Postpartum PTSS is echt. Ik soe moatte - ik haw it libbe

Kontint

• It wie net sa lang lyn dat ik berne wie op 'e heulste dei en de heulste perioade fan myn libben.
• Dy novimberdei transformearre in reserve yogastudio yn 'e sikehûs foar krityske soarchynstelling wêr't ik de earste 24 oeren fan myn dochter syn libben trochbrocht hie, earms útwreide en beheind.
• Myn dochter soe op in heul normale julymoarn mei keizersneed wurde levere.
• Yn 'e operaasjekeamer sykhelle ik stadich, djip. Ik wist dat dizze technyk panyk soe ôfwike.
• Myn poppe kaam nei foaren en raasde doe't ik weromkaam. Doe't ús lichems útinoar skuord waarden, kearden ús steat fan bewustwêzen werom.
• Ik heulde my nei it oerflak, skreau op in klamboerd, "Myn poppe ???" Ik gromde om 'e stikkende buis, stiek it papier yn in foarbygeande foarm.
• It minste ding wie nea te witten hoe lang dit koe trochgean. Nimmen soe sels skatte - {textend} 2 dagen as 2 moannen?
• In pear moannen letter lokwinske myn psychiater my mei hoe goed ik mei it behanneljen fan in NICU-poppe wie. Ik hie de apokalyptyske eangst sa goed ommuorre dat sels dizze profesjonele geastlike sûnens my net koe sjen.
• Ik begearte yoga - {textend} elke wike in pear oeren doe't ik ûntsadele waard fan 'e ferantwurdlikens fan doktersbesites, skuld fan' e âlders, en de konstante skrik dat myn poppe net OK wie.
• Oan 'e ein fan' e klasse bleaune wy ​​allegear efter en regelen wy ús om 'e perimeter fan' e keamer. In spesjaal ritueel waard pland, om it ein en begjin fan in seizoen te markearjen.

Iets sa simpel as in yogapose wie genôch om my yn in flashback te stjoeren.

"Doch dyn eagen ticht. Relax jo teannen, jo skonken, jo rêch, jo búk. Relax jo skouders, jo earms, jo hannen, jo fingers. Sykje djip yn, set in glimke op jo lippen. Dit is jo Savasana. ”

Ik bin op myn rêch, skonken iepen, knibbels bûgd, myn earms oan myn kant, palmen omheech. In pittige, stoffige geur driuwt fan 'e aromatherapy diffuser. Dizze geur komt oerien mei de fochtige blêden en eikels dy't de oprit foarby de studiodoar laitsje.

Mar in ienfâldige trigger is genôch om it momint fan my te stellen: "Ik fiel dat ik berte," sei in oare studint.

It wie net sa lang lyn dat ik berne wie op 'e heulste dei en de heulste perioade fan myn libben.

Ik kaam werom nei yoga as ien fan in protte stappen op 'e wei nei fysyk en mentaal herstel it folgjende jier. Mar de wurden "befalling", en myn kwetsbere posysje op 'e yogamat dy't middeis falle, hawwe gearspand om in krêftige flashback en panykoanfal oan te stekken.

Ynienen siet ik net op in blauwe yogamat op in bamboe flier yn in dim yogastudio dappele mei skaden fan 'e lette middei. Ik wie op in operaasjetafel fan in sikehûs, bûn en heal ferlamme, en harkje nei it gjalp fan myn nijberne dochter foardat ik yn anaesthetyske swartens sonk.

It like dat ik mar sekonden hie om te freegjen, "Is se OK?" mar ik wie bang om it antwurd te hearren.

Tusken lange perioaden fan swart ferhuze ik mominten nei it oerflak fan bewustwêzen, krekt omheech om ljocht te sjen. Myn eagen soene iepen gean, myn earen soene in pear wurden fange, mar ik waard net wekker.

Ik soe moannen net echt wekker wurde, motorearje troch in mist fan depresje, eangst, NICU-nachten, en nijberne waansin.

Dy novimberdei transformearre in reserve yogastudio yn 'e sikehûs foar krityske soarchynstelling wêr't ik de earste 24 oeren fan myn dochter syn libben trochbrocht hie, earms útwreide en beheind.

"Eternal Om" spielet yn 'e yogastudio, en elke djippe kreun feroarsaket myn kaak strammer. Myn mûle is tichtsmiten tsjin in gasp en in geef.

De lytse groep yogastudinten rêste yn Savasana, mar ik lei yn in helske kriichsfinzenis. Myn kiel smoarde, yn 't ûnthâld fan' e sykhelingsbuis en de manier wêrop ik mei myn heule lichem pleite om te praten, allinich smoard en beheind te wurden.

Myn earms en fûsten spannen oan tsjin de spookbannen. Ik switte en fochten om te sykheljen oant in definitive "namaste" my frijmakke, en ik koe út 'e studio rinne.

Dy nacht fielde de binnenkant fan myn mûle rûch en grimmitich. Ik kontrolearre de húskespegel.

"Och myn God, ik bruts in tosk."

Ik wie sa ûnderskieden fan 'e hjoeddeiske, ik seach it net oeren letter: Doe't ik dy middei yn Savasana lei, knypte ik myn tosken sa hurd, dat ik in molêre bruts.

Myn dochter soe op in heul normale julymoarn mei keizersneed wurde levere.

Ik sms'ste mei freonen, naam selfies mei myn man en ried mei de anaesthesist.

Doe't wy de ynstimmingsfoarmen scannen, sloech ik myn eagen op 'e ûnwierskynlikheid fan dit berteferhaal dat sa sydlings giet. Under hokker omstannichheden soe ik mooglik moatte wurde yntubeare en ûnder algemiene anaesthesie setten?

Nee, myn man en ik soene tegearre wêze yn 'e kâlde operaasjekeamer, ús opfettingen fan' e rommelige biten ferstoppe troch royale blauwe lekkens. Nei wat ûnhuere, ferdôve tugen oan myn búk, soe in spasmerjende pasberne neist myn gesicht wurde pleatst foar in earste tút.

Dit is wat ik hie pland. Mar o, it gong sa sydlings.

Yn 'e operaasjekeamer sykhelle ik stadich, djip. Ik wist dat dizze technyk panyk soe ôfwike.

De ferloskundige makke de earste oerflakkige besunigingen yn myn búk, en doe stoppe er. Hy bruts de muorre fan blauwe lekkens troch om mei myn man en my te praten. Hy spruts effisjint en kalm, en alle libbens hie de keamer evakuearre.

'Ik kin sjen dat de placenta troch jo baarmoeder is groeid. As wy snije om de poppe derút te heljen, ferwachtsje ik dat der in soad bloedt. Wy moatte miskien in hysterektomy dwaan. Dêrom wol ik in pear minuten wachtsje om bloed nei de OR te bringen. ”

"Ik sil jo man freegje om fuort te gean, wylst wy jo ûnderstelle en de sjirurgy ôfmeitsje," joech hy opdracht. "Fragen?"

Safolle fragen.

"Nee? OK. ”

Ik stoppe mei sykheljen djip. Ik smoarde oan eangst doe't myn eagen fan it iene plafond fjouwerkant nei it oare draaiden, net fierder koe sjen yn 'e horror wêr't ik sintraal wie. Allinne. Beset. Gizelder.

Myn poppe kaam nei foaren en raasde doe't ik weromkaam. Doe't ús lichems útinoar skuord waarden, kearden ús steat fan bewustwêzen werom.

Se ferfong my yn 'e fraka's, wylst ik yn in swarte baarmoeder sonk. Nimmen fertelde my as se OK wie.

Ik waard oeren letter wekker yn wat fielde as in oarlochsône, de soarchynstelling nei anaesthesia. Stel jo foar nijsoanbylden fan 1983 fan Beirut - {textend} bloedbad, skriezen, sirenes. Doe't ik nei de operaasje wekker waard, swarde ik dat ik tocht dat ik sels yn 'e wrak wie.

Middeisinne troch de hege ruten smiet alles om my hinne yn silhouet. Myn hannen wiene oan it bêd bûn, ik waard yntubeare, en de folgjende 24 oeren wiene net te ûnderskieden fan in nachtmerje.

Gesichtsleaze ferpleechkundigen sweefden boppe my en foarby it bêd. Se fage yn en bûten sicht doe't ik yn en út it bewustwêzen sweefde.

Ik heulde my nei it oerflak, skreau op in klamboerd, "Myn poppe ???" Ik gromde om 'e stikkende buis, stiek it papier yn in foarbygeande foarm.

"Ik haw jo nedich om te ûntspannen," sei it silhouet. "Wy sille it oer jo poppe fine."

Ik dûkte werom ûnder it oerflak. Ik focht om wekker te bliuwen, te kommunisearjen, ynformaasje te behâlden.

Bloedferlies, transfúzje, hysterektomy, kwekerij, poppe ...

Om sawat 2 oere - {textend} mear dan in heale dei nei't se fan my wie lutsen - {textend} moete ik myn dochter face-to-face. In neonatale ferpleechster hie har oer it sikehûs nei my geast. Myn hannen bûnen noch, ik koe har gesicht allinich noppelje en har wer weihelje litte.

De oare moarns wie ik noch finzen yn 'e PACU, en liften en gongen fuort, de poppe krige net genôch soerstof. Se wie blau wurden en is ferpleatst nei de NICU.

Se bleau yn in doaze yn 'e NICU, wylst ik allinich nei de kreamôfdieling gie. Twa kear deis, teminsten, soe myn man de poppe besykje, my besykje, har nochris besykje, en my elke nije saak melde dy't se tochten dat der mis mei har wie.

It minste ding wie nea te witten hoe lang dit koe trochgean. Nimmen soe sels skatte - {textend} 2 dagen as 2 moannen?

Ik ûntsnapte nei ûnderen om by har fak te sitten, doe werom nei myn keamer wêr't ik 3 dagen in searje panykoanfallen hie. Se wie noch yn 'e NICU doe't ik nei hûs gie.

De earste nacht werom yn myn eigen bêd koe ik net sykhelje. Ik wie der wis fan dat ik mysels per ongelok fermoarde hie mei in mingsel fan pine-medikaasje en kalmeringsmiddels.

De oare deis yn 'e NICU seach ik de poppe stride om te iten sûnder harsels te ferdrinken. Wy wiene ien blok fan it sikehûs doe't ik bruts yn 'e trochrydbaan fan in fretten hûnfranchise.

De trochrinnende sprekker klomp troch myn ûnbedoelde snikke: "Jo, jo, jo, wolle jo wat hin?"

It wie al te absurd om te ferwurkjen.

In pear moannen letter lokwinske myn psychiater my mei hoe goed ik mei it behanneljen fan in NICU-poppe wie. Ik hie de apokalyptyske eangst sa goed ommuorre dat sels dizze profesjonele geastlike sûnens my net koe sjen.

Dy hjerst stoar myn beppe, en gjin emoasjes roerden. Us kat stoar mei Kryst, en ik bea myn man meganyske meilijen oan.

Mear dan in jier wiene myn emoasjes allinich sichtber doe't se waarden aktivearre - {textend} troch besites oan it sikehûs, troch in sikehûsscene op tv, troch in berte-folchoarder by de films, troch in foarkommende posysje by de yogastudio.

Doe't ik ôfbyldings seach fan in NICU, iepene in fissure yn myn ûnthâldbank. Ik foel troch de barst, werom yn 'e tiid nei de earste 2 wiken fan myn libben fan myn poppe.

Doe't ik medyske apparatuer seach, wie ik sels werom yn it sikehûs. Werom yn 'e NICU mei poppe Elizabeth.

Ik koe it klinkjen fan metalen ark, of oare manier, rûke. Ik fielde de stive stoffen fan beskermjende jurken en nijberne tekkens. Alles klonk om 'e metalen poppekarre. De loft skuorde ôf. Ik koe de elektroanyske piepkes fan monitors hearre, de meganyske whirs fan pompen, de wanhopige mjukken fan lytse skepsels.

Ik begearte yoga - {textend} elke wike in pear oeren doe't ik ûntsadele waard fan 'e ferantwurdlikens fan doktersbesites, skuld fan' e âlders, en de konstante skrik dat myn poppe net OK wie.

Ik sette my yn foar wyklikse yoga, sels doe't ik myn azem net koe fange, sels doe't myn man my elke kear prate moast. Ik prate mei myn learaar oer wat ik trochgie, en it dielen fan myn kwetsberens hie de ferlossende kwaliteit fan in katolike belidenis.

Mear dan in jier letter siet ik yn deselde studio wêr't ik myn heulste PTSS-flashback hie ûnderfûn. Ik die mysels tinken om periodyk myn tosken los te meitsjen. Ik naam spesjaal soarch om grûn te bliuwen by kwetsbere poses troch te fokusjen op wêr't ik wie, de fysike details fan myn omjouwing: de flier, manlju en froulju om my hinne, de stim fan myn learaar.

Noch, ik focht de keamer morphing fan dim studio nei dim sikehûs keamer. Noch altyd focht ik om de spanning yn myn spieren frij te meitsjen en dy spanning te ûnderskieden fan eksterne beheiningen.

Oan 'e ein fan' e klasse bleaune wy ​​allegear efter en regelen wy ús om 'e perimeter fan' e keamer. In spesjaal ritueel waard pland, om it ein en begjin fan in seizoen te markearjen.

Wy sieten 20 minuten, en "ohm" 108 kear werhelle.

Ik ynhale djip ...

Oooooooooooooooooooohm

Op 'e nij naaide myn azem yn ...

Oooooooooooooooooooohm

Ik fielde it ritme fan koele loft binnenstreamen, troch myn búk omfoarme ta in waarme, djippe leech, myn stim net te ûnderskieden fan 20 oaren.

It wie de earste kear yn 2 jier dat ik sa djip ynademe en útademe. Ik wie genêzen.

Anna Lee Beyer skriuwt oer mentale sûnens, opfieden en boeken foar Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour, en oaren. Besykje har op Facebook en Twitter.