Doe't ik op 27 widdo waard, brûkte ik Seks om myn hertslach te oerlibjen

Kontint

• Langstme om oanrekke te wurden, holden, tute, treaste
• Seks as in ark foar selsleafde en genêzing

De oare kant fan fertriet is in searje oer de libbensferoarjende krêft fan ferlies. Dizze krêftige earste-persoanferhalen ûndersykje de protte redenen en manieren wêrop wy fertriet ûnderfine en in nij normaal navigearje.

Yn myn 20's wie myn oanpak foar seks iepen, wyld en fergees. Yn tsjinstelling wiene dingen mei myn man fan it begjin ôf mear tradisjoneel.

Hy koerde my trije datums foar ús earste tút, hoewol ik sûnder sukses besocht hie him oan 'e ein fan elk nei myn appartemint te kommen.

Oan it begjin waard hy yn syn tempo metten wylst hy my learde. Gau dêrnei iepene hy him folslein. Op in jûn nei leafde makke yn syn lytse atelierappartement streamden lokkige triennen oer myn gesicht. Wy wiene mar twa moannen tegearre, mar ik wie foar him fallen.

"Ik bin bang jo te ferliezen, jo te ferwûnjen, of te folle fan jo te hâlden," sei ik tsjin him.

Hy eksposearre soarch, tagedienens en respekt foar myn lichem yn oerienstimming mei syn begrutsjen foar myn geast. Myn oanlûkingskrêft foar him wie oermachtich en elektrysk. Hy like te goed, te freonlik, te moai om wier te wêzen. Syn ynset om betrouber en kommunikatyf te wêzen befrijd my fan myn ûnfeiligens en twifels.

Tegearre bouden wy de relaasje wêr't wy beide oer dreamden, mar mei gjinien oars koene fine. Us leafde ferdjippe mei gemak.

Wy hawwe beide de wille fan it libben prioritearre - laitsjen, muzyk, keunst, iten, seks, reizen - en dielde in bliid optimisme. Foar 4 1/2 jier wiene wy ​​net te skieden. Wy wiene ien.

In pear wiken foar syn 31e jierdei, wylst er âldjiersnacht thús trochbrocht, stoar hy ynienen oan in ûndiagnostisearre aorta-disseksje. Hy hie net siik west en hie gjin manier om te witten dat trageedzje yn syn ferswakkende hert drige.

Myn libben feroare foar altyd doe't ik him ûnferantwurdlik fûn, doe't ik ûntduts dat myn sûnder betingst leafde foar him him net fan stjerre koe.

Ik wie der wis fan dat ik my foar altyd by him fûn hie. En doe, op 27, wie ik ynienen in widdo.

Yn 'e nacht ferlear ik de folsleinens dy't wy ûnderfûnen troch ús libben te kombinearjen. Ik wie frijgesel, allinich, en in diel fan myn identiteit - syn frou wêze - wie ferdwûn. Us appartemint fielde leech. Ik koe my myn takomst net yntinke, no't ik it sûnder him tsjinkaam.

Myn fertriet en hertslach wiene fysyk pynlik en desorientearjend. It duorre moannen om werom te sliepen troch de nacht, noch langer om it in dei te meitsjen sûnder op 'e râne fan triennen te sweefjen. Ik die sear fan iensumens - langstme nei ien dy't ik net koe hawwe - en seine om troch in oar lichem te hâlden en te treasten. Ik sliep diagonaal yn ús bêd, myn lichem stiek nei syn sin om de kjeld fan myn kâlde fuotten te heljen.

Elke moarn fielde as in maraton. Hoe koe ik noch sûnder him trochgean?

Langstme om oanrekke te wurden, holden, tute, treaste

De minsken yn myn libben binne útsûnderlik, en se makken my fan elke rjochting leafde hâlden. Ik koe wille hawwe, laitsje en tankberens fiele foar it libben doe't de dagen sûnder him ferrûnen. Mar de soarch fan gjin freon koe myn iensumens ûnderdrukke.

Ik woe dat immen my hâlde soe - in treast dy't ik frege haw sûnt ik in lyts bern wie en ien dat myn man deistich tasein. Ik frege my ôf wa't en wannear't ik soe stopje mei it fiele sa allinich, hokker soarte persoan soe sa'n spesifike en net te sêdzjen ferlet foldwaan.

Myn winsk om oanrekke te wurden, tútsje, streke wie as in fjûrbrân dat mei elke dei foarby helderder en hjitter yn my baarnde.

Doe't ik fet genôch wie om te fertrouwen yn freonen oer myn wanhoop foar oanrekking, fergelike guon myn pine mei in perioade fan har libben doe't se frij wiene. Mar de leechte dy't ik fielde om in perfekte leafde te witten en dy te ferliezen wie folle swierder.

Widdo wurde is net itselde as in breuk of skieding. Myn man en ik waarden ivich skieden, sûnder kar, en syn dea hie absolút gjin sulveren rântsje.

Ik woe net datearje. Ik woe myn man. En as ik him net koe hawwe, woe ik seks en fysike tagedienens hawwe sûnder te dwaan as ik OK wie.

Ik wende my foar dating apps foar it earst om geskikte partners te finen om oan myn behoeften te foldwaan. Foar seis moanne noege ik in string frjemden nei myn hûs út. Ik foarkaam diner en drinken, ynstee stelde ik in oar soarte fan moeting foar. Ik fertelde har myn regels, foarkarren en bepalingen. Ik wie earlik tsjin har oer myn situaasje en net ree te wêzen foar in nije relaasje. It wie oan har te besluten as se noflik wiene mei de beheiningen.

Ik fielde dat ik neat te ferliezen hie. Ik libbe al myn minste nachtmerje, dus wêrom net dryst wêze yn myn besykjen om wille te finen en freugde te sykjen?

It seks dat ik yn 'e earste moannen hie wie neat as de yntimiteit dy't ik mei myn man dielde, mar ik brûkte it fertrouwen dat ik yn myn houlik krige om myn moetingen te stimulearjen.

Oars as roekleaze kontakten tidens kolleezje gie ik yn casual seks sober en mei in better begryp fan wat ik tefreden moast. Mear folwoeksener en bewapene mei in ûnwrikbere leafde foar myn lichem, joech seks my ûntsnapping.

Mei seks makke my my libben libben en befrijd my fan 'e pynlike, siklyske gedachte oer hoe't myn libben soe wêze as hy net stoarn wie. It befoege my en joech my in gefoel fan kontrôle.

Myn geast fielde reliëf mei elke oerstreaming fan oxytocine dy't ik ûnderfûn. Oanrekke wurde reenergisearre my om de swierrichheid fan myn deistich libben te meitsjen.

Seks as in ark foar selsleafde en genêzing

Ik wist dat minsken it dreech hiene om myn oanpak te begripen. Us kultuer leveret net in protte foarbylden fan froulju dy't seks brûke as in ark foar selsleafde, genêzing as macht. Seks foltôgjen bûten in relaasje is foar de measte minsken dreech te begripen.

Ik hie gjinien om nei te wizen foar advys oer hoe't ik it ûntbining fan myn seksualiteit koe ferbetterje fan it anker dat myn houlik wie, mar ik waard besletten myn eigen paad te smeien.

Ik miste it fersoargjen fan myn man - massages jaan, him oanmoedigje syn dreamen nei te stribjen, nei syn ferhalen te harkjen en te laitsjen. Ik miste myn tiid, enerzjy en talinten te brûken om him oan te setten, him wurdearre te meitsjen en syn libben te ferrykjen. Ik fielde my royaal troch nije manlju de soarte behanneling te jaan wêrmei't ik myn man dûsde, sels as it mar in oere wie.

It wie ek makliker om allinich te libjen by it libben doe't ik sa no en dan in besiker hie om my oan myn skientme te herinnerjen of myn seksualiteit te validearjen.

Ik fûn in nij normaal.

Nei in pear moannen fan casual seks mei beheinde kommunikaasje feroare ik koers, en swaaide nei partners binnen polyamorous as net-monogame relaasjes.

Mei manlju dy't ek freondinnen as froulju hawwe, fûn ik prachtige seks sûnder kodeafhinklikens. Har bedriuw ferfollet myn fysike behoeften, wylst ik sûnder myn man trochgean mei sin te meitsjen fan myn libben en takomst. De opset is ideaal, sjoen myn omstannichheden, om't ik fertrouwen en in iepen dialooch kin bouwe oer seks en winsken mei dizze partners, wat lestich is mei iennachtstanden.

No, oardel jier sûnt de dea fan myn man, gean ik ek út, en noegje net allinich minsken út nei myn appartemint. Mar de teloarstellingen binne folle grutter as de glimkes fan hope.

Ik bliuw hoopfol dat ik immen fyn om myn libben folslein mei te dielen. Ik bin iepen om leafde te finen yn elke hoeke, fan elke persoan. As de tiid komt om dit unkonvinsjonele libben te ferfangen troch ien mear te fergelykjen mei wat ik mei myn man dielde, sil ik dat sûnder wifkjen dwaan.

Yn 'e tuskentiid sil plezier yn widdowhood sykje, en prioritearje, lykas ik yn myn houlik die, my trochgean te helpen oerlibjen.

Wolle jo mear ferhalen lêze fan minsken dy't in nij normaal navigearje as se ûnferwachte, libbensferoarjende, en soms taboe mominten fan fertriet tsjinkomme? Besjoch de folsleine searje hjir.

Anjali Pinto is in skriuwer en fotograaf yn Chicago. Har fotografy en essays binne publisearre yn The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine, en Rolling Stone. Tidens it earste jier nei it hommelse ferstjerren fan Pinto's man, Jacob Johnson, dielde se in foto en titel mei lange foarm oan Instagram elke dei as in manier fan genêzen. Doe't se kwetsber wie, ferrike har pine en freugde de persepsjes fan fertriet fan in protte minsken.