Queer Imposter Syndrome: Fighting Internalized Biphobia as in Afro-Latina

Kontint

• Myn mem en ik prate noch gjin 12 jier oer myn seksualiteit.
• In soad ynterne biphobia freget josels ôf, om't oaren yn jo holle komme.
• Sûnder skeppe foarbylden yn myn libben, of yn 'e media dy't my beskikber wiene, hie ik gjin idee wat goed wie.
• It duorre lang om by de term biseksueel te kommen

"Dat, tinke jo dat jo biseksueel binne?"

Ik bin 12 jier âld, sit yn 'e badkeamer, sjoch hoe myn mem har hier rjochtet foar wurk.

Foar ien kear is it hûs stil. Gjin lytse suske rint rûn en agiteart de buorlju ûnder ús. Gjin styfheit achternei, fertelt har stil te wêzen. Alles is wyt en fluorescent. Wy wenje no in jier yn dit appartemint yn Jersey.

Myn mem glidet de metalen platen troch har hier, ringletkrullen no tamteare fan jierren fan konstante hjitte skea. Dan seit se kalm: "Dus, tinke jo dat jo biseksueel binne?"

Dit betrapet my net. Ik, ûnhandich yn klean dy't my noch net oanpast hawwe oan myn feroarjende frame, sputterje, "Wat?"

“Tití Jessie hearde dat jo mei jo neef praten. ' Wat betsjuttet dat se de huistillefoan pakte om ús petear te bespionearjen. Grut.

Myn mem set de glêzen del, draait fan har wjerspegeling om nei my te sjen. "Wolle jo jo mûle op 'e fagina fan in oar famke lizze?"

Fansels folget mear panyk. "Wat? Nee!"

Se draait werom nei de spegel. 'Oké, dan. Dat is wat ik tocht."

En dat wie dat.

Myn mem en ik prate noch gjin 12 jier oer myn seksualiteit.

Yn dat gat fan 'e tiid wie ik op mysels, faak riedt mei twifel. Tinke, ja, se hat wierskynlik gelyk.

Ik lies al dizze romantyske romans oer sterke manlju dy't sterke famkes efterfolgen dy't sêft waarden foar har. As in lette bloeier fan soarten, hie ik gjin wichtige oare oant ik 17 wie. Hy en ik ûndersochten tegearre folwoeksenens oant ik foarby him groeide.

Ik gie nei kolleezje yn Súdlik New Jersey, op in lytse kampus bekend om har programma's foar ferpleging en strafrjocht. Jo kinne riede hoe't myn kollega's wiene.

Ik wie in pendler, dat ik soe troch Atlantic City ride - foar it meastepart Swart, oerweldige fan wurkleazens, wekke troch de kasino dy't yn 'e himel stieken - en yn' e boskige buorskippen.

Thin Blue Line-flaggen pepere de gazons fan huzen dy't ik foarby kaam, in konstante herinnering oan wêr't de minsken om my hinne stiene as it kaam ta myn minsklikheid as in swart famke.

Sa wie d'r fansels net folle romte foar in ûnhandige, ynbannige Swarte famke dy't allinich wist hoe freonen te meitsjen troch te heakjen oan 'e tichtste ekstrovert.

Ik wie noch ûngemaklik yn myn swartens, en ik tink dat de oare swarte bern op myn kolleezje dat koene sinke.

Dat ik fûn in hûs mei de oare haadliteratuer. Ik waard heul wend oan oandacht fan minsken dy't net myn type wiene, wylst tagelyk nea it type wie fan dejingen dy't myn belangstelling prikkelen. Dit makke in kompleks dat liede ta in searje seksuele moetingen dy't myn needsaak foar oandacht en validaasje werjûn.

Ik wie it "earste Swarte famke" foar safolle cis wite manlju. Myn stilte makke my tagonkliker. Mear "akseptabel."

In protte minsken fertelden my hieltyd wat ik wie of wat ik woe. As wy mei myn freonen om mienskiplike gebieten sitte, soene wy ​​grapje oer ús relaasjes.

Doe't myn freonen my seagen nei lichem op lichem, allegear cis en man, begon se grappen te meitsjen oer de jildigens fan myn keningens.

In soad ynterne biphobia freget josels ôf, om't oaren yn jo holle komme.

Biseksuele minsken foarmje in bytsje mear dan 50 prosint fan 'e LGBTQIA-mienskip, dochs wurde wy faak makke dat wy ûnsichtber binne of net hearre. Lykas wy yn 'e war binne, of hawwe wy it noch net útfûn. Ik begon te keapjen yn dat konsept foar mysels.

Doe't ik einlings in seksuele moeting hie mei in frou, wie it tidens myn earste trio. It wie in soad, Ik wie wat dronken en yn 'e war, net wis fan hoe't ik twa lichems tagelyk navigearje koe, en balansearde de relaasje fan it pear en rjochte my op it beteljen fan gelikense hoemannichte oandacht foar elke partij.

Ik liet de ynteraksje in bytsje desoriïnteare, woe myn freon deroer fertelle, mar koe it net fanwegen it net-freegje-net-fertel-aard fan ús iepen relaasje.

Ik soe trochgean mei seks hawwe by froulju tidens groepsspultsje en bliuwend "net queer genôch" fiele.

Dy earste ynteraksje, en in protte fan 'e folgjende, fielde noait perfekt, It foege ta oan myn ynterne striid.

Wie ik echt yn oare femmes? Wie ik allinnich seksueel oanlutsen ta froulju? Ik liet my net begripe dat queer seks ek minder dan befredigjend kin wêze.

Ik hie safolle oerweldige ûnderfiningen mei manlju opsmiten, mar twifele noait oan myn oanlûkingskrêft foar har.

Sûnder skeppe foarbylden yn myn libben, of yn 'e media dy't my beskikber wiene, hie ik gjin idee wat goed wie.

Myn omjouwing foarme in protte fan myn selspersepsje. Doe't ik wer nei hûs ferhuze nei NYC, besefte ik hoe folle wie te krijen bûten de blauwe kraach, faak-konservative wyk dêr't ik yn opgroeide.

Ik koe polyamorous wêze. Ik koe seks-posityf en kinky wêze, en ik koe kreas wêze as f * ck. Sels wylst relaasjes mei manlju hawwe.

Ik realisearre my doe't ik eins begon dating in frou, ik hie myn seksualiteit kontinu kontend oan seks - krekt lykas myn mem jierren lyn hie.

Yn dat earste petear frege se my noait as ik myn mûle op 'e geslachtsdielen fan in jonge sette woe. Ik soe deselde reaksje hân hawwe! Ik wie te jong om seks as gehiel te begripen, lit stean de belutsen lichemsdielen.

Myn gefoelens foar dat famke wiene echt en spannend en prachtich. Ik fielde my feiliger as ik ea hie yn in romantyske relaasje, gewoan binnen it sibskip fan itselde geslacht.

Doe't it oploste foardat it echt begon, waard ik ferwoaste yn ferlies wat ik hast hie.

It duorre lang om by de term biseksueel te kommen

Foar my ymplisearre it in 50-50 attraksje foar elk geslacht. Ik frege my ôf oft it ek oare geslachtidentiteiten omfette - dus ik keas yn it begjin pansexual as queer.

Hoewol ik dizze wurden noch altyd brûke om mysels te identifisearjen, bin ik nofliker wurden dizze faker foarkommende term te akseptearjen, it begripen fan de definysje derfan wurdt hieltyd evoluerend.

Seksualiteit foar my hat noait west oer WSO Ik bin oanlutsen ta. It giet mear oer wa't ik iepen bin.

En earlik sein, dat is elkenien. Ik fiel de needsaak net mear om myn keningens oan elkenien te bewizen - sels net foar mysels.

Gabrielle Smith is in dichter en skriuwster út Brooklyn. Se skriuwt oer leafde / seks, mentale sykte, en ynterseksjonaliteit. Jo kinne har byhâlde Twitter en Instagram.