Unmedicalized: My Intuition ûntdekke yn it gesicht fan boarstkanker

Unmedisineare libje is foar my sa'n seldsume lúkse, foaral no't ik poadium 4 bin. Dat, as ik kin, is dat krekt wat ik wol wêze.

"Ik wit net oft ik dit kin," stammere ik troch triennen. De IV skuorde oan myn hân doe't ik myn iPhone oan myn ear kleau en nei myn freon harke om troch myn panyk te weagjen en my te kalmeren.

It papierwurk waard tekene en de klok tikke.

It katoenen gerdyn dat om myn pre-opbêd wie lutsen, bea gjin lûdbeskerming oan, dat ik koe de ferpleechkundigen mei-inoar oer my praten hearre, frustrearre dat ik har dei hâlde.

Hoe langer ik dêr lei te snikken, hoe langer de OR leech bleau, en hoe fertragiger elke operaasje nei my waard. Mar ik koe my gewoan net bedarje.

Ik wie earder troch dizze operaasje west, en dat wie diel fan it probleem. Nei't ik it foargeande jier trochmakke hie troch wrede behanneling foar boarstkanker fan etappe 3, hie ik al in ienige mastektomy trochstien, dat ik wie in bytsje te fertroud mei hoe dreech dizze operaasje en herstel wie.

No wie ik kankerfrij (foar safier't wy wisten), mar ik hie besletten dat ik myn sûne boarst previntyf woe ferwiderje om myn kânsen om ea wer in nije primêre boarstkanker te krijen sa min mooglik te meitsjen, en sa myn kânsen op werheljen fan 'e hel minimearje wie behanneling.

Dat hjir wie ik, klear en prepped foar myn twadde mastektomy.

It wie noait "gewoan in boarst." Ik wie 25 jier âld. Ik woe net alle sensaasje kwytreitsje, âld wurde en ferjitte hoe't myn natuerlike lichem derút seach.

Wylst ik al ûnder anaesthesia wie, wie myn sjirurch ek fan doel om myn kankerige kant opnij te meitsjen. Ik hie myn weefsel noch útwreidzje, dy't ûnder myn boarstspier siet en myn hûd en spier stadichoan útstrekt, en úteinlik in grutte genôch holte makke foar in silikonimplantaat.

Ik wie wanhopich om de beton-achtige ekspander kwyt te reitsjen dy't fier te heech op myn boarst siet. Om't ik fansels ek foar in profylaktyske mastektomie keas, moast ik fansels it útwreidingsproses oan dy kant werhelje.

Uteinlik soe ik lykwols de heule beproeving ôfmeitsje mei twa noflike silikonimplantaten dy't gjin minsklike sellen befette om tegearre te klusterjen yn in tumor.

Noch, de nacht foardat dizze twadde mastektomy en tissue-ekspander / ymplantaasje útskeakele wie, hie ik hielendal net sliept - {textend} Ik seach hieltyd nei de klok, tocht Ik haw allinichNoch 4 oeren mei myn sûne boarst. Noch 3 oeren mei myn boarst.

No wie it go-time, en doe't de triennen oer myn wangen streamden, stride ik om my te sykheljen. Iets djip fan binnen raze Nee.

Ik begreep net hoe't ik dêr bedarre wie, snikke, net yn steat de ferpleechkundigen my nei de OR te stjoeren nei in jier sjoernalistyk en sielsykjen en oer it beslút mei myn leafsten te praten.

Ik hie wier leaud dat ik frede hie mei in twadde mastektomy - {textend} dat dit foar it bêste wie, dat dit wie wat ik woe.

Wie ik gewoan net sterk genôch om der mei troch te gean doe't druk kaam te skowen?

Ik realisearre my dat it meitsjen fan goede besluten net altyd giet oer dwaan wat it bêste op papier is, it giet derom út te finen wêrmei't ik kin libje, om't ik de iennige bin dy't nei bêd moat en elke dei wekker wurde moat mei de gefolgen dêrfan beslút.

Op papier makke in profylaktyske mastektomy folslein sin.

It soe ferminderje - {textend} mar net eliminearje - {textend} myn risiko op it ûntwikkeljen fan in nije, primêre boarstkanker. Ik soe symmetrysk lykje, ynstee fan ien natuerlik en ien rekonstruearre boarst te hawwen.

In nije primêre kanker wie lykwols nea it grutste gefaar foar my.

It soe ferskriklik wêze om nochris troch behanneling te gean as ik in nije kanker ûntwikkelje, mar it soe problematysker wêze as myn orizjinele kanker weromkomt en metastaseare, of ferspraat bûten myn boarst. Dat soe myn libben bedriigje, en in profylaktyske mastektomy soe neat dwaan om de kâns dat dat bart te ferminderjen.

Plus, in mastektomy-herstel is dreech en pynlik, en wat immen my ek fertelde, myn boarst wie in diel fan my. It wie noait "gewoan in boarst."

Ik wie 25 jier âld. Ik woe net alle sensaasje kwytreitsje, âld wurde en ferjitte hoe't myn natuerlike lichem derút seach.

Ik hie de heule behanneling al safolle ferlern - kanker hie al safolle fan my nommen. Ik woe net mear kwyt as ik net hoegde.

Ik wie ferlamme mei betizing en ûnbeslissing.

Uteinlik hearde ik de fertroude kratsje fan metaal op metaal doe't it gerdyn iepen swaaide en myn plastyske sjirurch - {textend} in waarme, freonlike frou mei in dochter fan myn leeftyd - {textend} deryn rûn.

"Ik spruts mei jo boarstchirurch," kundige se oan, "en wy fiele ús hjoed net noflik om de profylaktyske mastektomy te dwaan. Jo genêzing kin kompromitteare wurde as jo yn in grutte operaasje geane, dizze oerstjoer. Wy jouwe jo in pear minuten om te kalmearjen, en dan sille wy trochgean en jo tissue-ekspander ferfange troch in ymplantaat - {textend} mar wy sille de mastektomy net dwaan. Jo geane fannacht nei hûs. ”

In weach fan opluchting fage troch my hinne. It wie as mei dizze wurden myn sjirurch in bak mei kâld wetter op my goaide, nei't ik yn in fjoer sitten hie, flammen dy't myn lichem opkamen. Ik koe wer sykhelje.

Yn 'e dagen dêrnei lei in wissigens yn myn darm dat ik it juste beslút makke hie. No, dat myn dokters it juste beslút foar my hienen nommen.

Ik realisearre my dat it meitsjen fan goede besluten net altyd giet oer dwaan wat it bêste op papier is, it giet derom út te finen wêrmei't ik kin libje, om't ik de iennige bin dy't nei bêd moat en elke dei wekker wurde moat mei de gefolgen dêrfan beslút.

It giet oer it trochljochtsjen fan al it lûd fan bûten oant ik wer de stille flústeringen hearre fan wat wy yntuysje neame - {tekstend} dy subtile stim dy't wit wat it bêste foar my is, mar ferdronken wurdt troch eangst en trauma.

Yn it jier fan gemo en strieling en operaasjes en einleaze ôfspraken wie ik de tagong ta myn yntuysje folslein kwytrekke.

Ik hie tiid nedich fan 'e medyske wrâld om it wer te finen. Tiid om út te finen wa't ik oars wie as in kankerpasjint.

Dat ik haw myn etappe 3 beëindige mei ien rekonstruearre boarst en ien natuerlik. Ik die myn bêst om myn libben wer op te bouwen. Ik begon wer te datejen, moete en troude mei myn man, en op in dei besefte ik dat ynaksje in foarm fan aksje wie.

By it útstellen fan it besluten hie ik it beslút makke.

Ik woe de profylaktyske mastektomy net. As it die bliken, of myn yntuysje wist wat der kaam of net, bin ik sawat twa jier letter metastaseare.

By it útstellen fan 'e twadde mastektomie hie ik mysels hast twa jier jûn om mei freonen op' e rotsklim te klimmen en yn rivieren te springen mei myn no-man. Ik soe dy oantinkens net kinnen meitsje, hie ik myn tiid trochbrocht tusken stap 3 en stap 4 behanneling troch mear operaasjes.

Dizze besluten binne sa yndividueel, en ik sil nea fertelle te witten wat it bêste is foar in oare persoan.

Foar in oare frou yn deselde situaasje soe in profylaktyske mastektomy in kritysk ûnderdiel wêze kinne fan har psychologysk herstel. Foar my ferfong it leauwen dat 'ik moat symmetryske, bypassende boarsten hawwe om moai te wêzen' mei it fertrouwen dat myn littekens seksy binne, om't se wjerstânsfermogen, krêft en oerlibjen fertsjintwurdige my holpen foarút te gean.

Myn herstel hinget mear ôf fan it learen om te libjen mei risiko en it ûnbekende (in wurksum wurk) dan fan hoe't myn lichem nei kanker derút seach. En op in stuit realisearre ik my dat as ik in nije primêre ûntwikkelje, ik der trochhinne sil.

Yn 'e wierheid soe ik ynstimme mei sawat elke sjirurgy, proseduere en behanneling om te oerlibjen.

Mar as myn libben net op it spul stiet - {textend} as ik de kâns haw om wat oars te wêzen as in pasjint - {textend} wol ik it gripe. Unmedisineare libje is sa'n seldsume lúkse foar my, benammen no't ik poadium 4 bin.

Dat, as ik kin, is dat krekt wat ik wol wêze.

Unmedicalized.

Diagnoaze mei poadium 3 boarstkanker op 25 en poadium 4 metastatyske boarstkanker by 29, is Rebecca Hall in hertstochtlik advokaat wurden foar de metastatyske boarstkankermienskip, dielt har eigen ferhaal en ropt op foarútgong yn ûndersyk en ferhege bewustwêzen. Rebecca bliuwt har ûnderfiningen te dielen fia har blog Cancer, You Can Suck It. Har skriuwen is publisearre yn Glamour, Wildfire, en The Underbelly. Se hat in sprekker west yn trije literêre eveneminten en ynterviewd yn ferskate podcasts en radioprogramma's. Har skriuwen is ek oanpast yn in koarte film, bleat. Derneist biedt Rebecca fergees yogaklassen oan froulju beynfloede troch kanker. Se wennet yn Santa Cruz, Kalifornje mei har man en hûn.