Hoe kinne jo in slachtmentaliteit identifisearje en omgean?

Kontint

• Wêr liket it op?
• Ferantwurdlikens foarkomme
• Net sykje nei mooglike oplossingen
• In gefoel fan machteleazens
• Negatyf selsprate en sels sabotaazje
• Tekoart oan selsbetrouwen
• Frustraasje, lilkens en wrok
• Wêr komt it wei?
• Ferline trauma
• Ferrie
• Koadôfhinklikens
• Manipulaasje
• Hoe moat ik reagearje?
• Foarkommen fan etikettering
• Grinzen ynstelle
• Help oanbiede by it finen fan oplossingen
• Oanmoedigje en validearje oanbiede
• Betink wêr't se weikomme
• Wat as ik de iene bin mei in mentaliteit fan in slachtoffer?
• De ûnderste rigel

Wy omfetsje produkten dy't wy nuttich tinke foar ús lêzers. As jo ​​fia links op dizze pagina keapje, kinne wy ​​in lytse kommisje fertsjinje. Hjir is ús proses.

Kenne jo ien dy't liket yn hast alle situaasjes slachtoffer te wurden? It is mooglik dat se in slachtoffermentaliteit hawwe, soms slachtoffersyndroam of in slachtofferkompleks neamd.

De mentaliteit fan it slachtoffer berêst op trije wichtige leauwen:

• Minne dingen barre en sille trochgean.
• Oare minsken as omstannichheden binne de skuld.
• Elke besykjen om feroaring te meitsjen sil mislearje, dus it hat gjin sin om te besykjen.

It idee fan 'e mentaliteit fan' e slachtoffer wurdt in protte yn 'e popkultuer en in casual petear omsmiten om te ferwizen nei minsken dy't lykje te swalkjen yn negativiteit en it op oaren te twingen.

It is gjin formele medyske term. Eins foarkomme de measte sûnens professionals it troch it stigma deromhinne.

Minsken dy't har faak yn in steat fan slachtoffer fiele dwaan in protte negativiteit útdrukke, mar it is wichtich om wichtige pine en need te realisearjen faak dizze mentaliteit oan.

Wêr liket it op?

Vicki Botnick, in fergunning houlik- en famyljeterapeut (LMFT) yn Tarzana, Kalifornje, leit út dat minsken har identifisearje mei de slachtofferrol as se "yn it leauwen gean dat elkenien har ellinde feroarsake hat en neat dat se dogge ea ferskil meitsje."

Dêrtroch fiele se har kwetsber, wat kin resultearje yn lestige emoasjes en gedrach. Hjir is in blik op guon fan dy.

Ferantwurdlikens foarkomme

Ien haadteken, suggereart Botnick, is in gebrek oan ferantwurding.

Dit kin omfetsje:

• it pleatsen fan skuld earne oars
• excuses meitsje
• gjin ferantwurdlikens nimme
• reagearje op de measte libbenshekkers mei "It is net myn skuld"

Minne dingen barre echt, faaks foar minsken dy't neat dien hawwe om se te fertsjinjen. It is begryplik dat minsken dy't de iene swierrichheid nei de oare stean, begjinne te leauwen dat de wrâld út is om se te krijen.

Mar in protte situaasjes dwaan belûke ferskate graden fan persoanlike ferantwurdlikens.

Tink bygelyks oan banenferlies. It is wier dat guon minsken har baan kwytreitsje sûnder goed doel. It is ek faak sa dat bepaalde ûnderlizzende faktoaren in rol spylje.

Immen dy't dizze redenen net beskôget, kin miskien net leare of groeie út 'e ûnderfining en kin einigje mei deselde situaasje wer.

Net sykje nei mooglike oplossingen

Net alle negative situaasjes binne folslein ûnbehearskber, sels as se earst sa lykje. Faak is d'r op syn minst wat lytse aksje dy't kin liede ta ferbettering.

Minsken dy't komme út in plak fan slachtoffers meie in bytsje belangstelling sjen litte yn besykjen feroarings oan te bringen. Se kinne oanbiedingen fan help ôfwize, en it kin lykje dat se allinich ynteressearje om harsels begrutsjen te hawwen.

In bytsje tiid trochbringe yn ellinde is net needsaaklik sûn. Dit kin helpe mei it erkennen en ferwurkjen fan pynlike emoasjes.

Mar dizze perioade moat in definityf einpunt hawwe. Dêrnei is it nuttiger om te begjinnen te wurkjen foar genêzing en feroaring.

In gefoel fan machteleazens

In protte minsken dy't har slachtoffer fiele, leauwe dat se gjin macht hawwe om har situaasje te feroarjen. Se fiele har net genoaten en wolle graach dat dingen goed gean.

Mar it libben bliuwt situaasjes op har smite dat se, fanút har perspektyf, neat kinne dwaan om te slagjen of te ûntkommen.

"It is wichtich om bewust te wêzen fan it ferskil tusken 'net wolle' en 'net kinne'," seit Botnick. Se leit út dat guon minsken dy't har fiele as slachtoffers in bewuste kar meitsje om de skuld te ferpleatsen en oanstriid te nimmen.

Mar yn har praktyk wurket se faker mei minsken dy't djip sittende psychologyske pine ûnderfine dy't feroaring wirklik ûnmooglik makket.

Negatyf selsprate en sels sabotaazje

Minsken dy't libje mei in mentaliteit fan in slachtoffer kinne de negative berjochten internalisearje suggereare troch de útdagings dy't se tsjinkomme.

Slachtoffer fiele kin bydrage oan leauwen lykas:

• "Alles min bart mei my."
• "Ik kin der neat oan dwaan, dus wêrom besykje?"
• "Ik fertsjinje de minne dingen dy't my oerkomme."
• "Nimmen soarget foar my."

Elke nije muoite kin dizze ûnnedige ideeën fersterkje oant se stevich ferankere binne yn har ynderlike monolooch. Yn 'e rin fan' e tiid kin negatyf selsprate de wjerstânsfermogen skea, wêrtroch it dreger wurdt om werom te springen fan útdagings en te genêzen.

Negatyf selspraat giet faak hân yn hân mei selssabotaazje. Minsken dy't leauwe dat har selsprate faaks in makliker tiid hawwe om it út te libjen. As dat selspetear negatyf is, kinne se wierskynliker alle pogingen dy't se koenen meitsje foar feroaring ûnbewust sabotearje.

Tekoart oan selsbetrouwen

Minsken dy't harsels as slachtoffers sjogge, kinne wrakselje mei selsbetrouwen en selsbyld. Dit kin gefoelens fan slachtoffer meitsje slimmer.

Se tinke miskien dingen lykas: "Ik bin net tûk genôch om in bettere baan te krijen" of "Ik bin net talintearre genôch om te slagjen." Dit perspektyf kin har foarkomme om te besykjen har feardigens te ûntwikkeljen of nije sterktes en kapasiteiten te identifisearjen dy't har kinne helpe om har doelen te berikken.

Dejingen dy't besykje te wurkjen oan wat se wolle en mislearje, kinne harsels opnij sjen as it slachtoffer fan omstannichheden. De negative lens wêrmei't se harsels sjogge, kin it lestich meitsje om in oare mooglikheid te sjen.

Frustraasje, lilkens en wrok

In mentaliteit fan slachtoffer kin emosjonele wolwêzen in tol nimme.

Minsken mei dizze mentaliteit kinne fiele:

• frustrearre en lilk op in wrâld dy't tsjin har liket
• hopeleas oer har omstannichheden dy't nea feroarje
• sear dwaan as se leauwe dat leafhawwers it net skele
• wrok fan minsken dy't lokkich en suksesfol lykje

Dizze emoasjes kinne swier weagje op minsken dy't leauwe dat se altyd slachtoffers sille wêze, bouwe en festearje as se net wurde oanpakt. Oer tiid kinne dizze gefoelens bydrage oan:

• lilke útbarstingen
• depresje
• isolaasje
• iensumens

Wêr komt it wei?

Hiel pear - as ien - minsken oannimme in slachtmentaliteit krekt om't se kinne. It is faaks woartele yn in pear dingen.

Ferline trauma

Foar in bûtensteander kin ien mei in slachtoffermentaliteit te dramatysk lykje. Mar dizze mentaliteit ûntwikkelt faak as antwurd op wiere slachtoffer.

It kin ûntstean as in metoade foar omgean mei misbrûk of trauma. De iene negative situaasje nei de oare konfrontearje kin dizze útkomst wierskynliker meitsje.

Net elkenien dy't traumatyske situaasjes ûnderfynt, ûntwikkelt in mentaliteit fan it slachtoffer, mar minsken reagearje op tsjinslach op ferskate manieren. Emosjonele pine kin it gefoel fan kontrôle fan in persoan fersteure, bydrage oan gefoelens fan hulpeloosheid oant se har finzen fiele en opjaan.

Ferrie

Ferried fan fertrouwen, fral werhelle ferrie, kin minsken ek fiele as slachtoffers en it dreech meitsje foar har om elkenien te fertrouwen.

As jo ​​primêre fersoarger bygelyks selden folge op ynset foar jo as bern, kinne jo it dreech hawwe oaren te fertrouwen.

Koadôfhinklikens

Dizze mentaliteit kin ek ûntwikkelje neist codependency. In kodeafhinklike persoan kin har doelen opofferje om har partner te stypjen.

As resultaat kinne se har frustrearre en wrokich fiele oer nea te krijen wat se nedich binne, sûnder har eigen rol yn 'e situaasje te erkennen.

Manipulaasje

Guon minsken dy't de rol fan slachtoffer oernimme, kinne lykje te genietsjen fan oaren de skuld te jaan foar problemen dy't se feroarsaakje, har te meitsjen en oaren skuldich te meitsjen, of oaren te manipulearjen foar sympaty en oandacht.

Mar, suggereart Botnick, giftich gedrach lykas dit kin faker assosjeare wurde mei narsistyske persoanlikheidssteuring.

Hoe moat ik reagearje?

It kin útdaagjend wêze om te kommunisearjen mei ien dy't harsels altyd sjocht as in slachtoffer. Se kinne wegerje ferantwurdlikens te nimmen foar har flaters en de oaren de skuld jaan as dingen ferkeard geane. Se meie altyd op harsels delkomme.

Mar tink derom dat in protte minsken dy't mei dizze mentaliteit libje hawwe te krijen hawwe mei drege of pynlike libbensgebeurtenissen.

Dit betsjuttet net dat jo ferantwurdlikens moatte nimme foar har of beskuldigingen en skuld akseptearje. Mar besykje empaty jo antwurd te lieden.

Foarkommen fan etikettering

Etiketten binne oer it algemien net nuttich. "Slachtoffer" is in bysûnder beladen label. It is it bêste om foar te kommen dat immen ferwiisd wurdt as slachtoffer of sizze dat se as slachtoffer hannelje.

Besykje ynstee (mei meilijen) spesifyk gedrach as gefoelens op te heljen, lykas:

• kleie
• ferskowend skuld
• gjin ferantwurdlikens akseptearje
• finzen of machteleas fiele
• gefoel as neat makket ferskil

It is mooglik dat in petear begjinne kin har in kâns jaan om har gefoelens op in produktive manier út te drukken.

Grinzen ynstelle

Guon fan 'e stigma om in mentaliteit fan in slachtoffer hawwe betrekking op' e manier wêrop minsken oaren oaren de skuld jouwe foar problemen of har skuldgefoelich oer dingen dy't net útwurke hawwe.

"Jo kinne jo hyltyd beskuldige fiele, as wannelje jo op aaien, of moatte jo ekskuses oanbiede foar situaasjes wêr't jo fiele dat jo beide ferantwurdlik binne," seit Botnick.

It is faak lestich om ien te helpen of te stypjen waans perspektyf sterk ferskilt fan 'e realiteit.

As se oardieljend of beskuldigjend lykje tsjin jo en oaren, kin it tekenjen fan grinzen helpe, suggereart Botnick: "Skep safolle as mooglik fan har negativiteit, en jou ferantwurdlikens werom oan har."

Jo kinne noch altyd begrutsjen hawwe en soargje foar immen, hoewol jo soms romte fan har moatte nimme.

Help oanbiede by it finen fan oplossingen

Jo wolle jo leafste beskermje tsjin situaasjes wêr't se har fierder slachtoffer fiele kinne. Mar dit kin jo emosjonele boarnen ôffierje en kin de situaasje minder meitsje.

In bettere opsje kin wêze om help oan te bieden (sûnder wat foar har te reparearjen). Jo kinne dit yn trije stappen dwaan:

1. Erkenne har leauwen dat se neat kinne dwaan oan 'e situaasje.
2. Freegje wat se soe dwaan as se de macht moasten om wat te dwaan.
3. Help har harsens te breinen oer mooglike manieren om dat doel te berikken.

Bygelyks: "Ik wit dat it liket gjinien jo yn tsjinst te nimmen. Dat moat echt frustrearjend wêze. Hoe sjocht jo ideale baan derút? "

Ofhinklik fan har antwurd, kinne jo se oanmoedigje har sykopdracht te ferbreedzjen of te beheinen, ferskate bedriuwen te beskôgjen, of oare gebieten te besykjen.

Ynstee fan direkte advizen te jaan, spesifike suggestjes te meitsjen, of it probleem foar har op te lossen, helpe jo har te realisearjen dat se eins de ark hawwe kinne om it sels op te lossen.

Oanmoedigje en validearje oanbiede

Jo ynlibbingsfermogen en bemoediging liede miskien net ta direkte feroaring, mar se kinne noch altyd in ferskil meitsje.

Besykje:

• dingen oanwize wêr't se goed yn binne
• markearje har prestaasjes
• har herinnerje oan jo tagedienens
• validearjen fan har gefoelens

Minsken dy't gjin sterke stipenetwurken en boarnen hawwe om har te helpen omgean mei trauma, kinne it dreger hawwe om gefoelens fan slachtoffer te oerwinnen, dus it stimulearjen fan jo dierbere om mei in terapeut te praten kin ek helpe.

Betink wêr't se weikomme

Minsken mei in slachtoffermentaliteit kinne:

• wanhopich fiele
• leauwe dat se gjin stipe hawwe
• skuld harsels
• gebrek oan selsbetrouwen
• hawwe in leech selsbyld
• wrakselje mei depresje en PTSS

Dizze drege gefoelens en ûnderfiningen kinne emosjonele need ferheegje, wêrtroch't in slachtoffermentaliteit noch hurder is om te oerwinnen.

In slachtoffermentaliteit hawwe net ekskús foar min gedrach. It is wichtich om josels grinzen yn te stellen. Mar ek begryp dat d'r folle mear gean kin dan dat se gewoan omtinken wolle.

Wat as ik de iene bin mei in mentaliteit fan in slachtoffer?

"Sa no en dan ferwûne en ferwûne fiele is in sûne oanwizing fan ús eigenwearde," seit Botnick.

Mar as jo leauwe dat jo altyd slachtoffer binne fan omstannichheden, hat de wrâld jo ûnrjochtlik behannele, of neat dat ferkeard giet is jo skuld, prate mei in therapeut kin jo helpe oare mooglikheden te erkennen.

It is in goed idee om mei in oplate professional te praten as jo misbrûk of oar trauma hawwe hân. Hoewol unbehandele trauma kin bydrage oan oanhâldende gefoelens fan slachtoffer, kin it ek bydrage oan:

• depresje
• relaasjeproblemen
• in berik fan fysike en emosjonele symptomen

In terapeut kin jo helpe:

• ûndersiikje ûnderlizzende oarsaken fan mentaliteit fan slachtoffer
• wurkje oan jinsels begrutsjen
• persoanlike behoeften en doelen identifisearje
• meitsje in plan om doelen te berikken
• ferkennen redenen efter gefoelens fan machteleazens

Selshelpboeken kinne neffens Botnick ek wat begelieding oanbiede, dy't "Your Your Strings Pulling" oanret.

De ûnderste rigel

In mentaliteit fan slachtoffer kin benearjend wêze en útdagings meitsje, sawol foar dyjingen dy't dermei libje as de minsken yn har libben. Mar it kin oerwûn wurde mei de help fan in terapeut, lykas ek genôch begrutsjen en selsfreonlikens.

Crystal Raypole hat earder wurke as skriuwer en redakteur foar GoodTherapy. Har fjilden fan ynteresse binne Aziatyske talen en literatuer, Japanske oersetting, koken, natuerwittenskippen, sekspositiviteit, en mentale sûnens. Benammen hat se har ynset om stigma te helpen ferminderjen oer problemen oer psychyske sûnens.