Dizze polyamorous terapeut tinkt dat oergeunst in prachtige emoasje is - hjir is wêrom

Kontint

• Wat is oergeunst, eins?
• Hoe omgean mei oergeunst yn relaasjes
• Stap 1: Erkenning
• Stap 2: Ferklearje
• Stap 3: Oanbod
• Resinsje foar

"Bist net jaloersk?" is faaks de earste fraach dy't ik krij nei it dielen mei immen dat ik etysk net-monogaam bin. "Ja, fansels, dat doch ik," antwurdje ik elke kear. Dan, gewoanlik, bliuwe se my yn betizing stoarje oant ik wat sis, as se ûngemaklik besykje it ûnderwerp te feroarjen. Ik besykje normaal de ûnhandige oergong te ferslaan mei, "net dwaan jo jaloersk wurde? "dy't har ûnûntkomber yn har spoaren stopet, om't se beseffe dat monogaam wêzen gjin genêzing is foar jaloerskens.

As jo ​​opgroeiden nei romantyske komeedzjes of in show mei romantyske relaasjes dêryn, hawwe jo wierskynlik jaloerskens ôfbylde as mear in aksje dan in gefoel. Bygelyks: Jonge hâldt fan famke, mar is d'r net direkt oer, famke toant ynteresse foar in oare persoan, jonge is no ynienen heul ynteressearre yn it folgjen fan dat famke. In oar foarbyld: Relaasjes wurde faak ôfbylde as in eignersituaasje. Safolle dat as in oare persoan sels sjocht by har partner op in flirterige of winsklike manier, it is jildich foar de partner om of "fysikaal te krijen" of in gefjocht te begjinnen. (Related: Is it yllegaal om troch de tillefoan fan jo partner te gean en har teksten te lêzen?)

D'r binne sels berjochten yn films en tv dy't jo fertelle dat as jo net dwaan fiel jaloersk, d'r moat wat mis wêze mei jo as jo relaasje. Wannear't dat eins efterút is. Sjoch, hoe feiliger jo binne ferbûn mei josels en jo partners, hoe minder jaloersk jo normaal sille wêze. Wat bringt ús ta ...

Wat is oergeunst, eins?

Dit alles wiist op oergeunst as in sosjaal konstrukt: Jaloerskens wurdt net gelyk ûnderfûn oer ferskate groepen minsken, earder is it heul ôfhinklik fan sosjale noarmen. In sosjaal konstrukt is iets dat net bestiet yn objektive wurklikheid, mar as gefolch fan minsklike ynteraksje. It bestiet om't minsken it iens binne dat it bestiet. In treflik foarbyld fan in oar is jongfammesteat. Binne jo minder objektyf wurdich neidat jo ienris seks hawwe hân? Binne jo mear wurdich? Wat dan? Dan wa? Wy sprekke net oer in oare mylpeal as "nimme" of "jaan" wat, dus wêrom is it dat dizze mylpeal sa'n taak is? No, guon minsken besletten dat it soe wêze, en doe wiene de measte minsken it iens, it waard de "noarm", en de measte minsken freegje de noarm net. Mar werom nei oergeunst: It is in kulturele noarm om oergeunstich te fielen as jo partner in oar oantreklik fynt.

Dat, as hoe't wy op it stuit jaloerskens eins gewoan in sosjaal konstrukt binne, hoe soe it der dan útsjen as wy jaloerskens hielendal definiearje (en normalisearje)?

Hjir is myn definysje fan oergeunst: In ûngemaklike massa fan emoasjes typysk makke troch 1) ûnfeiligens en / of 2) sjen immen hawwe of krije tagong ta eat wy wolle.

Elkenien belibbet oergeunst oars, om't it net ien ienfâldige emoasje of gemyske reaksje is. As jo ​​​​om immen soargje, sille jo gedachten en gefoelens hawwe oer wat der yn har libben bart - en soms fielt dat as oergeunst. (Besibbe: Dizze metoade mei 5 stappen sil jo helpe disfunksjonele emosjonele patroanen te feroarjen)

Hoe omgean mei oergeunst yn relaasjes

Om't oergeunst net ien inkeld ding is, is d'r gjin "genees" foar - mar as d'r wie, soe it selsbewustwêzen en kommunikaasje wêze. Hoe mear selsbewust jo kinne wêze, hoe wierskynliker jo binne om te neamen wêr't jo oergeunst oer giet, wêrtroch it makliker is om te kommunisearjen, mei te sitten en úteinlik op te lossen. (Related: 6 dingen monogame minsken kinne leare út iepen relaasjes)

Jaloerskens opnij definiearje sil in protte selsbewustwêzen, in protte kommunikaasje, en opsetlik wêze oer josels net skamje fiele as jo jaloersk fiele. Oergeunst fielt sa persoanlik, mar it is normaal gewoan in oare emoasje dy't jo moatte trochwurkje.

Ik haw trije partners dy't ik allegear as myn "primêre" partners beskôgje - en gewoan om't ik in terapeut bin, betsjuttet it net dat ik my net jaloersk fiel of oerweldigje mei myn gefoelens. Ik bin in minske dy't oergeunstich fielt (en de measte emoasjes) frij djip. En, sels tusken ús fjouwer, hawwe wy ferskate ideeën oer wat oergeunst is en fielt.

As ien fan ús jaloersk is, diele wy it mei de oaren. Pro -tip: Emoasjes binne folle skarrer as se allinich yn jo geast wurde litten dan as se verbalisearre binne mei ien dy't jo leafhawwe. Dus, as ik oergeunstich bin, sil ik mysels freegje: "Wêr fiel ik my ûnfeilich oer?" en "Wat is it dat ik wol dat ik net fiel dat ik tagong ha?" Dan identifisearje ik dat ding en kommunisearje myn oergeunstige gefoelens tegearre mei wat ik tink kin helpe. (Sjoch: Hoe kinne jo in sûne polyamorous relaasje hawwe)

Faak, as minsken oergeunst of in oar gefoel kommunisearje, diele se net wat se wolle of de mooglike folgjende stappen. Ynstee, minsken tend to gewoan goaie in flammende bal fan emoasjes nei harren partner en hoopje se witte wat te dwaan mei it. As jo ​​identifisearje wêr't de oergeunstige gefoelens weikomme, kinne jo freegje (en hooplik krije) wat jo wolle.

Jaloerskens is in hast ûnûntkomber gefoel yn elke relaasje, lykas de measte gefoelens, dus wêrom net leare hoe't jo jo gefoelens kinne ûndersykje en dan oan jo behoeften foldwaan ynstee fan sitten en stil lijen? As jo ​​jo oergeunst kommunisearje, kinne jo myn A-E-O-ramt brûke: erkenne, útlizze en oanbiede. (It is ek super handich as jo grinzen ynstelle.) Hjir is hoe.

Stap 1: Erkenning

Dizze earste stap fan dit petear sels is wichtich, mar wurdt normaal oerslein. It omfettet it beneamen fan 'e realiteit as it ding dat nimmen wol sizze, heulendal.

It begjint typysk mei "ik wit ..." en kin wat klinke as, "ik wit dat it útdaagjend west hat om troch dit nije guod te navigearjen," of "ik wit dat ik my echt djip fiel en jo binne noait fan doel my sear te dwaan." (Lês ek: Advys foar seks en relaasje fan in lisinsearre terapeut)

Stap 2: Ferklearje

It is gewoan om faaks yn petear te dûken, de persoan dy't jo prate te goaien nei in gigantyske bal fan gefoelens en gedachten, en dan nei har te sjen, "dus wat dogge wy?" Folgje fan dizze struktuer kin jo helpe jo gedachten en gefoelens te kommunisearjen en foarútgong te meitsjen oer de folgjende stappen.

Bygelyks: "Ik fiel ___(emoasje)____ wannear/oer ____(ûnderwerp/aksje dy't bydraacht oan dat gefoel)___."

Foarbyld 1: "Ik fiel my oergeunstich as ik sjoch dat jo steak ite mei John, mar allinich fegjes by my."

Foarbyld 2: "Ik fiel my bang en oergeunstich as jo nei dates gean."

Stap 3: Oanbod

De oanbiedingsferklearring jout jo partner in idee fan wat jo wolle (ûnthâlde: gjinien kin gedachten lêze), in poppe -stap nei in mear robúste oplossing, as jo idee fan in oplossing. (Relatearre: Hoe kinne jo sûnere relaasjearguminten hawwe)

Besykje: "Wat ik wirklik soe dwaan wolle is ...." of "Iets dat ik graach dwaan wol is ...." of "Ik soe it echt wolle ..." folge troch "hoe klinkt dat?" of "wat tinke jo?"

Foarbyld 1: "Ik soe graach genietsje fan in steak miel mei dy op in stuit. Wat tinksto?"

Foarbyld 2: "It soe my safolle helpe as jo my wat fersekering koene stjoere fan ús relaasje foar en nei jo datum. Klinkt dat as wat jo koene dwaan?"

De folgjende kear dat jo jaloersk fiele, freegje josels ôf as it is ûnfeiligens as wat jo tagong wolle ta, en kommunisearje dan mei jo partner (s) en nim stappen om te wurkjen oan 'e ûnfeiligens of krije it ding dat jo wolle. Jaloerskens hoecht gjin eng grien meunster te wêzen; it kin jo helpe josels en jo partners op in djipper nivo te learen as jo it tastean.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (sy / har) is in fergunning psychoterapeut, seksûnderwizer en relaasjeekspert basearre yn New York City. Se is in betûfte sprekker, groepsfasiliteerder en skriuwer. Se hat wrâldwiid mei tûzenen minsken wurke om har te helpen minder te gûlen en mear te skrokken.

Resinsje foar