Wêrom jo minder seks hawwe mei jo partner - en hoe kinne jo der wer yn komme

Kontint

• Binne jo yn in seksleaze partnerskip?
• Mar wat wurdt beskôge as "minimale" seks?
• Bepaal earst of in seksueel houlik jo lestichfalt
• Mar as ien fan jo sear fielt troch net oan jo seksuele behoeften te foldwaan, dan is dit in teken dat de relaasjeakkoart net wurket en moat oanpast wurde.
• Twad, sjoch werom en sjoch wannear't it earst begon
• In serieuze ferskowing yn mentale tastân
• Yntinsive libbensfaktoaren as situaasjes
• Oare foarkommende oarsaken
• Sykje dan jo paad nei in seksueel houlik te navigearjen of opnij op te bouwen
• Prate deroer mei jo partner
• Besykje aktiviteiten om romantyk te reigniten
• Seksleaze gearwurkingsferbannen binne net sa ûngewoan as jo jo foarstelle
• Is seks essensjeel foar in sûn houlik sûnder skieding?

Binne jo yn in seksleaze partnerskip?

Jo soene tinke, "Wat wurdt beskôge as in seksless houlik? Bin ik of ien dy't ik yn ien ken? ” En d'r is in standert definysje. Mar of it jilde foar jo senario kin ferskille.

As wy nei de strangste definysjes sjogge, is in seksueel houlik (neffens "De Sosjale Organisaasje fan Seksualiteit") as pearen gjin seksuele aktiviteit dogge of minimale seksuele moetingen hawwe.

Mar wat wurdt beskôge as "minimale" seks?

Dr. Rachel Becker-Warner, in relaasje- en sekstherapeut fan it programma yn minsklike seksualiteit oan 'e Universiteit fan Minnesota, definieart it as "elk partnerskip wêr't seksuele yntimiteit 10 kear of minder binnen in jierperioade foarkomt."

Se wiist lykwols ek oan dat "de muoite mei dy definysje de subjektiviteit is fan 'seksuele yntimiteit' en de konkrete bepaling oer frekwinsje."

Jo kinne beslute as jo passe yn 'e definysje fan' e maatskippij fan in seksleaze relaasje as net. Seksleazens hoecht gjin ferlies fan yntimiteit te wêzen.

"Ik tink dat in seksleaze partnerskip better wurdt definieare as in bewust as ûnbewust foarkommen fan fysyk kontakt op plezier tusken partners," seit Dr. Becker-Warner.

Dus, as jo gewoan minder seks hawwe dan jo tinke dat jo "moatte wêze" en binne der goed mei, is d'r neat om oer te soargen.

Mar as de frekwinsje fan seks in soarch is yn jo relaasje as partnerskip, dan krije jo gjin panyk. D'r binne oplossingen.

Bepaal earst of in seksueel houlik jo lestichfalt

Wat essensjeel is foar jo en jo partner, neist útfine oft jo in spesifike frekwinsje foldogge, is om te definiearjen wat seks foar elkoar betsjut. Stopje te fertrouwen op ynternetferhalen as ûnderfiningen fan oare pearen om te diktearjen wat "normaal" is.

Niemand, útsein de yndividuen yn 'e relaasje, soe moatte beslute as it yn in seksleaze partnerskip giet. Elkenien is oars. As jo ​​en jo partner tefreden binne mei it hawwen fan elk kwart of ien kear yn it jier seks, dan is dat goed.

Mar as ien fan jo sear fielt troch net oan jo seksuele behoeften te foldwaan, dan is dit in teken dat de relaasjeakkoart net wurket en moat oanpast wurde.

Soms kin in eskalaasje yn fantasijen of aksjes in gefolch wêze fan it fiele minder yntym mei jo partner. As jo ​​bygelyks wrok begjinne te fielen en fantasearje oer seks hawwe mei jo kollega, kin it wêze om't jo in skoft net fysyk ferbûn binne mei jo partner.

Dr. Becker-Warner sketst oare faktoaren om te beskôgjen:

• Jo kinne de lêste kear net ûnthâlde dat jo en jo partner seksuele yntimiteit genoaten.
• Seksuele yntimiteit is it lêste ding wêr't jo oan tinke wolle, as jo hert sear docht as jo beskôgje oer de steat fan seksuele yntimiteit mei jo partner.
• D'r is wifkjen en / of foarkommen fan it inisjearjen fan fysike oanrekking, fanwegen de potensjele ôfwizing of de mooglikheid dat it sil liede ta ongewenste seks.
• Oare foarmen fan yntimiteit (oandwaanlik, leafdestalen, ensfh.) Ûntbrekke ek yn jo relaasje.
• Jo fiele jo loskeppele fan jo partner.
• Jo fiele dat seks allinich is as de geslachtsdielen (benammen de penis en penetraasje) belutsen binne.

As dizze jo situaasje beskriuwe, wolle jo miskien werom sjen wannear en wêrom't it begon. It is wichtich foar partners om te definiearjen wat seks foar har betsjut foardat se har perspektyf of it probleem oanpakke. Dit is kritysk om te garandearjen dat jo en jo partner op deselde side steane by it besprekken fan gefoelige en persoanlike problemen.

Twad, sjoch werom en sjoch wannear't it earst begon

Dit ferskynsel kin west hawwe oan it begjin fan jo relaasje, of kin begon wêze nei in wichtich libbensbarren. It kin in gefolch wêze fan hormonale feroarings. Miskien hat it ûntwikkele nei ynteresse te ferliezen nei genietsje fan seks mei jo partner. Of faaks binne jo en jo partner út 'e syngronisaasje fallen, op ferskate tiden seksuele aktiviteit winskje, en sa folslein foarkomme.

In serieuze ferskowing yn mentale tastân

It is natuerlik foar seksuele aktiviteiten fan pearen om te ferdwinen en te floeien, mar foar pearen dy't ûnfoldwaande seksleaze perioaden melde, is d'r in patroan dat Dr. Tameca Harris-Jackson, in peartherapeut en AASECT-sertifisearre seksopfieder, oan in mind- body ferbining.

Bygelyks, seksleaze perioaden tendearje nei ûntstean nei:

• omgean mei in sykte
• belibje wichtige lichemsferoarings
• in net oplost konflikt hawwe
• hege nivo's fan stress
• fiele hieltyd soargen

"Yn essinsje, hoe mear soargen jo binne, hoe mear sil it jo lichem beynfloedzje, en hoe minder jo as jo partner fiele sille wekker of ynskeakele wurde om seks te winskjen," seit se. "As jo ​​menopauze ûnderfine of ferwachtsje, kin dat ek ynfloed hawwe op it fermogen of de winsk om seks te hawwen."

Yntinsive libbensfaktoaren as situaasjes

Dr. Becker-Warner stelt dat seksleazens wurdt taskreaun oan ferskate libbensfaktoaren, ynklusyf:

• perioaden fan fertriet
• libbensoanpassingen
• klam
• tiid faktoaren
• fergrizing
• ferrie (fanwegen saken, útdagings foar relaasjes as finânsjes)
• ynternalisearre seksueel stigma
• kommunikaasje striid
• ûnbehandele problemen oer mentale sûnens (depresje, seksuele eangst, trauma)
• ferworven beheining

Yn it wurk fan Dr. Becker-Warner kin in gebrek oan seksuele yntimiteit in útdaging wurde as ien fan 'e partners negatyf beynfloede is en langst nei wat oars. Se merkt ek op dat, "Langduorjende gearwurkingsferbannen troch har eigen ûntjouwing gean, en in wichtich diel fan dy ûntjouwing is oanpast oan ferlies, ynklusyf de nijichheid om seksuele yntimiteit."

Oare foarkommende oarsaken

In protte oare faktoaren kinne liede ta in seksueel houlik as relaasje. Se omfetsje:

• symptomen relatearre oan perimenopauze of menopause
• swangerskip
• groanyske wurgens
• groanyske sûnensomstannichheden
• medikaasje bywurkings
• har hâlde oan beheinende opfettingen oer seksualiteit
• kulturele of religieuze ferskillen
• saken
• gebrek oan seksoplieding
• substansjegebrûk
• aseksualiteit

Sykje dan jo paad nei in seksueel houlik te navigearjen of opnij op te bouwen

Prate deroer mei jo partner

As it gebrek oan seksuele aktiviteit en fermindere frekwinsje mei seks jo lestichfalt, is it tiid om der mei jo partner oer te praten. Lykas Dr. Becker-Warner seit: "Relaasjehelp krije altyd begjint mei te kommunisearjen dat in probleem bestiet en in winsk om der tegearre oan te wurkjen."

Foardat jo mei har prate, skriuw jo soargen foarôf en sis se lûdop. Soargje derfoar dat jo jo partner gjin skuld of skamte tawize.

Dr. Harris-Jackson herinnert partners deroan om der oer te praten, it net te foarkommen, en te praten fan in plak fan soarch en soarch, wylst se foarsichtich binne om skuld te foarkommen.

Yn dizze gefallen is it essensjeel foar it pear om profesjonele help te sykjen fan in terapeut foar mentale sûnens dy't spesjalisearre is yn minsklike seksualiteit.

As jo ​​help nedich binne mei frasearjen, sykje dan begelieding by in profesjonele

In sekstherapeut dy't spesjalisearre is yn relaasjes en seksuele swierrichheden kin jo helpe te begripen hokker faktoaren late ta de seksleaze relaasje. Se kinne helpe in plan út te finen om jo en jo partner nei in plak te krijen wêr't jo beide wer ferbûn fiele mei jo.

In sekstherapeut kin jo ek helpe mear fertrouwen te krijen yn it begripen fan jo seksuele behoeften, en jo ek leare hoe't jo iepener kinne wêze mei jo partner oer har.

In terapeut kin jo helpe om alternative avenues te ûndersiikjen dy't jo en jo partner werom kinne nei inoar liede, wylst se in mienskiplike grûn fine om inoars fysike en seksuele ferlet te foldwaan.

Besykje aktiviteiten om romantyk te reigniten

As yntimiteit weromlûken komt fan timing en beskikberens, is soms it bêste antwurd tiid te meitsjen. In datum of aktiviteit foarstelle kin de kaai wêze om jo relaasje opnij te jaan en natuerlik te seguearjen yn nuttige petearen foar elkoar.

Besykje jo partner te freegjen as se wolle:

• Besykje tegearre in nije klasse of workshop fan ien dei.
• Gean nei in nachtbarren yn in museum, toanielstik, as konsert.
• Nim in fakânsje, ferbliuwskat, of weromlûke mei de bedoeling te ûntspannen.
• Hawwe mear seks - ienfâldich en rjochtfeardich!

Meast fan alles, as jo jo benaud fiele en de drang om mei in oar ôf te rinnen hâldt jo nachts op, meitsje jo dan net bang. Minimalisearje jo behoeften net. Fokus op it validearjen fan jo ûnderfining, en fyn de tiid om mei jo partner te kommunisearjen wat jo hert en lichem witte dat se nedich binne.

Seksleaze gearwurkingsferbannen binne net sa ûngewoan as jo jo foarstelle

Jo sille ferskate prevalinsjetariven fine op seksleaze houliken basearre op gegevens nommen út âldere ûndersiken, lykas dizze stúdzje út 1993 dat 16 prosint fan troude persoanen yn 'e Feriene Steaten rapporteare dat se gjin seks hawwe yn' e moanne foar it ûndersyk.

In resint fûn dat ûnder 18- oant 89-jierrigen yn 'e Feriene Steaten 15.2 prosint fan' e manlju en 26.7 prosint fan 'e wyfkes it ôfrûne jier gjin seks rapporteare, wylst 8.7 prosint fan' e manlju en 17.5 prosint fan 'e wyfkes gjin seks rapporteare foar fiif jier of mear.

Dejingen dy't it ôfrûne jier gjin seks hienen, neamden de folgjende redenen om gjin seks te hawwen: âlder wêze en net troud.

Neffens Dr. Harris-Jackson, "Statistiken wurde rûsd folle heger te wêzen as jo ferantwurdzje foar net-troud en oare identifisearre relaasjes. Bottom line, it is folle faker dan minsken witte. ”

Foarkom útdrukkingen lykas "deade sliepkeamer" of "bed of death" as jo mei jo freonen of terapeut prate. De emoasjes dy't dizze wurden drage binne laden mei wrok en kinne ynfloed ha op 'e manier wêrop jo mei jo partner prate as jo thús komme.

Behalven dat ûndersyk oer it ûnderwerp skaars en datearre is, merkt Dr. Becker-Warner ek op dat "de measte beskikbere ûndersiken rjochte binne op monogame heteroseksuele breidspearen" en net represintatyf foar ferskate seksueel en geslacht gearwurkingsferbannen.

Is seks essensjeel foar in sûn houlik sûnder skieding?

As jo ​​nei skiedingsstatistiken sjogge, fûn in ûndersyk út 2012 dat de meast foarkommende redenen útinoar groeie (55 prosint), kommunikaasjeproblemen (53 prosint), en finânsjes (40 prosint). Untrou as saken binne ek in mienskiplike oarsaak.

Undersyk ferbynt seksleaze houliken net direkt mei skieding, mar it kin in faktor wêze. It is gewoan nea de allinnich faktor.

Foar guon partners is seksuele yntimiteit in essensjeel aspekt dat har ferbining mei inoar ferrike en in útlaat foar in fysike útdrukking fan leafde of leafde.

As de frekwinsje fan seks ôfnaam is oant in punt dat skieding jo tinkt, nim dan in stap werom om te besjen oft jo noch treast, fertrouwen en leafde fiele foar jo partner. Faak is net seks hawwe, of minder seks hawwe, in symptoom fan wat grutter.

As jo ​​en jo partner hawwe besocht problemen út te wurkjen en fiele dat skieding it juste antwurd is, is dat ek OK. Skieding is gjin teken fan mislearring. It kin pynlik en yngewikkeld wêze, mar it is net foar in tekoart oan leafde. Skieding is de kâns om josels en jo lok opnij te prioritearjen.

Dr. Becker-Warner herinnert ús lykwols dat seks as yntimiteit net wier hoecht te wêzen elkenien. "Foar oaren is seksuele yntimiteit ûnbelangryk of is in minder wichtich diel wurden fan ferbining."

En seks is net altyd nedich om in sûne relaasje te hawwen.

"D'r binne in soad minsken dy't yn sûne, lokkige en libbene relaasjes binne, en se binne yn wat koe wurde definieare as relaasjes mei lege as gjin seks," seit Dr. Harris-Jackson.

“It is wichtich om te ûnthâlden dat seks en yntimiteit net itselde ding binne. Yntimiteit is de ûnderfining as die fan leafhawwe, ferbine en diele, ”giet se troch. “Yntimiteit en goede kommunikaasje binne kaai en kritysk foar in sûne relaasje. Seks is lykwols in wichtich ûnderdiel foar in protte partners, en dat moat wurde heard en respekteare foar dy yndividuen. "

Ûnthâld dit: Jo en jo partner kinne beslute as jo passe yn 'e definysje fan' e maatskippij fan in seksleaze relaasje of net - en oft it der allegear ta docht! Seksleazens hoecht gjin ferlies fan yntimiteit te wêzen.

As Dr. Harris-Jackson herhellet: "In seksleaze partnerskip betsjuttet net dat it in ûngelokkich partnerskip is. Krektoarsom! In partnerskip fol mei yntimiteit en stipe kin heul ferfollend wêze as dat is wat de partners as prioriteit stelle yn har relaasje. ”