Hoe kin ik mei jo partner prate oer jo seksueel ferline

Kontint

• Wêrom is it sa dreech om oer seks te praten?
• Hoe konversaasjes hawwe fan sa'n gefoelige natuer
• Op hokker punt yn 'e relaasje soene jo it moatte bringe?
• Hoe kinne jo it prate op in manier dy't jo bân fersterket
• As it begjint nei it suden te gean ...
• Opmerking: jo hoege net alles te dielen
• Resinsje foar

Sprekke oer jo seksuele skiednis is net altyd in kuier yn it park. Eartiids kin it enge AF wêze.

Miskien is jo saneamde 'nûmer' in bytsje 'heech', miskien hawwe jo in pear trijetallen hân, west mei ien fan itselde geslacht, of binne jo yn BDSM. Of, miskien binne jo soargen oer in tekoart oan seksuele ûnderfining, in eardere STI-diagnoaze, swierwêzenskrik, of in abortus dy't jo in pear jier lyn hiene. Jo seksuele skiednis is ultra-persoanlik en komt faaks lagen yn emoasjes. Nettsjinsteande jo ûnderfining, it is in oandwaanlik ûnderwerp. As jo ​​​​oan 'e bonken derfan komme, wolle jo jo machtich fiele, jo seksualiteit hawwe, en in folwoeksen frou wêze dy't har net skamje foar ien fan har besluten ... mar jo wolle ek de persoan mei wa't jo binne om dy te respektearjen en te begripen. Jo witte dat de juste persoan sil net oardielje jo of wêze wreed, mar it makket net it feit dat se macht net minder eng.

It ding is dat jo dit petear wierskynlik op 't lêst hawwe moatte - en it hoecht net min út te gean. Hjir is hoe't jo mei jo partner prate oer jo seksueel ferline op in manier dy't posityf en foardielich is foar jo beide (en jo relaasje). Hooplik komme jo dêrtroch it oare ein tichterby.

Wêrom is it sa dreech om oer seks te praten?

Lit ús prate in bytsje oer wêrom't it is sa eng om te praten oer seks yn it earste plak; om't it kennen fan 'wêrom' kin helpe mei it 'hoe'. (Krekt as mei fitnessdoelen!)

"Seksuele skiednis is dreech om oer te praten, om't de measte minsken troch har famyljes, kultuer en religy waarden leard om der net oer te praten," seit Holly Richmond, Ph.D., in fergunning houlik- en famyljeterapeut.

As jo ​​​​kinne kieze om dizze lessen fan skamte en ûnfatsoenlikens te fersmiten, sille jo begjinne te fiele machtich en kinne jo yn josels stappe as in seksueel befrijde persoan. Fansels, dat dwaan is gjin cakewalk; it nimt in ton fan ynterne groei en selsleafde. As jo ​​​​net fiele dat jo d'r binne, is it earste ding om te dwaan in goede terapeut te finen as in sertifisearre sekscoach dy't jo kin helpe liede op dizze reis. Wit dat it ynset en wurk sil nimme; mei safolle maatskiplike skamte om seks, sille jo wierskynlik in bytsje bûtenhelp nedich wêze om jo te helpen wêr't jo hinne wolle.

"As jo ​​​​begjinne te begripen dat jo seksuele sûnens like wichtich is as jo fysike en geastlike sûnens, sille jo hooplik fiele dat jo machtich binne om te praten oer wat jo wolle en nedich binne," seit Richmond. (Sjoch: Hoe kin jo prate mei jo partner oer mear seks wolle)

Fanôf dêr moatte jo wierskynlik in folslein nije set kommunikaasjefeardigens leare om seks te besprekken, om't de measte minsken noait krekte binne leard hoe't se dizze heul yntime petearen moatte hawwe. "It is heul gewoan om senuweftich te fielen oer in ûnderwerp dat jo net wend binne te ekspresje - foaral mûnling en foar ien foar wa't jo gefoelens begjinne te ûntwikkeljen," seit Kristine D'Angelo, in sertifisearre sekscoach en klinyske seksolooch.

Dêrom, sels as jo josels hawwe omearme as de seksuele, fantastyske goadinne dy't jo binne, kin it praten oer seks noch altyd eng wêze. Senuweftich wêze oer seks en seksueel foech hawwe binne net ûnôfhinklik fan inoar; se kinne tegearre bestean yn 'e ekstreem komplekse minsklike psyche, en dat is perfekt OK.

Hoe konversaasjes hawwe fan sa'n gefoelige natuer

Foardat jo ferdjipje yn it praten oer jo seksuele ferline, freegje jo josels ôf wat jo besykje út dit petear te kommen: Is dit iets dat jo moatte iepenbierje om emosjonele yntimiteit te berikken of om josels te wêzen yn dizze nije relaasje? "As jo ​​witte wêrom jo it petear begjinne, is it makliker de juste tiid te kiezen om it op te heljen," seit D'Angelo.

Opsje 1: It heule petear hoecht net direkt te barren, ferklearret Moushumi Ghose, M.F.T., lisinsearre sekstherapeut. "Drop in sied en sjoch hoe't it antwurd giet," seit se. "Trochgean mei it droppen fan sieden op in konsekwinte basis om te soargjen dat jo it petear trochgeane - dit jout romte foar [har] om fragen te stellen." As immen ienris fragen begjint te stellen, kinne jo se yn jo seksueel ferline fermeitsje sûnder in tijgolf fan ynformaasje út it neat los te litten. Jo kinne bygelyks neame dat in pear jier lyn jo en in eks-partner in trijetal hienen; as se fragen stelle oer de moeting, kinne jo mear details diele en hoe't jo fiele oer dy ûnderfining.

Opsje 2: In oare manier om it ûnderwerp te benaderjen is troch in tawijd, sit-down petear te hawwen. Ofhinklik fan wat jo wolle diele en jo komfortnivo, kinne jo beslute as dat foar jo goed fielt. As dat sa is, wolle jo yn in feilige romte wêze wêr't jo mei -elkoar kwetsber kinne wêze (bygelyks: thús, ynstee fan yn in drok gebiet wêr't oare minsken kinne harkje) en jo kinne ek jaan wolle jo partner a heads up sadat se kinne geastlik tariede ek. "Lit jo partner witte dat jo wat tiid oan 'e kant sette wolle om oer jo seksuele histoarjes te praten," suggerearret D'Angelo. "Diel wêrom jo fiele dat dit in wichtich petear wêze soe om te hawwen en lit se har tariede troch har wat dingen te jaan om oer te tinken foardat jo plande tiid om te praten."

Ferhâldingstilen binne oars en de manier wêrop jo kieze om dizze petearen te hawwen is subjektyf foar jo spesifike relaasje. Nettsjinsteande, meitsje dúdlik oer wat jo OK sille fiele as iepenbiering en gean yn it petear mei jo holle heech. (Relatearre: Dit iene petear feroare myn sekslibben radikaal foar it Better)

"Soargje der ek foar dat jo jo nijsgjirrigens ek bringe nei de seksuele skiednis fan jo partner," seit D'Angelo. "Ja, jo wolle dat se jo better begripe, mar nijsgjirrich wêze oer har seksuele skiednis sil se ek romte jaan om foar jo te iepenjen. Dat is doe't djippe yntimiteit begjint te ûntwikkeljen."

Op hokker punt yn 'e relaasje soene jo it moatte bringe?

D'r is wiidferspraat soargen foar it net wolle iepenbierje "tefolle, te gau" yn in relaasje, en seksuele skiednis is gewoan ien fan 'e dingen dy't ûnder dy paraplu falle.

Foardat jo oait seks hawwe, is it lykwols krúsjaal dat jo jo seksuele grinzen, STI-testen, en feiliger sekspraktiken besprekke. Getting noflik mei dit petear earst sil ynstelle jo foar it hawwen fan djipper, mear yngeande petearen oer jo seksuele ferline letter. Plus, elkenien dy't har STI-ynformaasje net iepenbierje sil, kondomen net brûke, of hoege wurdt oer jo grinzen, is net ien mei wa't jo seks wolle hawwe - dy moatte net ûnderhannele wêze en in nivo fan wjerskanten respekt opstelle.

Sprek oer jo seksueel ferline as it petear natuerlik yn 'e fuortgong fan' e relaasje komt - om't it hast altyd komt. Op dat punt kinne jo "in sied sakje" en it ûnderwerp gemaklik meitsje, of jo kinne beslute op in letter momint te sitten en te praten.

Oan 'e ein fan' e dei, sels OK wêze mei jo seksuele skiednis is it wichtichste fan alles, seit Richmond. "Jawis, d'r kinne ferskate ûnderfiningen wêze wêr't jo graach in dwaan wolle, mar it meitsjen fan dy flaters is in diel fan 'e minsklike ûnderfining, en oan' e ein fan 'e dei, frij ûnferfangber yn it ûntwikkeljen fan jo gefoel fan sels."

As jo ​​fiele djip skande oer eat yn dyn ferline, beskôgje praten mei in terapeut dy't kin helpe jo wurkje troch it; jo kinne profitearje fan it bliuwen fan in seksuele relaasje oant jo wat ynterne genêzing dien hawwe.

Hoe kinne jo it prate op in manier dy't jo bân fersterket

Fansels is d'r de eangst dat it dielen fan jo seksuele skiednis jo as jo partner jo min kin fiele oer in relatyf wyld of net-sa-wyld ferline. Dit is in jildige soarch, en it ôfwizen makket it net fuort.

It is gewoanlik ûnfoldwaande te fielen, nettsjinsteande wat jo erfaringsnivo is - dat is it heule ding, elkenien fielt him ûnfoldwaande foar leafhawwers fan ferline partner, sels as mar in lyts bytsje. "Wêrom? Om't elke partner oars is en ferskate smaken hat," seit Ghose. It is maklik om yn 'e fergelikingstrik te fallen en josels op te daagjen tsjin "The Ex They Had a Threesome With" of "The Ex They Dated for 10 Years", om't minsken gefoelich binne foar selssabotaasje. In eks kin dizze 'seksgod' fan grutter dan it libben wurde, en it is maklik bang te wêzen dat jo dizze (fiktive) persoan net sille libje. (Relatearre: Is freon wêze mei jo eks oait in goed idee?)

It wichtichste is om te ûnthâlden dat gefoelens fan ûnfoldwaande beide kanten gean. Iepen, earlike kommunikaasje kin helpe. "Lit jo partner witte dat jo binne genêzen of wat jo yn 'e rin fan' e jierren oer josels hawwe leard, en dat se net oermânsk as net foldwaande moatte fiele," seit Richmond. "As jo ​​​​sterk binne yn jo seksuele sels, mar [binne] altyd op om mear te learen en te belibjen, dan hoopje se dat se mei jo klear binne foar dy reis ynstee fan har holle te krijen oer wat se tinke dat se kinne of kinne" t oanbiede. "

Meitsje it petear net in "grutte iepenbiering", mar leaver oer jo beide en jo ferskillende histoarjes. D'Angelo suggerearret te freegjen:

• Wat hawwe jo eardere seksuele ûnderfiningen jo leard oer jo seksualiteit?
• Wêrom is seks wichtich foar jo?
• Hokker seksuele útdagings hawwe jo yn jo ferline tsjinkaam?
• Hoe hawwe jo seksuele ûnderfiningen út it ferline foarme wa't jo hjoed binne?

"Troch dizze fragen mei har te dielen sille jo har de kâns jaan om te witten wat jo krekt hoopje te ferkennen tidens dit petear," seit se. (Jo kinne dizze fragen ek ferkenne troch in seksjoernaal te begjinnen om te helpen reflektearje oer jo gedachten en gefoelens.)

As it begjint nei it suden te gean ...

As jo ​​​​besoarge binne oer de reaksje fan jo partner of oer jo eigen emoasjes, wit dan dat it nuttich is om foar te kommen dat it petear mei de klam lizze op ynlibbing en ~ yn it tegearre~ wêze. As jo ​​d'rfan komme fan in plak fan dielen, kin it de heule situaasje in bytsje smaakliker meitsje en jo oanmoedigje om tichterby fersen te groeien op 'e situaasje komme fan tsjinoerstelde kanten.

As iets min giet of ien persoan oardielich of kwetsend wurdt, is it bêste om te sizzen: "Dit docht my sear. Wat jo sizze feroarsaket my need. Kinne wy ​​hjir in pin yn sette? ” Nim in dei om te ferwurkjen, te reflektearjen en te beskôgjen wat se tsjin jo hawwe sein. Unthâld dat dizze ûnderwerpen net maklik binne om oer te praten en dizze petearen kinne emosjoneel oerweldigjend wêze; d'r is gjin ferlet foar ien fan jo om skuldich te fielen as jo net gewoan gefoelige ynformaasje kinne trochbrekke. As jo ​​​​nedich moatte pauze en it opnij opnimme, tink dan oan (en herinner jo partner) om sêft mei elkoar te wêzen.

Opmerking: jo hoege net alles te dielen

Dit klinkt miskien wat frjemd, mar it is net jo ferantwurdlikens om alles oer jo ferline te iepenbierjen. Jo STI-status is ien ding, om't it oanbelanget de seksuele feiligens fan jo partner, mar dy tiid dat jo in orgy hiene is net needsaaklik wat jo need ûntbleatsje.

"D'r is in ferskil tusken privacy en geheimhâlding. Elkenien hat rjocht op privacy, en as d'r aspekten binne fan jo seksuele ferline dy't jo privee wolle hâlde, is dat prima," seit Richmond. (Related: 5 dingen dy't jo jo partner miskien net wolle fertelle)

Dit giet net oer geheimen hâlde of skamte hâlde. It giet oer it kiezen om de ynformaasje te dielen dy't jo wolle diele. It is jo libben en as jo net wolle dat jo partner wit fan 'e seksklub wêr't jo yn' e iere tweintiger jierren nei gongen, dat is jo saak. Miskien sille jo beslute om letter mear details te dielen. Miskien sille jo net. Hoe dan ek is goed.

Gigi Engle is in sertifisearre seksuolooch, educator, en auteur fan All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Folgje har op Instagram en Twitter by @GigiEngle.

Resinsje foar