Jou frede in kâns: oarsaken en oplossingen foar siblingrivaliteit

Kontint

• Wat is siblingrivaliteit?
• Wat feroarsaket siblingrivaliteit?
• Foarbylden fan siblingrivaliteit
• Hoe omgean mei de gefjochten
• Harmony fasilitearje
• Oanrekommandearre lêzen
• De takeaway

Wy omfetsje produkten dy't wy nuttich tinke foar ús lêzers. As jo ​​fia links op dizze pagina keapje, kinne wy ​​in lytse kommisje fertsjinje. Hjir is ús proses.

As jo ​​wat keapje fia in keppeling op dizze side, kinne wy ​​in lytse kommisje fertsjinje. Hoe't dit wurket.

Elke âlder fan mear dan ien bern dreamt grut as it giet om it grutbringen fan sibben: Wy stelle ús foar dat ús bern klean en boartersguod diele, bypassende outfits drage yn fakânsjefoto's, en elkoar ferdigenje tsjin pestkoppen op 'e boarterstún. Gewoanwei ferwachtsje wy dat se letterlike BFF's wurde.

De realiteit is dit lykwols: As jo ​​twa of mear bern grutbringe, hawwe jo te meitsjen mei wyld ferskillende persoanlikheden en temperaminten. Der sil konkurrinsje wêze. Der sil oergeunst en wrok wêze. Der sille fjochtsje, en guon sille wêze fûleindich.

Dat wat kinne jo as âlder dwaan om wat sied fan frede te siedzjen? Hjir is alles wat jo witte moatte oer de boarnen fan siblingrivaliteit - en hoe't jo jo bern kinne helpe om har mear te gedragen as freonen en minder as stjerlike fijannen.

Wat is siblingrivaliteit?

Siblingrivaliteit beskriuwt it oanhâldende konflikt tusken bern grutbrocht yn deselde famylje. It kin barre tusken bloed-relatearre sibben, styfsibben, en sels oannommen as pleechsibben. It kin de foarm oannimme fan:

• ferbaal as fysyk fjochtsje
• namme-ropping
• tatelje en twisjen
• yn konstante konkurrinsje wêze foar oandacht foar âlders
• stimme gefoelens fan oergeunst

It is stressich foar mem as heit, mar it is folslein normaal - wy daagje jo út om in âlder yn 'e wrâld te finen dy't it net hat behannele!

Wat feroarsaket siblingrivaliteit?

Litte wy earlik wêze: Soms hawwe jo sin om in fjochtpartij te kiezen mei jo spouse of partner, toch? Fansels dochst dat! Jo wenje 24/7 by har. Tight-knit famyljebonden binne in goede saak, mar se kinne ek in folslein normale hoemannichte yrritaasje mei elkoar briede.

Itselde bart tusken broers en susters, en om't jo te meitsjen hawwe mei ûntwikkeljend ûnripe lytse minsken, kinne dizze yrritaasjes fergrutte wurde troch in pear oare faktoaren:

• Wichtige libbensferoaringen. Ferhúzje nei in nij hûs? In nije poppe ferwachtsje? Skiede? Dizze eveneminten binne stressich foar âlders en bern, en in protte bern nimme har frustraasjes en eangsten út op it tichtste doel (dus har lytse suske).
• Leeftiden en stadia. Ea sjoen hoe in pjut de klap lei op har earme, neatige babysibbe? D'r binne wat stadia foar ûntwikkeling as rivaliteit fan sibben slimmer is, lykas wannear't beide bern ûnder de 4 binne of d'r binne bysûnder grutte as lytse leeftydsgatten tusken broers en susters.
• Oergeunst. Jo 3-jierrige skildere in prachtich plaatsje by bernedeiferbliuw en jo priizgen se derfoar ... en no driget har âldere broerke it op te rypjen. Wêrom? Se fiele har benijd nei de lof.
• Yndividualiteit. Bern hawwe in natuerlike oanstriid om harsels te ûnderskieden, ynklusyf fan har sibben. Dit kin kompetysjes opsmite om te sjen wa't de hegere toer kin bouwe, de rapste auto race, of de measte wafels ite. It kin jo triviaal lykje, mar it fielt har heul wichtich.
• Tekoart oan feardigens yn konfliktoplossing. As jo ​​bern jo en jo partner routinearjend sjogge fjochtsjen op lûde of agressive manieren, kinne se dat gedrach foarbyld jaan. Se wite letterlik miskien gjin oare manier om har konflikten te behanneljen.
• Famyljedynamyk. As ien bern in chronike sykte of bysûndere behoeften hat, oars behannele is fanwegen berteoarder, of as negatyf gedrach fersterke is, dan kin it de manier smite dy't elkenien yn 'e famylje mei-inoar kommuniseart en behannelet.

Foardat jo josels begjinne te beskuldigjen foar alle libbenskeuzes dy't jo hawwe makke en dy't hawwe feroarsake dat jo bern elkoar deistich haatsje, sykhelje djip. Sibben sille fjochtsje, mei as sûnder jo ynterferinsje.

Jo keuzes kinne bydrage oan of sels slimmer meitsje fan in besteande siblingrivaliteit, mar de kâns is grut dat jo jo bern net direkt mei-inoar hawwe feroarsake. Plus, wat jo ek dogge, jo kinne it net folslein stopje.

Dat sei, dêr binne âlderlik gedrach dat siblingrivaliteit kin fergrutsje. As jo ​​ien fan 'e folgjende dogge (sels ûnbewust), kinne jo josels - en jo bern - opsette foar in soad eangst:

• priizgje konstant it iene bern en kritisearje it oare
• pit jo bern tsjin inoar yn kompetysje
• spesifike famyljerollen tawize ("Julia is de wiskundige, en Benjamin is de artyst.")
• dúdlik mear omtinken jaan oan de behoeften en ynteresses fan ien bern

Foarbylden fan siblingrivaliteit

Hoe sjocht siblingrivaliteit der eins út? Hjir binne in pear manieren dat it kin barre yn jo hûs.

1. Jo soan fan 3 jier sit "tafallich" op syn 2-jierrige poppe broer, wylst hy op in boartersmatte leit. As jo ​​jo âldere soan freegje wat der bard is, seit er: 'Ik fyn de poppe net leuk! Ik wol net dat hy hjir mear wennet. ”
2. De iene minút boartsje jo 5- en 7-jierrige dochters lokkich mei har treinen, en de oare minút skrieme se oer wa't de blauwe trein om it spoar krijt. Tsjin 'e tiid dat jo by har sliepkeamer komme, gûle se en wegerje se mear mei-inoar te boartsjen.
3. Nei it iten begjinne jo trije bern (leeftyd 6, 9, en 11) te argumintearjen oer hokker sjo op tv te sjen is foar bêd. D'r is gjin konsensus; elk bern fynt dat har kar "winne" moat.

Hoe omgean mei de gefjochten

Neffens Nemours, as in fjochtpartij útbrekt tusken jo bern, moatte jo besykje safolle mooglik bûten te bliuwen. Jo bern sille net leare hoe't se har eigen konflikten ûnderhannelje as jo altyd ynterferearje en fredesmakker spielje.

Tagelyk sille jo bern allinich leare hoe't se konflikt passend behannelje kinne as se goede konfliktoplossing yn aksje sjogge (dat is, se leare it fan jo), en guon bern binne te min om it dochs te navigearjen. Hjir is hoe't jo konfliktoplossing modelje kinne yn 'e foarbylden jûn yn' e foarige paragraaf.

1. Hâld dingen ienfâldich. Faaks sizze, "Jo broer is in diel fan ús famylje, en wy moatte soargje foar de minsken yn ús famylje." Helje jo âldere bern (of jo poppe) út 'e keamer oant jo 3-jierrige kalm is. Letter wolle jo miskien de ûnfeiligens fan jo âldere soan kalmeerje troch him ien-op-ien oandacht te jaan of him oan te moedigjen om te praten oer alle leuke dingen dy't hy hopet te dwaan mei syn poppe broer as hy âlder wurdt.
2. Foar guon reden is de blauwe trein as "better" achte, mar it kin net op twa plakken tagelyk wêze. Jo dochters hawwe in kar: Se kinne de blauwe trein diele of ferlieze. Stel dizze kar kalm oan, en lit se beslute. As it gefjocht oanhâldt, nim dan gewoan de blauwe trein fuort. As se ta in ûnwillige wapenstilstân komme, herinner se har dan oan dat trochgean fjochtsjen sil resultearje yn alle fan 'e treinen dy't in "time-out" nimme.
3. Op dizze leeftyd kinne jo bern meidwaan oan it oplossingsgenererende diel fan konfliktoplossing. Faaks sizze, "It liket as kinst net iens wêze oer wat jo moatte sjen. Soene ik wat kieze? ” As se protestearje, jou se dan ien kâns om it sels út te wurkjen (dat is de TV-tiid ferdiele tusken karren of tawize elke persoan in oanwiisde "TV-karnacht"). Gjin freedsume oerienkomst yn 5 minuten betsjuttet gjin TV, perioade.

De mienskiplike tried yn dizze senario's is dat jo as âlder de rol nimme as sidelineadviseur, net skiedsrjochter op it fjild. As jo ​​konfliktoplossing tusken jo bern stimulearje, is it wichtich om:

• foarkomme gjin kant te nimmen - útsein as jo hawwe sjoen dat ien bern in oar sear docht sûnder provokaasje, nimt elkenien dy't belutsen is by de striid guon oandiel fan 'e skuld
• stimulearje in oplossing dy't geunstich is foar elkenien, sels as it wat kompromis omfettet
• limiten ynstelle, lykas gjin namme-oprop of fysyk kontakt ("Jo kinne sizze dat jo gek binne, mar jo kinne jo suster net reitsje.")
• empasy leare, jo bern oanmoedigje harsels yn 'e skuon fan har sibben te setten ("Unthâld as Patrick juster syn kleurboek net mei jo diele soe? Hoe hat dat jo fiele litten?")
• foarkomme dat jo favoriten spielje, om't bern sille fernimme as jo altyd jo jongste poppe hawwe of de ferzje fan jo âldste bern fan it ferhaal leauwe

Harmony fasilitearje

Unthâld, jo wierskynlik net oarsaak sibling rivaliteit tusken jo bern - mar jo kinne it per ongelok slimmer meitsje. Gelokkich binne d'r in pear maklike manieren om mear kammeraatskip yn jo hûs te befoarderjen.

Jo kinne it net folslein stopje, mar it útfieren fan dizze opfiedingsstrategyen kin ferminderje hoe faak jo bern fjochtsje.

• Ferjit wat jo witte oer "earlikheid". As alle bern oars binne, dan moatte jo ek alle bern oars moatte wêze. Ien bern kin in oare soart oandacht, ferantwurdlikens en dissipline nedich wêze om te bloeien as in oar.
• Prioritearje ien-op-ien kear. Besykje op deistige basis in pear minuten te besteegjen om yndividueel mei elk fan jo bern yn te checken. Besykje dan op wyklikse of moanlikse basis wat "allinich tiid" te dwaan oan in favorite aktiviteit tegearre.
• Promoot in teamkultuer yn jo famylje. As âlders en broers en susters hannelje as in team dat wurket oan mienskiplike doelen, hawwe leden de neiging om better mei-inoar te kommen en net safolle konkurrearje.
• Jou elkenien wat romte. As jo ​​bern in sliepkeamer diele, oantsjutte gebieten fan it hûs wêr't se elk werom kinne om in skoft fan inoar te krijen.
• Famyljegearkomsten yntrodusearje. Dit is in geweldige kâns foar alle famyljeleden om klachten te loften, oplossingen oan te bieden, en konflikten te wurkjen fuort fan 'e hjitte fan it momint.

Oanrekommandearre lêzen

Wolle jo mear lêze oer siblingrivaliteit? Winkelje dizze boeken online:

• "Sibben sûnder rivaliteit: hoe kinne jo bern helpe tegearre te libjen, sadat jo ek kinne libje" troch Adele Faber en Elaine Mazlish. It dielt praktyske tips foar it ferminderjen fan de hoemannichte konflikt yn jo hûs en it wurdearjen fan de unike talinten en persoanlikheden fan elk bern.
• "Peaceful Parent, Happy Siblings: How to Stop the Fighting and Raise Friends for Life" troch Dr. Laura Markham. It yntroduseart manieren om net allinich freonskippen foar sibben te stypjen, mar ek de behoeften fan yndividuele bern te stypjen.
• "Beyond Sibling Rivalry: How to Help Your Children Become Cooperative, Caring, and Compassionate" troch Dr. Peter Goldenthal. De sibben fan jo bern binne har earste leeftydsgenoaten - leare hoe't jo konflikten thús kinne oplosse, helpt bern ek bettere behannelingsfeardigens bûten it hûs.
• "Ein fan siblingrivaliteit: Jo bern ferpleatse fan oarloch nei frede" troch Sarah Hamaker. As jo ​​wurch binne fan al it gûlen, tateljen, fjochtsjen en twifeljen, lit dit boek jo sjen hoe't jo stopje kinne mei frustrearjen en jo bern aktyf te helpen better te krijen.
• "Sibben: Hoe siblingrivaliteit te behanneljen om libbenslang leafhawwende obligaasjes te meitsjen" troch Linda Blair. Om't rivaliteit fan sibben ûnûntkomber is, pleitet dizze auteur, wêrom it net feroarje yn wat konstruktyfs? It is perfekt foar âlders dy't tinke dat in bytsje tsjinslach karakter makket.

De takeaway

Jo bern sille fjochtsje. It is wierskynlik net jo skuld, mar as it fjochtsjen oermjittich is of wirklik harmony fan 'e húshâlding fersteurt, is it tiid om te sjen nei hoe't konflikten binne modeleare en oplost yn jo famylje.

D'r binne faak lytse manieren wêrop jo jo âldertechniken kinne oanpasse om bettere gearwurking tusken jo bern te befoarderjen. En as jo mear help nedich binne, kinne jo kontakt opnimme mei jo bernedokter of in famyljeterapeut foar mear tips.