Nei't ik de leafde fan myn libben kwytrekke bin, gean ik foar it earst yn desennia út

Kontint

• Wannear is it tiid om te datum?
• Wêrom fiel ik my skuldich? Wat kin ik der oan dwaan?
• Foto's en oantinkens te sjen
• Net trochgean, gewoan foarút

De oare kant fan fertriet is in searje oer de libbensferoarjende krêft fan ferlies. Dizze krêftige earste-persoanferhalen ûndersykje de protte redenen en manieren wêrop wy fertriet ûnderfine en in nij normaal navigearje.

Nei 15 jier houlik ferlear ik myn frou, Leslie, oan kanker. Wy wiene bêste freonen foardat wy mei datearje soene.

Hast 20 jier haw ik mar ien frou leaf: myn frou, de mem fan myn bern.

Ik wie - en bin noch altyd - fertriet fan it ferlies fan in frou dy't hast twa desennia de Robin foar myn Batman wie (har wurden, net fan my).

Noch, heul útsein de frou dy't ik leaf hie, mis ik in partner hawwe. Ik mis de yntimiteit fan in relaasje. Immen om mei te praten. Immen te hâlden.

De lieder fan in groep foar fertrietstipe dy't ik bywenne, spruts oer de "stadia" fan fertriet, mar suggereare ek dat it net wie as jo dizze stadia's linich ferwurke. De iene dei raasde jo, dan aksepteare jo jo ferlies. Mar dat betsjutte net needsaaklik dat jo de oare deis net wer razen.

De groepslieder beskôge fertriet mear as in spiraal, dy't hieltyd tichter by akseptaasje kronkele, mar ûnderweis ek reizen meitsje troch skuld, ûnderhanneling, lilkens en ûnleauwe.

Ik bin der net wis fan dat ik ea oan board wie mei de spiraalanalogy.

Myn fertriet like golven dy't útstralen út in drip wetter yn in grutter swimbad. Yn 'e rin fan' e tiid soene de wellen lytser wêze en fierder útinoar, dan soe in nije druppel falle en it proses opnij begjinne - in drainnende kraan dy't leech rint.

Nei in skoftke binne de druppeltjes minder faak, mar ik kin it lek nea nea heulendal reparearje. It is no diel fan 'e sanitair.

Op in soad manieren binne jo sa'n "enorm ferlies" noait "oer". Jo oanpasse jo der gewoan oan.

En ik tink dat it is wêr't myn dochters en ik no binne yn ús ferhaal om ús libben te navigearjen sûnder Leslie.

As jo ​​noait wier binne oer ien dy't jo graach ferstjerre, betsjuttet dat dan dat jo noait wer kinne datearje? Nea in oare partner en fertrouweling fine?

It idee dat ik myn frede meitsje moast mei permaninte iensumens, om't de dea my hie skieden fan 'e frou dy't ik troude, wie ridlik, mar útfine doe't ik ree wie om te date wie net maklik.

Wannear is it tiid om te datum?

As jo ​​ien kwytreitsje, is d'r in gefoel ûnder in mikroskoop te wêzen, jo elke beweging wurdt ûndersocht troch freonen, famylje, kollega's en ferbiningen op sosjale media.

Gedrage jo josels? Rouwest "korrekt"? Binne jo te somber op Facebook? Liket it dy? te lokkich?

Oft minsken eins konstant oardielje as net, it fielt it leuk foar minsken dy't rouje.

It is maklik om lippentsjinst te beteljen oan it sentimint, "It kin my net skele wat minsken tinke." It wie hurder om te negearjen dat guon fan 'e minsken dy't miskien trochinoar wiene, besoarge, of sear soene troch myn beslút oant no ta, soene in heule famylje wêze dy't Leslie ek ferlern hie.

Sawat in jier nei har dea fielde ik my ree om nei in oare partner te begjinnen. Lykas fertriet is it tiidframe foar de reewilligens fan elk yndividu fariabel. Jo kinne twa jier letter, as twa moanne, klear wêze.

Twa dingen bepale myn eigen reewilligens oant no ta: ik soe it ferlies akseptearje en wie ynteressearre yn mear as allinich in bed mei in frou te dielen. Ik wie ynteressearre yn it dielen fan myn libben, myn leafde, en myn famylje. De drippen fan fertriet foelen minder faak. De weagen fan emoasje dy't útstralen wiene mear behearskber.

Ik woe datearje, mar ik wist net oft it "passend" wie. It is net dat ik har dea noch net fertriet. Mar ik erkende de heule echte mooglikheid dat myn fertriet no diel fan my wie, en dat ik der noait wer wier sûnder wêze soe.

Ik woe respektyf wêze foar de oare minsken yn it libben fan myn frou, dy't har ek ferlern hiene. Ik woe net dat ien tocht dat myn dating negatyf wjerspegele op myn leafde foar myn frou, of dat ik "deroer" wie.

Mar úteinlik kaam it beslút op my del. Oft oaren it passend achten of net, ik fielde dat ik ree wie om te datejen.

Ik leaude ek dat ik it oan myn potensjele datums skuldich wie om sa earlik mooglik mei mysels te wêzen. Se soene har oanwizingen nimme út myn wurden en aksjes, my iepenje, en - as alles goed gie - leauwe yn in takomst mei my dy't allinich bestie as ik wier ree wie.

Wêrom fiel ik my skuldich? Wat kin ik der oan dwaan?

Ik fielde my hast fuort skuldich.

Hast 20 jier wie ik net op ien romantyske datum gien mei immen oars as myn frou, en no seach ik immen oars. Ik gong op datums en hie wille, en ik fielde my tsjinstridige troch it idee dat ik genietsje moast fan dizze nije ûnderfiningen, om't se kocht wiene ten koste fan Leslie's libben.

Ik haw útwreide datums pland nei leuke lokaasjes. Ik gong nei nije restaurants út, seach nachts films bûten yn it park en gie nei goede doelen.

Ik begon my te freegjen wêrom't ik noait deselde dingen mei Leslie dien hie. Ik spyt my net te hawwen foar dat soarte fan date nachten. Tefolle kearen liet ik it oer oan Leslie om te planjen.

It wie sa maklik om te fangen yn it idee dat der altyd tiid wêze soe foar date nachten letter.

Wy beskôgen it idee noait dat ús tiid beheind wie. Wy hawwe it noait in punt makke om in sitter te finen, sadat wy tiid foar ús kinne nimme.

Der wie altyd moarn, as letter, of nei't de bern âlder wiene.

En doe wie it te let. Letter wie no, en ik soe har yn 'e lêste moannen fan har libben mear in fersoarger wurde dan man.

De omstannichheden fan 'e delgong fan har sûnens lieten ús noch tiid noch it fermogen om de stêd read te skilderjen. Mar wy wiene 15 jier troud.

Wy waarden gerêststeld. Ik krige selsgefoel.

Ik kin dat net feroarje. Alles wat ik kin dwaan is erkenne dat it barde en derfan leare.

Leslie liet in bettere man efter as dy mei wa't se troude.

Se feroare my op safolle positive manieren, en ik bin dêr sa tankber foar. En alle skuldgefoelens dy't ik haw oer net de bêste man te wêzen dy't ik by har koe wêze, moatte wurde tempereare mei it idee dat se my krekt noch net klear wie.

Ik wit dat libbensdoel fan Leslie net wie my in bettere man te litten. Dat wie gewoan in byeffekt fan har soarchsume, opfiedende natuer.

Hoe langer ik datearje, hoe minder skuldich ik fiel my - hoe natuerliker liket it.

Ik erken de skuld. Ik akseptearje dat ik dingen oars koe dwaan, en josels tapasse op 'e takomst.

De skuld wie net om't ik net klear wie, it wie om't ik troch net te datearjen noch net behannele hie hoe't it my fiele soe. Oft ik 2 jier of 20 wachte hie, úteinlik hie ik my skuldich field en nedich om it te ferwurkjen.

Foto's en oantinkens te sjen

Klear wêze foar datum en ree wêze om jo datum werom te bringen nei jo hûs binne twa heul ferskillende dingen.

Wylst ik ree wie om mysels der wer út te setten, bleau myn hûs in hillichdom foar Leslie. Elke keamer is fol mei ús famylje- en houliksfoto's.

Har nachtkastke sit noch fol mei foto's en boeken, brieven, make-uptassen en groetkaarten dy't trije jier ûnfersteurd bleaun binne.

De skuldige gefoelens fan dating binne neat yn fergeliking mei de skuld fan it besykjen út te finen wat te dwaan mei in 20 by 20 houliksfoto oer jo bêd.

Ik draach noch myn trouring. It is oan myn rjochterhân, mar it fielt as sa'n ferrie om it hielendal ôf te nimmen. Ik kin my der net hielendal mei skiede.

Ik kin dy dingen net fuort goaie, en dochs passe guon dêrfan net mear yn it ferhaal dat ik iepen stean foar in lange termyn relaasje mei ien dy't my skele kin.

Bern hawwe ferienfâldiget it probleem fan hoe it te behanneljen. Leslie sil nettsjinsteande har ferstjerren nea ophâlde har mem te wêzen. Hoewol houliksfoto's kinne opslein wurde, binne de famyljefoto's herinneringen oan har mem en har leafde foar har en moatte se oerein bliuwe.

Krekt as ik my net skruten om mei de bern oer har mem te praten, ferûntskuldigje ik my ek net foar it besprekken fan Leslie mei data (ik bedoel, net op 'e earste datum, tink derom). Se wie en is in wichtich diel fan myn libben en it libben fan myn bern.

Har ûnthâld sil altyd by ús wêze. Dat wy prate deroer.

Noch, ik soe dat nachtkastje wierskynlik ien fan dizze dagen moatte skjinmeitsje en organisearje.

Net trochgean, gewoan foarút

D'r binne oare dingen om oer nei te tinken - oare mylpealen om oan te pakken: De bern moetsje, de âlders moetsje, al dy potinsjele prachtige ferskriklike mominten fan nije relaasjes.

Mar it begjint mei foarútgean. It is it tsjinoerstelde fan it ferjitten fan Leslie. Ynstee is it har aktyf te ûnthâlden en te besluten hoe it bêste om foarút te gean wylst dat dielde ferline noch respekteart.

Dizze reboot fan myn "datearjende dagen" komt makliker mei de kennis dat Leslie sels woe dat ik ien fûn nei't se fuort wie, en dat my foar it ein ferteld hie. Dy wurden brochten my doe pine, yn plak fan it treast dat ik der no yn fyn.

Dat ik sil my tastean om te genietsjen fan 'e ûntdekking fan in geweldige nije persoan en besykje sa hurd as ik kin de spyt en flaters fan it ferline te behâlden dy't ik net kin kontrolearje dat te bedjerren.

En as nei alles dat myn datearring no wurdt beskôge as "net geskikt", no, dan sil ik gewoan hoflik net iens wêze moatte.

Wolle jo mear ferhalen lêze fan minsken dy't in nij normaal navigearje as se ûnferwachte, libbensferoarjende, en soms taboe mominten fan fertriet tsjinkomme? Besjoch de folsleine searje hjir.

Jim Walter is de auteur fanGewoan in Lil Blog, wêr't hy syn aventoeren fertelt as iensume heit fan twa dochters, wêrfan ien autisme hat. Jo kinne him folgjeTwitter.