13 manieren om in dokter te krijen om jo te nimmen (heul, heul) serieus as jo pine hawwe

Binne jo wis dat jo lykwols net lige?

Hoe't wy de wrâld sjogge wa't wy kieze te wêzen - {textend} en it dielen fan twingende ûnderfiningen kinne de manier wêrop wy mei-inoar behannelje kadrearje, foar it better. Dit is in krêftich perspektyf.

Litte we sizze dat jo in skoftsje, miskien jierren, lêst hawwe.

Tinke, ea sa nayf, dat moannen oanien yn konstante pine is, is net normaal, gean jo nei jo dokter. Hy bestelt bloedwurk en miskien in röntgenfoto of in sonogram. Alle resultaten komme normaal werom, sadat jo dokter jo soargen ôfwiist.

Miskien beskuldiget hy jo dat jo drugsfersiker binne, om't de iennichste minsken mei "echte" pine stjerre of ligen binne.

Ik snap it. It duorre my 32 jier om in dokter te krijen om myn pine serieus te nimmen - {textend} en om in diagnoaze te krijen mei in sykte fan bindweefsel dat ik waard berne mei, dat gjin dokter ea myn foar de hân lizzende symptomen fan, whoops.

Ik wol net dat jo desennia wachtsje op antwurden. Dus hjir binne wat saakkundich gearstald tips en trúks om jo dokter nei jo te harkjen, jo pine serieus te nimmen, en - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} miskien sels helpe.

1. Sis "Ik ha pine." Negeare of ûntslein wurde, om't it net sa min kin wêze. Litte mei jo sturt tusken jo skonken, jo wakkele gewoan.

2. Sis "Ik ha earnstige pine." Dizze kear sil jo dokter reagearje! Mei in eachrol. Folge troch in herinnering dat al jo bloedwurk negatyf is en jo net "siik lykje." Ferlitte it doktersburo, jo dramatyske oerdriuwer, jo!

3. Draach in knop dy't seit: "Freonlike herinnering: ik bin yn pine." Speld it oan jo shirt oan dat seit: "REAL SLECHTE PYN, DOC." Soargje derfoar dat hy nei jo kiel sjocht, dus as jo jo tonge útstekke en "ah" sizze, sil hy jo nije tatoetatoet sjen dy't seit: "JO TIKE EED."

4. Bring in polygraafmasjine nei jo folgjende ôfspraak. Soargje derfoar dat jo dêroan oansletten binne as jo jo dokumint herinnerje dat jo swiere, deistige pine hawwe. Hy sil erkenne dat hoewol de masine beweart dat jo net lige, jo fersekering dekt polygraaftests, en dus kin hy de resultaten net rekken hâlde by it bepalen fan jo behannelingplan, dat is yoga.

5. As jo ​​dokter joga suggereart, ynformearje him plechtich dat jo pine sa min is dat jo joga net iens kinne dwaan. Dat, as hy gewoan koe helpe mei dizze wiidfersprate gewrichts- en spierpine dy't jo stadichoan stadichoan mear en mear ferswakket - {textend} of dat no fysike-terapy of pine-meds is as in spesjalist of gewoan, wite jo, wat - { textend} jo belofje in yogaklasse te folgjen.

6. Skriuw in gids neamd "A 30 Second Primer on Basic Human Decency" en mail it anonym nei jo dokter de wike foar jo ôfspraak.Hy sil it net lêze - {textend} dat is de fang-22 fan 'e fatsoenlike primer.

7. Krij jo hannen op in ferkearsljocht kostúm. Knip twa reade filtsirkels út en naai se oer de giele en griene ljochten. As it tiid is foar jo folgjende ôfspraak, jou jo dan no jo pine klean oan. De dokter sil jo kostúm fan trije reade ljochten ynnimme en begjinne te freegjen "Wêrom?" Dit is as jo belje mei: "Wêrom binne se allegear stopljochten? Bliid datsto frege hast! Dat jo STOP myn pine te negearjen. ”

8. Bring jo corgi foar sympaty, om't dy wylde pup mei dy grutte brune eagen elke minske kin krije om alles foar har te dwaan, oant en mei medyske professionals oertsjûgje om de pine fan har mem serieus te nimmen. As jo ​​gjin corgi hawwe, kinne jo mines liene.

9. Dress as in clown. Gûl, gûl dyn grutte, tryste clown-triennen. “Doc,” sille jo pleitsje, “se sizze dat clowns allinich yn it geheim skrieme. Mar sjoch my oan! ' Jo dokter sil jo diagnostisearje mei "Crocodile Tear-Itis" en wierskynlik jo in psychferwizing jaan foardat jo jo offisjeel falle fan syn praktyk. Dy nacht silst ruminearje yn jo skommelstoel, noch klaaid yn jo clownekostuum, mompelend by josels as jo besykje út te finen wêr't it allegear ferkeard gie, "Mar ... elkenien hâldt fan in clown."

10. Omkeapjen is in oplossing dy't noait weromkomt! Jo dokter kin ryk wêze yn jild, mar jo binne ryk oan pine! Bak him in taart fan pine. Of krij ien fan 'e nije buzzers dy't jo leararen fan' e basisskoalle hate en skokje him as hy jo hân skoddet. As hy holle, ferklearje, "No wite jo hoe't ik my fiel! Litte wy oplossings oer pinebehear prate. ”

11. Krij jo partner as in freon mei jo te dragen yn in feroare shirt "Ik bin mei dom", sadat it seit: "Ik bin mei myn leafste dy't lijt en ik wol dat jo nei har harkje en stopje mei har meitsjen Libben hurder. ” Soargje derfoar dat se har sa positionearje dat de pylk nei jo wiist.

12. Gean nei medyske skoalle en wurde dokter, útfine de boarne fan jo pine, genêze it mei in skandalige, nijjierrige, revolúsjonêre, Nobelpriiswinnende nije behanneling. Jo binne no sûnder pine, mar ferliest gjin fokus! Soargje derfoar dat jo it yn jo gesicht wriuwe en ferjit nea dat jo dit alles net hawwe dien om jo pine te genêzen, mar him te spitigjen.

13. Stjerre foar jo dokter, mei de fingers oerstutsen (om de kâns te ferheegjen om jo te reanimearjen). As jo ​​net stjerre, sil hy wierskynlik sizze dat jo oerdreaun hawwe.

As jo ​​stjerre, lokwinske! Jo pine wie echt, jo wiene heul siik, en elkenien dy't oan jo twivele hat, is tige spyt. Wy winskje jo in protte sukses yn it hjirnei libben.

Ash Fisher is in skriuwer en komyk dy't libbet mei hypermobile Ehlers-Danlos syndroom. As se gjin wankele-dei-hert-dei hat, kuiert se mei har corgi, Vincent. Se wennet yn Oakland. Lês mear oer har op har webside.