Wy misse as it komt mei begrutsjen, mar wêrom?

Kontint

• Wêrom krije guon minsken as guon traumatyske situaasjes mear begrutsjen as oaren?
• Wêrom is begrutsjen sa wichtich, doch sa útdaagjend?
• Hoe kinne wy ​​meilydsumer wurde?
• Hjir binne 10 manieren om begrutsjen sjen te litten:

Konfrontearje mei iets as in miskream of skieding is yntins pynlik, mar noch mear as wy net de stipe en soarch krije dy't wy nedich binne.

Fiif jier lyn bloeide de man fan Sarah * foar har dea, wylst 40 dokters him besochten te rêden. Har bern wiene doe 3 en 5 jier âld, en dit hommelse en traumatyske libbensbarren kearde har wrâld op 'e kop.

Wat it noch minder makke, wie dat Sarah gjin stipe krige fan 'e famylje fan har man en heul minimale stipe fan har freonen.

Wylst har skoanâlden Sarah's fertriet en striid net koenen begripe, ferskynden Sarah's freonen har ôfstân te hâlden út eangst.

In protte froulju soene in miel op har portyk litte, nei har auto stappe, en sa rap mooglik fuortride. Amper ien kaam yn har hûs en brocht tiid mei har en har jonge bern troch. Se fertriet meast allinich.

Georgia * ferlear har baan krekt foar Thanksgiving fan 2019. In allinnesteande mem mei ferstoarne âlders, se hie gjinien om har wier te treasten.

Wylst har freonen ferbaal stipe wiene, bea gjinien oan te helpen mei berneopfang, har liedings foar banen te stjoeren, of finansjele stipe te jaan.

As iennichste leveransier en fersoarger foar har dochter fan 5 jier, hie Georgia net "de fleksibiliteit om te swalkjen." Troch it fertriet, finansjele stress en eangst hat Georgje iten koken, har dochter nei skoalle brocht, en har fersoarge - alles op har eigen.

Dochs doe't Beth Bridges har man fan 17 jier ferlear fan in hommelse, massale hertoanfal, berikten freonen fuortendaliks har stipe. Se wiene oandachtich en soarchsum, brochten har iten, namen har út foar iten of om te praten, soarge derfoar dat se oefene, en sels har sprinklers of alle oare artikels befette dy't repareare nedich wiene.

Se lieten har yn 't iepenbier fertrietje en gûle - mar se stiene har net ta om yn har hûs allinich te sitten isolearre mei har gefoelens.

Wat wie de reden dat Bridges mear begrutsjen krige? Kin it wêze om't Bridges yn in heul oar stadium yn har libben wie dan Sarah en Georgia?

De sosjale sirkel fan Bridges befette freonen en kollega's dy't mear libbensûnderfining hienen, en in protte hiene har help krigen tidens har eigen traumatyske ûnderfiningen.

Sarah en Georgje, dy't trauma ûnderfûnen wylst har bern yn 'e foarskoalle wiene, hienen lykwols in sosjale sirkel fol mei jongere freonen, in protte dy't noch gjin trauma hiene ûnderfûn.

Wie it gewoan te dreech foar har minder betûfte freonen om har striid te begripen en te witten hokker soart stipe se nedich wiene? Of wiene de freonen fan Sarah en Georgia net yn steat de tiid oan har freonen te wijen, om't har jonge bern de mearderheid fan har tiid en oandacht easke?

Wêr is de ferbining dy't har allinich efterliet?

"Trauma sil by ús allegear komme," sei Dr. James S. Gordon, oprjochter en útfierend direkteur fan It Sintrum foar Mind-Body Medicine en auteur fan it boek "The Transformation: Discovering Wholeness and Healing After Trauma."

"It is fûneminteel om te begripen dat it in diel fan it libben is, it is net los fan it libben," sei hy. “It is net wat frjemd. It is net wat patologysk. It is gewoan in pynlik diel fan elkenien syn libben ier of letter. ”

Wêrom krije guon minsken as guon traumatyske situaasjes mear begrutsjen as oaren?

Neffens saakkundigen is it in kombinaasje fan stigma, gebrek oan begryp en eangst.

It stigma-stik kin it maklikst wêze om te begripen.

D'r binne bepaalde situaasjes - lykas in bern mei in ferslavingssteuring, in skieding, of sels wurkferlies - wêr't oaren miskien leauwe dat de persoan op ien of oare manier it probleem sels feroarsake hat. As wy leauwe dat it har skuld is, sille wy minder wierskynlik ús stipe oanbiede.

"Wylst stigma in stik is fan wêrom't immen miskien gjin begrutsjen krijt, is it somtiden ek in tekoart oan bewustwêzen," ferklearre Dr. Maggie Tipton, PsyD, de klinyske begelieder fan traumazjinsten by Caron Treatment Centers.

“Minsken wite miskien net hoe't se in petear kinne hawwe mei ien dy't trauma ûnderfynt of hoe't se stipe kinne oanbiede. It kin der útsjen as d'r net safolle begrutsjen is as de realiteit is dat se net witte wat se moatte dwaan, 'sei se. "Se binne net fan doel sûnder begrutsjen te wêzen, mar de ûnwissens en gebrek oan oplieding liedt ta minder bewustwêzen en begryp, en dêrom reitsje minsken net út om de persoan te stypjen dy't trauma hat."

En dan is der de eangst.

As jonge widdo yn in lytse, deftige foarstêd fan Manhattan, leaut Sarah dat de oare memmen yn 'e pjutteboartersplak fan har bern har ôfstân hâlde fanwegen wat se fertsjintwurdige.

"Spitigernôch wiene d'r mar trije froulju dy't in begrutsjen toanden," herinnerde Sarah. 'De rest fan' e froulju yn myn gemeente bleau fuort om't ik har minste nachtmerje wie. Ik wie in herinnering oan al dizze jonge memmen dat har manlju op elk momint dea kinne falle. "

Dizze eangsten en herinneringen oan wat der barre kin, binne wêrom't in protte âlders faaks in gebrek oan begrutsjen ûnderfine as se in miskream of ferlies fan in bern ûnderfine.

Hoewol allinich sawat 10 persint fan bekende swangerskippen einiget yn miskream, en it stjertesifer fan bern is dramatysk sakke sûnt de jierren '80, wurdt der oan herinnere dat dit har oerkomme kin, makket oaren skruten fan har stridende freon.

Oaren kinne bang wêze dat om't se swier binne as har bern libbet, stipe sjen litte har freon herinnerje oan wat se ferlern hawwe.

Wêrom is begrutsjen sa wichtich, doch sa útdaagjend?

"Meilijen is krúsjaal," sei Dr. Gordon. "Untfange fan in soarte fan begrutsjen, wat soarte fan begryp, sels as it gewoan minsken binne dy't by jo binne, is echt de brêge werom nei in grut part fan fysiologyske en psychologyske lykwicht."

"Elkenien dy't wurket mei traumatisearre minsken begrypt it krúsjale belang fan wat sosjale psychologen sosjale stipe neame," foege hy ta.

Neffens Dr. Tipton fiele dejingen dy't it begrutsjen net ûntfange dat se nedich binne typysk iensum. Stride troch in stressige tiid feroarsaket faak dat minsken har weromlûke, en as se gjin stipe krije, fersterket it har winsk om werom te lûken.

"It is ferneatigjend foar in persoan as se it nivo fan meilijen net krije dat se nedich binne," ferklearre se. "Se sille har faker iensum, depressyf en isolearder fiele. En se sille begjinne te ruminearjen oer har negative gedachten oer harsels en de situaasje, wêrfan de measten net wier binne. "

Dus as wy witte dat in freon as famyljelid wrakselet, wêrom is it sa dreech om se te stypjen?

Dr. Gordon ferklearre dat, hoewol guon minsken reagearje mei ynlibbingsfermogen, oaren reagearje troch harsels te distansjearjen, om't har emoasjes har oerwinne, sadat se net by steat binne om te reagearjen en de persoan yn need te helpen.

Hoe kinne wy ​​meilydsumer wurde?

"It is wichtich om te begripen hoe't wy op oare minsken reagearje," advisearre Dr. Gordon. “As wy nei de oare persoan harkje, moatte wy earst ôfstimme op wat der eins mei ússels omgiet. Wy moatte merken hokker gefoelens it yn ús opbringt en bewust wêze fan ús eigen antwurd. Dan soene wy ​​moatte ûntspanne en nei de traumatisearre persoan gean. ”

"As jo ​​rjochtsje op har en de aard fan har probleem, sille jo útfine hoe't jo nuttich kinne wêze. Faak kin gewoan wêze mei de oare persoan genôch wêze, 'sei er.

Hjir binne 10 manieren om begrutsjen sjen te litten:

1. Jou ta dat jo de ûnderfining noch noait hiene en jo kinne jo net yntinke hoe't it foar har wêze moat. Freegje har wat se no nedich binne, doch it dan.
2. As jo ​​in soartgelikense ûnderfining hawwe hân, tink dan om de fokus te hâlden op dizze persoan en har behoeften. Sis wat as: "It spyt my dat jo dit trochgean moatte. Wy hawwe it ek trochmakke, en as jo der op in stuit oer wolle prate, dan soe ik it bliid wêze. Mar, wat hawwe jo no nedich? "
3. Fertel se net dat se jo skilje as se wat nedich binne. Dat is ûnhandich en ûngemaklik foar de traumatisearre persoan. Ynstee fertel har wat jo wolle dwaan en freegje hokker dei it bêste is.
4. Biede oan om har bern te besjen, har bern nei of fan in aktiviteit te transportearjen, boadskippen te dwaan, ensfh.
5. Wês oanwêzich en doch gewoane dingen lykas in kuier meitsje of in film sjen.
6. Untspanne en ôfstimme op wat der bart. Reagearje, freegje fragen en erkenne de frjemdens as fertriet fan har situaasje.
7. Noegje se út om by jo of jo famylje mei te dwaan op in wykeintsje, sadat se net iensum binne.
8. Set in herinnering yn jo kalinder om de persoan wykliks te skiljen of te stjoeren.
9. Wjerstean de ferlieding om se te besykjen. Wês der foar har krekt sa't se binne.
10. As jo ​​leauwe dat se begelieding of in stipegroep nedich binne, help har dan ien te finen wêr't se ûntdekkingen oer harsels kinne meitsje, techniken foar selssoarch leare en trochgean.

* Nammen feroare om privacy te beskermjen.

Gia Miller is in freelance sjoernalist, skriuwer en ferhaleferteller dy't fral sûnens, mentale sûnens en âlders behannelet. Se hopet dat har wurk sinfolle petearen ynspireart en oaren helpt ferskate problemen oer sûnens en mentale sûnens better te begripen. Jo kinne hjir in seleksje fan har wurk besjen.