Hoe wrakselje myn darm my twong myn dysmorphia oan te stean

Kontint

• Myn lange histoarje konfrontearje mei Body Dysmorphia
• It libben en myn lichem akseptearje sa't it is
• Resinsje foar

Yn 'e maitiid fan 2017 begon ik ynienen, en foar gjin goede reden, sawat trije moannen swier te sjen. Der wie gjin poppe. Wikenlang soe ik wekker wurde en, earst, kontrolearje op myn net-poppe. En elke moarn wie it der noch.

Ik besocht myn fertroude debloating routine-tarwe, suvel, sûker en alkohol út te snijen-mar dingen waarden allinich minder. Op in nacht fong ik mysels ferburgen myn jeans ûnder de tafel los te knoppen nei in diner út, en waard ik oerweldige mei it ûnrêstige gefoel dat ik seach wat der mis gie mei myn lichem. Allinnich, ferswakke en bang fielde ik in ôfspraak fan in dokter.

Tsjin 'e tiid dat de ôfspraak oankaam, paste gjinien fan myn klean, en wie ik ree om út myn hûd te springen. It opblaasjen en krampen wiene ekstreem ûngemaklik. Mar noch pynliker wie it byld dat ik yn myn gedachten hie makke. Yn myn gedachten wie myn lichem de grutte fan in hûs. De 40 minuten dy't ik trochbrocht troch myn symptomen mei de dokter fielde as in ivichheid. Ik wist de symptomen al. Mar ik hie gjin idee wat der mis wie of wat ik dêroer moast dwaan. Ik hie in oplossing nedich, in pil, in eat, no. Myn dokter bestelde in litany fan bloed, azem, hormoan en kruktests. Se soene teminsten in moanne nimme.

Dy moanne ferburgen ik my efter billowy shirts en elastyske taillebannen. En ik bestraft mysels mei mear fiedingsbeperkingen, ite in pear dingen bûten aaien, mingde greens, kip boarsten en avocado's. Ik sleepte mysels fan proseduere nei proseduere, test oant test. Sawat twa wiken yn kaam ik thús fan it wurk om te finen dat de frou dy't myn appartemint skjinmakket de kit foar myn kruktests per ongelok fuortsmiten hie. It soe wiken duorje om in oar te krijen. Ik sakke op 'e flier yn in steapel triennen.

Doe't alle testresultaten einlings weromkamen, rôp myn dokter my binnen. Ik hie in "off the charts" -saak fan SIBO, as baktearjegroei fan lytse darm, wat presys is hoe't it klinkt. Myn mem rôp triennen fan blydskip doe't se fûn dat it genêzen wie, mar ik wie te lulk om de sulveren lining te sjen.

"Hoe is dit sels gebeurd?" Ik skrok doe't myn dokter ree wie om oer myn behannelingplan te gean. Se lei út dat it in yngewikkelde ynfeksje wie. De earste ûnbalâns koe wurde feroarsake troch in bout fan maag gryp of iten fergiftiging, mar úteinlik wie in konsintrearre perioade fan slimme stress de wichtichste skuldige. Se frege oft ik stress wie. Ik liet in sarkastyske laits út.

Myn dokter fertelde my dat om better te wurden, ik elke dei twa tsientallen oanfollingen soe moatte ôfnimme, mysels elke wike mei B12 ynjeksje, en nôt, gluten, suvel, soja, drank, sûker en kafee hielendal út myn dieet snije. Neidat se oer it plan gie, gongen wy de eksamenskeamer yn om de B12 -opnamen te demonstrearjen. Ik loek myn broek nei ûnderen en siet op 'e eksamenstafel, it fleis fan myn dijen ferspraat oer it kâlde, kleverige lear. Ik sakke oer, myn lichem krige de foarm fan in siik bern. Doe't se de naald klearmakke, folgen myn eagen mei triennen en begon myn hert te rasjen. (Ferlykber: Hoe it eins is op in eliminaasjediet te wêzen)

Ik wie net bang foar de shots of soargen oer de dieetwizigingen dy't ik meitsje moatte. Ik skriemde om't d'r in djipper probleem wie dat ik te ferlegen wie om oer te praten, sels mei myn dokter. De wierheid is, ik soe de rest fan myn libben sûnder gluten, suvel en sûker gien wêze as it betsjutte dat ik in chokeholdgreep op myn figuer koe behâlde. En ik wie kjel dat dy dagen foarby wiene.

Myn lange histoarje konfrontearje mei Body Dysmorphia

Foar sa lang as ik my kin herinnerje, assosjeare ik dun te wêzen mei leaf ha. Ik herinner my dat ik ienris tsjin in terapeut fertelde: "Ik wurd wekker om hol te wurden." Ik woe leech wêze, sadat ik mysels lyts meitsje koe en út 'e wei komme. Op de middelbere skoalle eksperimintearre ik mei goaien, mar ik wie der net goed yn. Myn senior jier fan 'e kolleezje, ik kromp omleech nei 124 pounds at 5'9". Geroften gongen om myn sorority dat ik hie in iten oandwaning. Myn keamergenoat en sorority suster, dy"t seach my geregeldwei sjaal del gebakken aaien en buttery toast foar moarnsiten en nachos en cocktails foar lokkich oere, wurken om de fluisteringen te ferdriuwen, mar ik genoat se. De geroften makken my winskliker te fielen dan ik ea hie.

Dat nûmer, 124, rattele jierrenlang yn myn harsens. De konsekwint stream fan opmerkings lykas "Wêr setsto it?" of "Ik wol sa meager wêze as jo" befêstige allinich wat ik tocht. Dat maitiidssemester fan senioaren fertelde in klasgenoat my sels dat ik "opfallend slank, mar net te moedich" seach. Elke kear as immen kommentaar oer myn figuer, wie it as in skot dopamine.

Tagelyk hâld ik ek fan iten. Ik haw in protte jierren in suksesfol itenblog skreaun. Ik telde nea calorieën. Ik haw net te folle oefene. Guon dokters joegen har soargen út, mar ik naam it net serieus. Ik opereare ûnder in konstante steat fan itenbeperking, mar ik tocht net dat ik anoreksyk wie. Yn myn gedachten wie ik sûn genôch, en behearde it prima.

Foar mear dan 10 jier hie ik in routine om te beoardieljen hoe goed ik west hie. Mei myn lofterhân soe ik efter myn rêch berikke foar myn rjochter ribben. Ik soe in bytsje bûgje oan 'e taille en pakke foar it fleis krekt ûnder myn bh -riem. Myn hiele eigenwearde wie basearre op wat ik op dat momint fielde. Hoe platter it fleis tsjin myn ribben, hoe better. Op goede dagen stjoerde it útsprutsen gefoel fan myn bonken tsjin myn fingertoppen, gjin fleis út myn beha, weagen fan opwining troch myn lichem.

Yn in wrâld fan dingen dy't ik net kontrolearje koe, wie myn lichem it iene ding dat ik koe. Being tin makke my oantrekliker foar manlju. Dun te wêzen makke my machtiger ûnder froulju. De mooglikheid om strakke klean te dragen kalme my. Sjoen hoe lyts ik seach op foto's makke my sterk. De mooglikheid om myn lichem trim, tegearre en skjin te hâlden, makke my feilich fiele. (Related: Lili Reinhart makke in wichtich punt oer lichemsdysmorphia)

Mar doe waard ik siik, en it fûnemint fan myn eigenwearde - in wearde dy't benammen basearre wie op 'e platheid fan myn mage, stoarte yn.

SIBO makke alles fiele ûnfeilich en út kontrôle. Ik woe net útgean om te iten mei freonen út eangst dat ik net by myn strikte dieet koe hâlde. Yn myn opblaasde steat fielde ik my djip unattraktyf, dat ik stopte mei dating. Ynstee wurke ik en sliepte ik. Elts wykein ik ferliet de stêd en gie nei myn bernetiid thús upstate. Dêr koe ik presys kontrolearje wat ik iet, en ik hoegde gjinien my te laten sjen oant ik sa meager wie as ik wer woe. Elke dei stie ik foar de spegel en ûndersocht myn mage om te sjen oft dat opblaasjen is fallen.

It libben fielde griis. Foar de earste kear seach ik dúdlik hoe't myn winsk om slank te wêzen my ûngelokkich makke. Bûten wie ik perfekt dun en suksesfol en oantreklik. Mar binnen wie ik ûngemaklik en ûngelokkich, hâldde kontrôle oer myn gewicht sa strak dat ik stiek. Ik wie siik om mysels lyts te meitsjen om goedkarring en tagedienens te winnen. Ik wie wanhopich om út ûnderdûk te kommen. Ik woe immen litte litte-my einlings elkenien litte litte sjen lykas ik wie.

It libben en myn lichem akseptearje sa't it is

Yn 'e lette hjerst, lykas foarsein troch myn dokter, begon ik my merkber better te fielen. Oer Thanksgiving koe ik genietsje fan stuffing en pumpkin pie sûnder dat myn mage opblaasde as in ballon. Ik hie it troch de moannen fan supplementen makke. Ik hie genôch enerzjy om nei yoga te gean. Ik gie wer út iten mei freonen.Pizza en pasta wiene noch fan 'e tafel, mar in sâlt steak, bûterroastere woartelgriente en donkere sûkelade giene sûnder problemen del.

Rûnom deselde tiid begon ik myn datinglibben opnij te beoardieljen. Ik wie leafde wurdich, en foar it earst yn in lange tiid wist ik it. Ik wie ree om fan myn libben te genietsjen krekt sa't it wie, en ik woe dat diele.

Acht moanne letter fûn ik mysels op in earste date mei in keardel dy't ik hie moete yn yoga. Ien fan 'e dingen dy't ik it leukste oan him wie, wie hoe entûsjast hy wie oer iten. Oer hite fudge sundaes besprutsen wy it boek dat ik lies, Froulju, iten en God, troch Geneen Roth. Dêryn skriuwt se: "De oanhâldende besykjen om slank te wêzen bringe jo hieltyd fierder fuort fan wat jo lijen eins einigje kin: wer yn kontakt komme mei wa't jo echt binne. Jo wiere aard. Jo essinsje."

Troch SIBO koe ik dat dwaan. Ik ha myn dagen noch. De dagen kin ik it net ferneare om nei mysels yn 'e spegel te sjen. As ik nei it fleis op myn rêch reitsje. As ik kontrolearje it uterlik fan myn mage yn elk reflektyf oerflak. It ferskil is dat ik no net al te lang by dy eangsten hingje.

De measte dagen meitsje ik my net sa folle soargen oer hoe't myn kont der útsjocht as ik fan bêd kom. Ik mije seks net nei grutte mielen. Ik lit sels myn freon (ja, dy selde keardel) myn mage oanreitsje as wy tegearre krollen. Ik haw leard myn lichem te genietsjen, wylst ik ek noch wrakselje, lykas de measten fan ús dogge, mei in yngewikkelde relaasje mei it en iten.

Resinsje foar