As iensume âlder hie ik de lúkse net fan depresje te meitsjen

Kontint

• Ik drukte troch depresje foar myn dochter
• Dit is sterkte
• Haadsaak

Yllustraasje troch Alyssa Kiefer

Wy omfetsje produkten dy't wy nuttich tinke foar ús lêzers. As jo ​​fia links op dizze pagina keapje, kinne wy ​​in lytse kommisje fertsjinje. Hjir is ús proses.

It kaam my nachts it faakst oer, nei't myn lytse famke yn bêd wie. It kaam nei't myn kompjûter ôfsletten wie, nei't myn wurk waard set, en de ljochten wiene út.

Dat is doe't de smoarende weagen fan fertriet en iensumens it hurdst reitsje, hieltyd wer op my komme, driigje my ûnder te lûken en my yn myn eigen triennen te ferdrinken.

Ik hie earder mei depresje te meitsjen. Mar yn myn folwoeksen libben wie dit grif de ûnmeilydsumste rûzje dy't ik hie meimakke.

Fansels wist ik wêrom't ik depressyf wie. It libben wie hurd wurden, betiizjend en eng. In freon hie syn libben nommen, en al it oare draaide dêrwei nei ûnderen.

Myn relaasjes like allegear útinoar te brekken. Alde wûnen mei myn famylje kamen nei it oerflak. Ien dy't ik leaude soe my noait ferlitte, ferdwûn gewoan. En alles opstapele boppe my lykas dit gewicht dat ik net mear koe drage.

As it myn dochter net west hie, op lân foar my te stean doe't de golven my hieltyd drigen te lûken, bin ik earlik sein net wis dat ik it soe hawwe oerlibbe.

Net oerlibje wie lykwols gjin opsje. As iensume mem hie ik de lúkse net útinoar te fallen. Ik hie de opsje net te brekken.

Ik drukte troch depresje foar myn dochter

Ik wit dat dêrom depresje my nachts it measte rekke.

Oerdei hie ik ien dy't folslein op my fertroude. D'r wie gjin oare âlder dy't yn 'e wjukken wachte om it oer te nimmen, doe't ik myn fertriet trochwurke. D'r wie gjinien oars om yn te tagjen as ik in minne dei hie.

D'r wie gewoan dit lytse famke, fan wa't ik mear hâld dan wat dan ek, of immen oars yn dizze wrâld, en der op rekkenje dat ik it byinoar hâlde soe.

Dat ik die myn bêst. Elke dei wie in slach. Ik hie beheinde enerzjy foar elkenien oars. Mar foar har drukte ik elke ounce krêft dy't ik hie nei it oerflak.

Ik leau net dat ik yn dy moannen de bêste mem wie. Ik wie wis net de mem dy't se fertsjinne. Mar ik twong mysels dei nei dei út bêd.

Ik kaam op 'e flier en boarte mei har. Ik naam ús mei op mama-dochter-aventoeren. Ik focht troch de mist om wer, wer en wer te sjen. Ik ha dat allegear foar har dien.

Op guon manieren tink ik dat ik ien mem wêze kin fan 'e tsjusternis.

Har lyts ljocht skynde alle dagen helderder en helderder, en die my tinken oan wêrom't it sa wichtich wie om te fjochtsjen troch de sear dy't ik fielde.

Elke dei wie it in gefjocht. Lit d'r gjin twifel wêze: d'r wie in gefjocht.

Der twong mysels werom yn reguliere terapy, sels doe't de oeren om dat te finen ûnmooglik fielde. D'r wie in deistige striid mei mysels om op 'e treadmill te kommen, it iene ding dat foar altyd myn tinzen koe wiskje - sels as alles wat ik dwaan woe wie ûnder myn blêden ferskûlje. D'r wie de heulende taak om freonen út te reitsjen, ta te jaan hoe fier't ik wie fallen, en stadichoan it stipe-systeem weropbouwe dat ik per ongelok yn myn waas sloopte.

Dit is sterkte

D'r wiene poppestappen, en it wie dreech. Op safolle manieren wie it hurder om't ik mem wie.

Tiid foar selssoarch like noch beheind as eartiids. Mar d'r flústere ek dy stim yn myn holle, en die my tinken dat dit lytse famke dat ik sa seinich bin om myn eigen te neamen op my rekkene.

Dy stim wie net altyd freonlik. D'r wiene mominten dat myn gesicht yn triennen siedde en ik yn 'e spegel seach allinich om dizze stim te hearren sizzen:' Dit is gjin krêft. Dit is net de frou dy't jo wolle dat jo dochter sjen sil. ”

Logysk wist ik dat dy stim ferkeard wie. Ik wist dat sels de bêste memmen soms útinoar falle, en dat it goed is foar ús bern om ús te sjen striden.

Yn myn hert woe ik lykwols gewoan better wêze.

Ik woe better wêze foar myn dochter, om't inkele memmen de lúkse net hawwe om te brekken. Dy stim yn myn holle wie my altyd rap te herinnerjen hoe djip ik yn myn rol mislearre elke kear as ik dy triennen falle liet. Om dúdlik te wêzen: ik haw in protte tiid yn terapy bestege krekt oer dy stim te praten.

Haadsaak

It libben is hurd. As jo ​​my in jier lyn frege hiene, soe ik jo hawwe ferteld dat ik it allegear hie útfûn. Ik soe jo hawwe ferteld dat de stikken fan myn libben byinoar kamen as de stikken fan in puzzel, en dat alles sa idyllysk wie as ik my mooglik foarstelle koe.

Mar ik bin net perfekt. Ik sil it noait wêze. Ik haw eangst en depresje meimakke. Ik fal út elkoar as dingen hurd wurde.

Gelokkich haw ik ek de mooglikheid om mysels út dy strikken te heljen. Ik haw it earder dien. Ik wit dat as ik wer ûnderút sleept wurde, ik it ek wer sil dwaan.

Ik sil mysels lûke foar myn dochter - foar ús beiden. Ik sil it dwaan foar ús famylje. Underste rigel: ik bin ien mem, en ik haw de lúkse net te brekken.

Leah Campbell is in skriuwer en redakteur dy't wennet yn Anchorage, Alaska. Se is in inkele mem troch kar nei in serendipitêre searje barrens dy't late ta de oannimmen fan har dochter. Leah is ek de auteur fan it boek “Single ûnfruchtbere frou”En hat wiidweidich skreaun oer de ûnderwerpen fan ûnfruchtberens, oannimmen, en opfieden. Jo kinne fia Leah ferbine Facebook, har webside, en Twitter.