ienfâldige fragen lykas, "hoe hâlde jo it?" en "wat kin ik dwaan om te helpen?" of "is it goed?" Minsken romte jaan om har wiere ûnderfiningen te dielen kin op himsels genêzen wêze - en úteinlik helpe om de lading fan immen te ferljochtsjen. (Related: Wat te sizzen tsjin immen dy't depressyf is, neffens eksperts fan mentale sûnens)

Resinsje foar