Wat te sizzen tsjin ien dy't depressyf is, neffens saakkundigen fan mentale sûnens

Kontint

• Wêrom oanmelde is sa ferdomd wichtich
• It is net gewoan wat jo sizze, mar Hoe Jo sizze it
• Wat te sizzen tsjin ien dy't depressyf is
• Lit soarch en soarch sjen.
• Biede om tegearre te praten of tiid trochbringe.
• Wês har #1 fan (mar oerdriuw it net).
• Freegje gewoan hoe't se dogge.
• ... en as jo soargen binne oer har feiligens, sis dan wat.
• Wat net te sizzen tsjin immen dy't depressyf is
• Net springe yn probleem-oplossen.
• Net pleatse skuld.
• Foarkom giftige positiviteit.
• Sis noait "Jo soene net sa moatte fiele."
• Oan 'e ein, Unthâld jo doel
• Resinsje foar

Sels foar de krisis fan coronavirus wie depresje ien fan 'e meast foarkommende steuringen foar mentale sûnens yn' e wrâld. En no, moannen yn 'e pandemy, nimt it ta. Resint ûndersyk fûn dat "prevalens fan depresje-symptomen" yn 'e FS mear dan trije kear heger wie dan pre-pandemy. Mei oare wurden, it oantal Amerikaanske folwoeksenen dy't depresje ûnderfine is mear as fertrijefâldige, dus it is heul wierskynlik dat jo dat witte teminsten ien persoan dy't mei depresje libbet - of jo jo d'rfan bewust binne as net.

Depresje - ek wol klinyske depresje neamd - is in stimmingssteuring dy't fersteurende symptomen feroarsaket dy't beynfloedet hoe't jo deistige aktiviteiten fiele, tinke en behannelje lykas sliepen en iten, neffens de National Institutes of Mental Health (NIMH). Dit is oars as it gefoel fan leech of del foar in koarte perioade fan tiid, wat minsken faak beskriuwe as "depressyf fiele" of immen wêze "dy't depressyf is". Om 'e wille fan dit artikel sprekke wy oer en brûke dizze sinnen om te ferwizen nei minsken dy't klinysk depressyf binne.

Hoe dan ek, gewoan om't depresje hieltyd faker foarkomt, betsjuttet it net dat it makliker is om oer te praten (tank oan stigma, kulturele taboes, en gebrek oan oplieding). Litte wy it face it: witten wat te sizzen tsjin ien dy't depressyf is - of it no in famyljelid, freon, wichtige oare is - kin skriklik wêze. Dus, hoe kinne jo jo leafsten stypje yn need? En wat binne de juste en ferkearde dingen te sizzen tsjin immen dy't depresje hat? Eksperts foar geastlike sûnens beäntwurdzje dizze fragen, dielen krekt wat te sizzen tsjin ien dy't fertrietlik is, lijt fan klinyske depresje, en mear. (Relatearre: It stigma om psychiatryske medikaasje twingt minsken om yn stilte te lijen)

Wêrom oanmelde is sa ferdomd wichtich

Wylst de ôfrûne moannen benammen isolearjend west hawwe (foar in grut part te tankjen oan sosjale distânsje en oare needsaaklike COVID-19-foarsoarchsmaatregelen), binne de kâns dat se noch mear west hawwe foar minsken mei depresje. Dat komt om't iensumens "ien fan 'e meast foarkommende ûnderfiningen is fan dyjingen dy't depressyf binne," seit Forest Talley, Ph.D., in klinyske psycholooch en oprjochter fan Invictus Psychological Services yn Folsom, CA. "Dit wurdt faak ûnderfûn as in gefoel fan isolemint en ferwaarloazing. De measte fan dyjingen dy't depressyf binne fine dit sawol pynlik as begryplik; har gefoel fan eigenwearde is sa mislearre dat se maklik konkludearje: 'Nimmen wol by my wêze, en ik ferwyt se net, wêrom soene se har skele?'"

Mar "'se'" (lês: jo) moatte dizze minsken dy't depressyf wêze kinne sjen litte dat jo it skele. Gewoan in leafste litte litte witte dat jo d'r foar har binne en dat jo alles sille dwaan om har de nedige help te krijen, "biedt in maatregel fan hoop dy't se wanhopich nedich binne", ferklearret board-sertifisearre psychiater Charles Herrick, MD, foarsitter fan Psychiatry by Danbury, New Milford, en Norwalk sikehuzen yn Connecticut.

Dat sei, se reagearje miskien net direkt mei iepen earms en in spandoek dy't lêst, "ja, tank foar it jaan fan my hoop." Jo kinne earder ferset tsjinkomme (in ferdigeningsmeganisme). Troch gewoan yn te kontrolearjen op har, kinne jo ien fan har ferfoarme tinzen feroarje (dat wol sizze dat gjinien om har soarget of dat se leafde en stipe net wurdich binne), wat har op syn beurt kin helpe om mear iepen te wêzen foar it besprekken fan har gefoelens.

"Wat de deprimearre persoan net realisearret is dat se ûnbewust de minsken dy't fan help kinne wêze fuortstutsen hawwe," seit Talley. "As in freon of famyljelid kontrolearret op it depressyf yndividu, fungearret it as in tsjingif foar dizze ferfoarme opfettings fan ferwaarloazing en gebrek oan wearde. It jout in tsjinoerstelde foar de floed fan ûnfeiligens en selsferachting dy't de depressyf persoan oars konstant belibbet. ."

"Hoe se reagearje of reagearje is basearre op dy persoan en wêr't se yn har libben binne - har stypje en geduld hawwe sil heul wichtich wêze yn dit proses," foeget Nina Westbrook, L.M.F.T.

Wat mear is, troch yn te checken en in dialooch te iepenjen, helpe jo ek om mentale sûnens te de-stigmatisearjen." Hoe mear wy oer depresje kinne prate op deselde manier as wy prate oer oare soargen yn it libben fan minsken dy't wy soarchje. (dat wol sizze famylje, wurk, skoalle), hoe minder stigmatisearjend it is en hoe minder minsken sille fiele wat gefoel fan skamte of skuld oer wêrom't se wrakselje, "seit klinysk psycholooch Kevin Gilliland, Psy.D, útfierend direkteur fan Innovation360 yn Dallas , TX.

"Meitsje jo net te folle soargen oer it stellen fan alle juste fragen of it hawwen fan de juste sin oer hoe't jo se kinne helpe," seit Gilliland. "Wat minsken wirklik wolle witte is dat se net allinich binne en dat immen der om jout."

Ja, it is sa ienfâldich. Mar, hey, jo binne minsklik en der falle flaters. Miskien begonsto in bytsje te klinken as in learende âlder. Of miskien binne jo begon mei it oanbieden fan net frege en nutteloos advys (dat wol sizze "hawwe jo de lêste tiid besocht te meditearjen?"). Yn dat gefal, "stop it petear gewoan, erken it en ferûntskuldigje jo," seit Gilliland, dy't sels suggerearret om te laitsjen oer de hiele situaasje (as it goed fielt). "Jo hoege net perfekt te wêzen; jo moatte gewoan soarchje en ree wêze om oanwêzich te wêzen en dat is hurd genôch. Mar it is krêftige medisinen."

It is net gewoan wat jo sizze, mar Hoe Jo sizze it

Soms is levering alles. "Minsken witte wannear't dingen net echt binne; wy kinne it fiele," seit Westbrook. Se beklammet komst út in iepen-minded, iepen-hearted plak, dat sil helpe derfoar te soargjen dat sels as jo fumble wurden, de persoan tichtby dy sil fiele leaf en wurdearre.

En besykje se persoanlik te sjen (sels as seis fuotten út elkoar). "It ferskriklike diel oer COVID-19 is dat wat miskien nedich west hat foar it behearjen fan in firus [sosjale distânsje] ôfgryslik is foar minsken," seit Gilliland. "It ienige bêste ding foar minsken en ús stimming is yn relaasjes mei oare minsken, en dat is face-to-face dingen tegearre te dwaan, en petearen hawwe dy't ús helpe om oars oer it libben te tinken - sels gewoan om de druk fan it libben te ferjitten. "

As jo ​​se net persoanlik kinne sjen, advisearret hy in fideoproep oer in oprop as tekst. "Zoom is better dan sms'e of e -posten; ik tink dat it soms better is dan in normaal telefoantsje," seit Gilliland. (Relatearre: Hoe kinne jo omgean mei iensumens as jo sels isolearre binne tidens de útbraak fan Coronavirus)

Dat wurdt sein, de do's en don'ts fan wat te sizzen tsjin ien dy't depressyf is itselde as IRL of oer it ynternet.

Wat te sizzen tsjin ien dy't depressyf is

Lit soarch en soarch sjen.

Besykje te sizzen: "Ik woe delkomme om't ik my soargen meitsje. Jo lykje depressyf [of 'fertrietlik', 'preokkupearre', ensfh.] Is d'r wat dat ik dwaan kin om te helpen?'" It krekte wurd - of it no de grutte D as "net josels" - is net ongelooflijk wichtich, seit Talley. Wat wichtich is, is dat jo in direkte oanpak nimme (letter mear hjiroer) en soargen en soarch uterje, ferklearret hy.

Biede om tegearre te praten of tiid trochbringe.

Hoewol d'r gjin antwurd is foar 'wat te dwaan tsjin ien dy't depressyf is', is it wichtich om derfoar te soargjen dat se witte dat jo d'r foar har binne, of it no is om te praten of gewoan te kuierjen.

Jo kinne ek besykje se in bytsje út 'e hûs te krijen - salang't koronavirusfreonlike protokollen (dus sosjale distânsje, masker dragen) noch mooglik binne. Stel foar om tegearre te kuierjen of in bakje kofje te pakken. "Depresje berôvet minsken faaks fan 'e winsk om mei te dwaan oan aktiviteiten dy't se yn it ferline beleanjend fûnen, dus it krijen fan jo deprimeare freon om opnij mei te dwaan is heul behelpsum," seit Talley. (Relatearre: Hoe't myn libbenslange eangst my eins holpen hat om te gean mei de panyk fan coronavirus)

Wês har #1 fan (mar oerdriuw it net).

No is jo tiid om se te sjen wêrom't se sa wurdearre en leaf binne - sûnder oerboard te gean. "It is faaks bemoedigend om jo freon of leafste eksplisyt te fertellen dat jo in grutte fan fan har binne, en hoewol se it dreech hawwe om fierder te sjen as it tsjustere gerdyn dat ûntstien is troch depresje, kinne jo sjen wêr't se úteinlik sille trochdrukke en wês frij fan har hjoeddeistige twifels, fertriet of fertriet," seit Talley.

Kin de juste wurden net fine om te sizzen? Unthâld dat "soms aksjes lûder sprekke as wurden," seit kognitive neuroscientist Caroline Leaf, Ph.D. Drop it diner ôf, swing mei wat blommen, stjoer wat slakpost, en "lit se gewoan sjen dat jo d'rby binne as se jo nedich binne," seit Leaf.

Freegje gewoan hoe't se dogge.

Ja, it antwurd kin heul "skriklik" wêze, mar de saakkundigen moedigje it útnoegjen fan in petear oan troch gewoan (en oprjocht) te freegjen hoe't it mei jo leafste giet. Lit se iepenje en echt harkje. Keyword: harkje. "Tink foar't jo reagearje," seit Leaf. "Nim op syn minst 30-90 sekonden om te harkjen nei wat se sizze, om't dit is hoe lang it it brein duorret om ynformaasje te ferwurkjen. Op dizze manier reagearje jo net ûnpassyf."

"As jo ​​​​tinke, harkje gewoan - net prate en nea advisearje," seit Dr. Herrick. Fansels wolle jo net hielendal stil wêze. Wylst in skouder wêze foar in freon yn need in poerbêste manier is om empatysk te wêzen, besykje ek dingen te sizzen lykas "ik hear dy." As jo ​​earder in útdaging foar geastlike sûnens hawwe behannele, kinne jo dizze tiid ek brûke om yn te lijen en te ferjaan. Tink: "Ik wit hoefolle dit is, ik haw hjir ek west."

... en as jo soargen binne oer har feiligens, sis dan wat.

Soms - benammen as it giet om feiligens - moatte jo gewoan direkt wêze. "As jo ​​jo soargen meitsje oer jo deprimeare freon as de feiligens fan jo leafste, freegje it dan gewoan," sprekt Talley oan. "Freegje eksplisyt oft se tocht hawwe, of tinke, oer harsels sear te meitsjen of harsels te deadzjen. Nee, dit sil gjinien feroarsaakje om selsmoard te plegen dy't der oars noait in gedachte oan jûn hie. Mar it kin liede ta ien dy't oan selsmoard tinkt. in oar paad gean."

En hoewol gefoelichheid essensjeel is yn dizze soarten petearen, is it foaral wichtich as jo ûnderwerpen oanrekke lykas selsskea en selsmoard. Dit is in geweldige tiid om te beklamjen hoefolle jo hjir foar har binne en har helpe wolle om better te fielen. (Relatearre: Wat elkenien witte moat oer de tanimmende selsmoardsifers yn 'e FS)

Unthâld: Suicidaliteit is gewoan in oar symptoom fan depresje-hoewol, ja, folle swierder dan sizze in fermindere gefoel fan eigenwearde. "En hoewol it de measte minsken opfalt as in frjemde gedachte as sels in net winske gedachte, soms kin depresje sa slim wurde dat wy gewoan gjin libben wurdich sjogge," seit Gilliland. "Minsken binne bang dat [freegje] immen in [suicidaal] idee sil jaan. Ik beloof jo; jo sille har gjin idee jaan - jo kinne har libben eins rêde."

Wat net te sizzen tsjin immen dy't depressyf is

Net springe yn probleem-oplossen.

"As de deprimeare persoan wol prate oer wat hy/har/har tinzen hat, harkje dan," seit Talley. "Bied gjin oplossingen oan as dat net frege wurdt. It is fansels goed om soksawat te sizzen as 'Ha jo it slim as ik wat foarstel?' mar foarkomme dat it in seminaar is foar probleemoplossing. "

Leaf is it der mei iens. "Foarkom it petear net nei jo te kearen as alle advizen dy't jo hawwe.Wês oanwêzich, harkje nei wat se te sizzen hawwe, en bliuw rjochte op har ûnderfining, útsein as se spesifyk nei jo wende foar advys."

En as se dwaan freegje om wat ynsjoch, kinne jo prate oer hoe't it finen fan in terapeut is in monumintale stap yn herstel (en miskien sels crack in lighthearted grap oer hoe't jo binne gjin terapeut sels). Herinner har d'rby dat d'r saakkundigen binne dy't in mannichte ark hawwe om har te helpen har better te fielen. (Related: Tagonklike en stypjende boarnen foar geastlike sûnens foar Black Womxn)

Net pleatse skuld.

"Blaming isnea sil it antwurd wêze," seit Westbrook. "Probearje it probleem fan 'e persoan te ferwiderjen - besprekke depresje yn termen fan it wêzen fan syn eigen entiteit bûten wa't dizze persoan is, yn stee fan [sizze of ôfliede] dat se' in depressyf persoan binne . ''

Talley seit dat as jo tinke dat dit in foar de hân lizzende is, jo moatte wite dat it faker bart dan jo soene tinke - en it is normaal per ongelok. "Unbedoeld kin dit soarte fan skuld komme troch as minsken har rjochtsje op probleemoplossing, wat faaks omfettet it korrigearjen fan wat waarnommen tekoart yn it depressive yndividu."

Bygelyks, immen fertelle om "op 'e positive te fokusjen" - in probleem-oplossende ferklearring - kin ôfliede dat de depresje bestiet om't de persoan rjochtet op it negative. Jo soene noait ûnbedoeld wolle suggerearje dat de depresje har skuld is ... wannear, fansels, it net is.

Foarkom giftige positiviteit.

"As immen dy't jo leafhawwe depressyf is, foarkomme te posityf útspraken lykas, 'alles sil op' t lêst útwurkje 'of' tankber wêze foar wat jo hawwe, '" seit Leaf. "Dizze kinne de ûnderfiningen fan' e oare persoan ûnjildich meitsje en se meitsje fiele har skuldich of skande foar hoe't se fiele of it feit dat se net bliid wêze kinne." Dit is in foarm fan gasljochting.

Sis noait "Jo soene net sa moatte fiele."

Wer, dit kin wurde beskôge as gasljochting en is gewoan net nuttich. "Unthâld, har depresje is net itselde as de klean dy't se drage. As jo ​​advys wolle oanbiede oer dingen dy't jo freon/leafste mei opsetsin kiest, jou har dan moade -advys, in fiedingsûntdekking, as jo lêste/grutste stockkeuze. Mar fertel har net dat se net depressyf moatte wêze, "seit Talley.

As jo ​​it heul lestich hawwe om empatysk te wêzen, nim dan de tiid om wat boarnen te finen en online oer depresje te lêzen (tink: mear ferhalen oer mentale sûnens fan fertroude websides, National Institutes of Health, en persoanlike essays skreaun troch minsken mei depresje ) en rust josels út foardat jo hert fan hert hawwe mei ien dy't lijen hat troch depresje.

Oan 'e ein, Unthâld jo doel

Westbrook herinnert jo oan dizze heul wichtige noat: "It doel is om se werom te krijen harren," se leit út. "As se binne depressyf, [it is as] se binne net mear wa't se binne; se dogge net de dingen dy't se leaf ha, se besteegje gjin tiid mei har leafsten. Wy wolle de depresje [helpe] ferwiderje, sadat se werom kinne komme nei wa't se binne. "Fier dit petear yn fan in plak fan echte leafde en meilibjen, educearje josels safolle mooglik, en wês konsekwint mei ynchecken. Sels as jo ' re moete mei wjerstân, se hawwe jo mear nedich as ea op it stuit.

Resinsje foar