Ik hie gjin idee Myn 'besteande krises' wiene in symptoom fan in earnstige mentale sykte

Kontint

• Doe't ik âlder waard, fernaam ik dat, hoewol dizze eksistinsjele fragen yn 't sin fan in oar komme en geane, se altyd yn myn
• Om te gean mei de need fan dizze weromkommend 'eksistinsjele krises' feroarsake troch myn OCD, ûntwikkele ik in oantal twang
• Ik hie altyd oan OCD tocht as in frijwat rjochte steuring - ik koe net ferkeard west hawwe
• Hoewol myn OCD altyd in útdaging sil wêze, hat mear oplieding oer OCD in bemachtigend diel west fan genêzing

Ik koe net ophâlde te tinken oer de aard fan it bestean. Doe waard ik diagnostisearre.

"Wy binne gewoan fleismasines dy't in kontroleare hallusinaasje navigearje," sei ik. “Freekt dat dy net út? Wat binne wy ​​sels dwaan hjir?"

"Dit nochris?" frege myn freon mei in glimke.

Ik suchte. Ja, nochris. Noch ien fan myn eksistinsjele krises, krekt op 'e hichte.

Fretten oer it heule ding "libje" wie foar my neat nij. Ik hie eangstoanfallen lykas dizze sûnt ik in bern wie.

Ien fan 'e earste dy't ik my herinnerje koe barde yn' e sechsde klasse. Nei it advys te hawwen "Wês gewoan josels!" ien te folle kearen, snapte ik. In ferbjustere klasgenoat moast my treaste doe't ik op 'e boarterstún rôp, útlein troch muffe snikken dat ik net koe fertelle as ik myn "wiere sels" wie of gewoan in "pretend ferzje" fan mysels.

Se knippere en, besefte dat se út har djipte wie, bea gewoan oan: "Wolle jo snieengelen meitsje?"

Wy binne op dizze planeet set mei in protte tsjinstridige útlis oer wêrom't wy hjir binne. Wêrom soe net Ik draai? Ik frege my ôf. En wêrom wiene net elkenien oars?

Doe't ik âlder waard, fernaam ik dat, hoewol dizze eksistinsjele fragen yn 't sin fan in oar komme en geane, se altyd yn myn

Doe't ik as bern learde oer de dea, waard it ek in obsession. It earste wat ik die wie myn eigen testamint te skriuwen (wat eins krekt wie ynstruksjes oer hokker knuffeldieren yn myn kiste soene gean). It twadde ding dat ik die wie ophâlde mei sliepen.

En ik kin my heuge, sels doe, winskje dat ik gau stjerre soe, sadat ik net mei de weromkommende fraach hoechde te libjen wat dernei bart. Ik brocht oeren om te besykjen mei in útlis te kommen dy't my befredige, mar ik like it noait te kinnen. Myn ruminearjen makke de obsessing allinich slimmer.

Wat ik doe net wist wie dat ik obsessive-compulsive disorder (OCD) hie. Myn weromkommend krises wiene eins wat dat bekend is as eksistinsjele OCD.

De International OCD Foundation beskriuwt eksistinsjele OCD as "yngripend, repetityf tinken oer fragen dy't net mooglik wurde beantwurde, en dy't filosofysk as eangstich fan aard kinne wêze, as beide."

De fragen draaie normaal om:

• de betsjutting, doel of realiteit fan it libben
• it bestean en de natuer fan it universum
• it bestean en de aard fan it sels
• bepaalde eksistinsjele konsepten lykas ûneinichheid, dea as werklikheid

Wylst jo sokke fragen miskien tsjinkomme yn in filosofy-klasse of yn 'e plotline fan films lykas "The Matrix", soe in persoan normaal trochgean fan sokke gedachten. As se need ûnderfûnen, soe it momint wêze.

Foar immen mei eksistinsjele OCD bliuwe de fragen lykwols. De need dy't it opropt kin folslein útskeakelje.

Om te gean mei de need fan dizze weromkommend 'eksistinsjele krises' feroarsake troch myn OCD, ûntwikkele ik in oantal twang

Ik soe oeren trochbringe mei ruminearje, besykje de gedachten te bestriden troch mei útlis te kommen, yn 'e hoop de spanning op te lossen. Ik soe op hout klopje as ik sa folle as tins oer in dierbere stjerre yn 'e hope it ien of oare manier "foarkomme". Ik lies elke nacht in gebed foar it bêd op, net om't ik yn God leaude, mar as in "just in case" weddenskip as ik yn myn sliep stoar.

Panykoanfallen waarden in faak foarkommen, slimmer troch hoe min sliep ik krige. En doe't ik hieltyd deprimearder waard - mei myn OCD dy't hast alle mentale en emosjonele enerzjy hie dy't ik hie - begon ik mysels te skansearjen op 'e leeftyd fan 13. Ik besocht net lang dêrnei foar it earst selsmoard.

Libje, en my heul bewust wêze fan myn eigen bestean, wie ûndraachlik. En hoe hurd ik ek besocht mysels út dat headspace te lûken, der like gjin ûntkommen te wêzen.

Ik leaude oprjocht dat hoe earder ik stoar, hoe earder ik dizze skynber boaiemleaze argewaasje oplosse koe oer it bestean en it hjirneimels. It like sa absurd om dêrop fêst te sitten, en dochs net oars as in fingerfal, hoe mear ik der mei wraksele, hoe faker waard ik.

Ik hie altyd oan OCD tocht as in frijwat rjochte steuring - ik koe net ferkeard west hawwe

Ik wosk myn hannen net herhaaldelik of kontroleare de kachel. Mar ik hie obsesjes en twangmjittigens; se wiene gewoan ien dy't makliker wiene om te maskerjen en te ferbergjen foar oaren.

De wierheid is, OCD wurdt minder definieare troch de ynhâld fan 'e obsesjes fan immen en mear troch de syklus fan obsessearjend en selsferwarrend (dat wurdt twangmjittich) dat kin liede ta in spiraal op in slopende manier.

In soad minsken tinke oan OCD as in "eigensinnige" steuring. De realiteit is dat it ongelooflijk eng kin wêze. Wat oaren soene tinke as in ûnskealike filosofyske fraach waard ferstrûpt mei myn geastlike sykte, en ferwoaste yn myn libben.

It is lang net it iennichste type obsesje dat ik hie, mar it wie ien fan 'e lestigste om te herkennen, om't it yn ien eachopslach as sa'n typyske, goedaardige tocht fan gedachte kin lykje. It is lykwols wannear't dy trein fan 'e spoaren giet, dat it in soarch foar mentale sûnens wurdt ynstee fan in gewoan filosofyske.

Hoewol myn OCD altyd in útdaging sil wêze, hat mear oplieding oer OCD in bemachtigend diel west fan genêzing

Foardat ik wist dat ik OCD hie, naam ik myn obsessive gedachten de evangeelje-wierheid te wêzen. Mar my bewust te wêzen fan hoe't OCD funksjoneart, kin ik werkenne as ik spiraalje, bettere behannelingsfeardigens brûke, en in gefoel fan selsbegrutting kultivearje as ik wrakselje.

Dizze dagen, as ik in "Oh myn god, wy binne allegear fleismasines!" soarte fan momint, Ik bin by steat om dingen yn perspektyf te tankjen troch in miks fan terapy en medikaasje. De wierheid is, d'r binne pear dingen dy't wy yn it libben wite om wis te wêzen. Mar dat is ek wat it libben sa mysterieus en sels spannend makket.

Leare te libjen mei de ûnwissens en de eangst - en, ja, de mooglikheid dat dit allegear wat kontroleare hallusinaasje is, behearske troch ús harsenscomputers - is gewoan diel fan 'e deal.

As alles oars mislearret, wol ik mysels derop herinnerje dat deselde krêften yn it universum dy't ús swiertekrêft en ûneinichheid en dea brochten (en al dat frjemde, eng, abstrakte guod) binne ek ferantwurdlik foar it bestean fan The Cheesecake Factory en shiba inus en Betty White.

En it makket net út hokker soarte fan hel myn OCD-brein my trochrint, ik sil it noait dwaan net wês tankber foar dy dingen.

Sam Dylan Finch is in liedend advokaat yn LGBTQ + mentale sûnens, nei't er ynternasjonale erkenning krige foar syn blog, Let's Queer Things Up!, dy't earst viral gie yn 2014. As sjoernalist en mediastrateeg hat Sam wiidweidich publisearre oer ûnderwerpen lykas mentale sûnens, transgender identiteit, beheining, polityk en wet, en folle mear. Troch syn kombineare ekspertize te bringen yn folkssûnens en digitale media, wurket Sam op it stuit as sosjale redakteur by Healthline.