Hoe kinne jo in sûne polyamorous relaasje hawwe

Kontint

• It is gjin "ienwei of de snelwei"-situaasje
• It is net gewoan oer seks
• Mar seks komt der yn
• Mar wurde warskôge ...
• Jo kinne josels maklik yn wolle
• Guon best practices
• Resinsje foar

Wylst it dreech is te fertellen krekt hoefolle minsken meidogge oan in polyamorous relaasje (dat is, ien dy't mear as ien partner hat), it liket te wêzen op 'e opkomst - of, op syn minst, syn tiid yn' e skynljocht te krijen. Neffens in nasjonale Avvo.com -stúdzje fan juny 2015, jout sawat 4 prosint fan 'e Amerikaanske befolking ta in iepen relaasje te wêzen, wat gelyk is oan sawat 12.8 miljoen minsken. Jo, miljoen. Dus as jo fine dat jo nijsgjirrich binne oer polyamory, en hoe't jo in sûne polyamorous relaasje hawwe, wit dan dat jo net allinich binne - en lês fierder om de wichtichste tips te krijen dy't saakkundigen sizze dat elkenien it moat witte. (Related: 8 dingen dy't manlju winskje dat froulju wisten oer seks)

It is gjin "ienwei of de snelwei"-situaasje

Alderearst binne d'r in protte ferskillende soarten polyamorous relaasjes, dus it is wichtich om krekt te witten wat it is. "Polyamory is in steat fan iepenhertichheid en iepen-mindedness oer it hawwen fan meardere simultane relaasjes," seit Anya Trahan, relaasjetrainer en auteur fan Iepenje leafde: Opsetlike relaasjes en de evolúsje fan bewustwêzen. "Yntimiteit kin seks en romantyske ferbining betsjutte, of it kin in djippe emosjonele as geastlike ferbining betsjutte."

Dat iepen-mindedness is de kaai foar in suksesfolle polyamorous relaasje-en wierskynlik wêrom safolle minsken binne no tajaan te op syn minst eksperimintearjen mei it. "In protte minsken oer de heule wrâld wurde wiis mei it [begryp] dat leafde net bûn is troch geslacht," seit Trahan. As dat bart, "begjinne wy ​​oare dingen te freegjen dy't 'normaal' wurde beskôge, lykas it idee dat de ienige manier om in sûne, yntime relaasje te hawwen tusken mar twa minsken is."

Wat, as jo ophâlde om der oer nei te tinken, in protte sin kin meitsje foar ien. Mei sawat 38 prosint fan 'e houliken dy't einigje yn skieding fan 2000 nei 2014, neffens it CDC, seit Trahan dat in protte minsken har hoarizon, sa te sizzen ferbreedzje. En Elisabeth Sheff, Ph.D., relaasjekonsultant en auteur fan De folgjende polyamoristen: binnen relaasjes mei meardere partners en famyljes, seit dat it in manier is foar minsken om mear fan har emosjonele en fysike behoeften te foldwaan. "Jo krije mear behoeften foldien, en ferskate behoeften foldien mei ferskate partners," seit se.

It is net gewoan oer seks

Wylst it maklik is om nei de konklúzje te springen dat minsken yn polyamorous relaasjes leafst safolle ôfwikseljende seksuele ûnderfiningen hawwe as se kinne, sizze beide Sheff en Trahan dat normaal net it gefal is. "Media hat de neiging poly op in sensasjonele manier ôf te skilderjen, spitigernôch spitigernôch smel op drama en seks," seit Trahan. "Mar de poly minsken dy't ik ken binne djip geastlike minsken, minsken dy't barmhertige, konsjinsjeuze lieders binne yn har mienskip." Sheff is it dermei iens, merkt op dat dejingen dy't polyamory oefenje neigeraden mear te sykjen dan seks yn in relaasje. Wylst minsken dy't bygelyks diel útmeitsje fan 'e swingende mienskip mear rjochte binne op fysike befrediging, seit se. (Wisten jo dat froulju ek blauwe ballen kinne krije?)

En soms komt seks hielendal net yn 'e foto, seit Trahan. "In protte binne emosjoneel as geastlik poly, wat betsjuttet dat se meidogge oan meardere djippe relaasjes sûnder seks," leit se út. It is gewoan ferbinen mei in oare persoan wêrop jo wirklik kinne rekkenje, en jo relaasje mei har prioritearje, sûnder jo soargen te hoegjen oer oft jo in orgasme hawwe of jouwe, merkt Sheff op.

Mar seks komt der yn

Fansels, dyjingen dy't identifisearje as polyamorous soms hawwe seksuele relaasjes mei immen oars as harren primêre partner, seit Sheff. Hoewol it net wurdt beskôge as bedroch, betsjuttet dat net dat d'r gjin regels binne. "Tastimming en earlike kommunikaasje binne te alle tiden nedich," seit Trahan. En Tara Fields, Ph.D., houlik terapeut en skriuwer fan The Love Fix: Reparearje en herstelle jo relaasje no direkt, seit dat it wichtich is om grinzen te fêstigjen mei jo hjoeddeistige partner foardat jo ferkenne, om't de twa fan jo miskien net op deselde side binne oer wat goed is en wat net, en dat kin de relaasje soer meitsje fluch. "It giet allegear oer fertrouwen, en jo moatte beide like ynteressearre, nijsgjirrich en ree wêze om it te besykjen," seit se. Sa beäntwurdzje wichtige fragen lykas, "Wat bart der as jo begjinne te fallen fereale op in oar?" of "Hoefolle moatte ekstra partners belutsen wurde by ús bern (as jo ien hawwe)?" moatte allegear wurde besprutsen en ôfpraat foardat ien foarút giet, seit se.

Beskerming is ek fan it grutste belang foar de polyamorous, seit Sheff. "Se nimme in protte soarch mei it testen en it kennen fan har status, binne wirklik boppe op it brûken fan barriêres foar bertebeheining, en komme mei leuke en kreative manieren om dy barriêres sexy en ynteressant te meitsjen," seit se. Beskermje dus jo seksuele sûnens bewust troch te testen en jo partners te freegjen itselde te dwaan, lit dan elkoar jo resultaten sjen. (Hjir is hoe't jo jo partner freegje as hy in STD-test hat.) Dit moat dien wurde as in nije partner foar beide persoanen ynfierd wurdt, seit Sheff, om't statusen feroarje kinne sûnder dat minsken it bewust binne.

Mar wurde warskôge ...

In mienskiplike flater dy't minsken meitsje by it iepenjen fan har relaasje mei polyamory is te tinken dat it alle problemen sil oplosse dy't jo op it stuit hawwe mei jo partner. "As de relaasje is brutsen, sil it tafoegjen fan mear minsken net helpe," seit Sheff. "As jo ​​​​wirklik ûngelokkich binne, is it in resept foar ramp en it is better om út 'e relaasje te kommen en troch te gean nei nije dingen dan in libbensbeskermer te pakken." Wêrom? Sheff seit dat om't polyamorous relaasjes earlikens en konstante kommunikaasje fereaskje - twa dingen dy't normaal ôfslute as in relaasje muoite hat - it fereasket dat jo jo problemen ûnderfine. En as jo it net noflik binne om dat te dwaan mei ien partner, dan is it net earlik om in tredde partij yn 'e miks te bringen.

"It is wichtich om it ferskil te kennen tusken 'hjir is in kâns foar groei en wy kinne sterker en lokkiger komme oan' e oare kant 'en' dizze relaasje is gewoan f-cked en it sil net better wurde, '' seit se. "It is dreech, mar it is iets dat moat wurde dien, om't polyamory jo gesicht direkt wriuwt yn jo problemen."

In oare reden net noch heul yn polyamory te springen: Jo binne net wis oft it is wat jo wirklik wolle. "Jo moatte jo eigen grinzen kenne, oars sille minsken jo sprekke yn dingen dy't jo net needsaaklik wolle dwaan," seit Sheff. As jo ​​​​partner poly wêze wol, en jo net, is it tiid om de relaasje opnij te evaluearjen. Wês net ûnder druk as jo d'r net yn binne.

Foardat er yn dûkt, stelt Sheff foar om josels dizze fragen te stellen: "Hoe fielt it dat myn partner flirtet mei in oar?" "Bin ik noflik om seksueel belutsen te wêzen mei ien en begryp dat it net bedroch is - en itselde foar myn partner?" en "Giet dit yn striid mei ien fan myn kearn oertsjûgingen as geastlike opfettings?"

Jo kinne josels maklik yn wolle

Om't polyamory normaal in emosjonele ynvestearring is, seit Sheff dat it tûk wêze kin om josels ynstee mear as monogam-ish te definiearjen as jo earst begjinne. "Polyamory fertelt oare minsken dat jo op leafde wolle fereale wurde op oare minsken, mar as jo earst begjinne te ferkennen, moatte jo miskien gewoan útfine as net-monogamy foar jo wurket," seit se. "Dat soarte fan frasearring, monogam-ish, lit minsken witte, 'Hey, ik kontrolearje dit gewoan en wit net needsaaklik wat ik doch', dus dan wurde se ek net direkt emosjoneel ynvestearre, ."

Praat der dan oer mei jo hjoeddeistige partner om te sjen oft se sels iepen binne foar it idee foardat jo wat dogge, seit Fields. Oars, wat jo ek sizze, it sil oergean as bedroch. En as se it net cool binne, dan moatte jo fan it idee ôfgean of fan 'e partner ôfgean, seit se. Trahan foeget ta dat it op dat stuit yn jo bêste belang kin wêze om poly as ienige persoan te folgjen.

Om it ûnderwerp te besprekken, seit Sheff dat it kritysk is om te begjinnen mei gerêststelling. Soks sizze as "Babe, ik wol dat jo witte dat ik fan jo hâld, ik fyn jo winsklik en ik bin oanlutsen ta jo, en ik bin bliid mei ús relaasje," fertelt him foarút dat it net oer ûngelokkich is mei wat jo hawwe op it stuit-en hoe mear spesifyk jo kinne wêze, hoe better. Meitsje dan dúdlik dat jo gewoan wolle prate oer it, dat jo neat hawwe dien, en hy kin jo noch fertrouwe.

Guon best practices

Fyn út hokker soart polyamorous relaasje jo wolle. Ien definysje fan ien pear kin folslein oars wêze as dat fan in oar, seit Trahan Polyfidelity, bygelyks, betsjut dat alle leden wurde beskôge as gelikense partners dy't trou oan elkoar bliuwe. Oaren leaver "yntime netwurken" te hawwen, wêrby't leafhawwers "label wurde" as primêr, sekundêr of tertiêr, ôfhinklik fan it nivo fan ynset dat belutsen is. En dan is d'r relaasjeanargy, as jo meardere iepen relaasjes hawwe, mar se net markearje of rangearje.

Get oplieding. "D'r binne in protte geweldige boeken oer polyamory, lykas Wiid iepen en De Game Changer, "seit Sheff." D'r binne ek handleidingen dy't jo kinne kontrolearje en online stipegroepen dy't kinne helpe by it beantwurdzjen fan alle fragen dy't jo hawwe. "Fjilden suggerearret ek om begelieding te sykjen by in riedshear, leafst ien dy't kennis hat oer en regelmjittich wurket mei polyamorous echtpearen. Sheff, dy't ien fan dizze adviseurs is, seit dat jo in list mei professionals kinne fine op 'e National Coalition for Sexual Freedom.

Stel jo grinzen. It is wichtich om te witten hoe't jo beide fiele oer bepaalde situaasjes, seit Trahan, sa behannelt ûnderwerpen lykas hoefolle ynformaasje jo partner krijt-en as se it krije (wolle se jo earder tastimming jaan, witte d'rfan direkt neidat it is bard, of hielendal net witte wolle, salang't jo gjin risiko binne?) is de kaai foar súkses. Oare ûnderwerpen: As it goed is foar immen oars dan jo om seks yn jo bêd te hawwen; as sleepovers binne goed; wa kinne jo en kinne net sjen (binne exes off grinzen?); en as jo aparte bankrekken hawwe dy't jo brûke foar finânsjes belutsen by oare minsken (geande op datums, fakânsjes, ensfh.).

Altyd wurde lêzeny om te ûnderhanneljen. In polyamorose relaasje dy't foar jo wurket, komt selden út as wêr't jo oer dreamden of fantasearje, seit Sheff, dus hâld in iepen geast. En as jo dit mei in primêre partner yngeane, seit Fields om altyd mei elkoar te kontrolearjen as jo nije stappen nimme. "Krekt om't jo iepen binne foar ferkennen betsjuttet net dat jo noflik sille wêze mei elk faset dat jo partner is, of dat jo moatte folgje," seit se. "Doch wat jo beide noflik makket, kontrolearje yn, en besprek wat d'rnei is. As ien fan jo eangstich begjint te fielen, dan prate jo oer wat it bêste foar jo is."

Earlik wêze. Oft dat is tajaan oan gefoelens fan oergeunst, dat jo ynteressearre binne yn ien dy't jo net wis binne mei jo partner, of dat it gewoan net foar jo wurket-nettsjinsteande wat, alle saakkundigen binne it der oer iens dat konstante, earlike kommunikaasje needsaaklik is foar in suksesfolle polyamorous relaasje. "It is emosjoneel útdaagjend, en it makket dat jo jo problemen tsjinkomme," seit Sheff. Oft jo jo oan polyamory hâlde of net, it foarmjen fan dizze gewoante betsjuttet dat d'r it potensjeel is om te groeien en in folle earliker, yntime relaasje te hawwen dan foarhinne.

Resinsje foar