Ik bin ien fan 'e milennialen dy't gjin seks priorisearje - It is gjin min ding

Kontint

• Is ús relaasje dysfunksjoneel? It fielt wis net sa
• Net elkenien hat nedich of sels wol seks hawwe - en dat kin goed wêze
• Wat de reden ek wêze kin, tink derom dat jo net brutsen binne, en jo relaasjes binne net feroardiele
• Dus millennials, it is net nedich om ûntslach te nimmen by in seksless, mislik bestean

Ik wiis it idee sterk ôf dat sûnder seks d'r gjin echte yntimiteit is.

Belidenis: ik kin my de lêste kear dat ik seks hie earlik net ûnthâlde.

Mar it liket derop dat ik hjir ek net allinich bin - resinte ûndersiken hawwe oantoand dat milennialen yn 't algemien eins minder seks hawwe as eardere generaasjes. Mear spesifyk is it oantal minsken dat rapporteart nei nul seksuele partners te hawwen nei de leeftyd fan 18 ferdûbele mei millennials en iGen (15 prosint), yn ferliking mei GenX (6 prosint).

De Atlantyske Oseaan hat dit koartlyn in "seksuele resesje" betocht, wat suggereart dat dizze numerike delgong yn rapporteare fysike yntimiteit in ynfloed kin hawwe op ús lok.

Ik moat my lykwols ôffreegje: binne wy ​​krekt wat te hastich yn it alarmjen?

De fraach is net 'Hawwe jo seks as net?' De fraach is 'Is elkenien dwaande mei de relaasje komfortabel mei de hoemannichte seks dy't wurdt hân?' Us behoeften binne yndividueel.

- Dr. Melissa Fabello

It is in langduorjend begryp dat seks in wichtige pylder is foar wellness en mentale sûnens, sprutsen oer yn deselde termen as wat wêzentliks - lykas iten en sliep.

Mar is it echt in earlike fergeliking te meitsjen? Kinne wy ​​in sûne, ferfollende relaasje (en libben, wat dat oangiet) hawwe sûnder seks, of mei heul wat dêrfan?

"Ja. Unwillekeurich, sûnder twifel, ja, ”befestiget Dr. Melissa Fabello, in seksolooch en seksûndersiker. "De fraach is net 'Hawwe jo seks as net?' De fraach is 'Is elkenien dwaande mei de relaasje komfortabel mei de hoemannichte seks dy't wurdt hân?' Us behoeften binne yndividueel."

Foar in groeiend kohort minsken dat kiest gjin seks te hawwen, kin it perspektyf fan Dr. Fabello hjir resonearje. As diel fan 'e groep milennialen dy't har libben oars prioritearje, docht it wis foar my.

Myn partner en ik hawwe ús eigen unike redenen om seks net essensjeel te meitsjen foar ús relaasje - har beheining makket it pynlik en wurch, en myn eigen libido is net heech genôch om it sa noflik te meitsjen as oare betsjuttingsfolle aspekten fan myn libben.

Ik wiis it idee sterk ôf dat sûnder seks d'r gjin echte yntimiteit is.

Doe't ik earst seks stoppe, wie ik wis dat d'r wat mis mei my wêze moast. Mar nei't er mei in terapeut spruts, frege hy my in wichtige fraach: Hat ik sels wolle seks hawwe?

Mei wat yntrospeksje waard my dúdlik dat it net bysûnder wichtich foar my wie.

En sa die bliken, wie it ek net sa wichtich foar myn partner.

Is ús relaasje dysfunksjoneel? It fielt wis net sa

Wy binne sân jier lokkich tegearre west, wêrfan de mearderheid gjin seks hat belutsen.

Der is my frege: "Wat is it punt dan?" as binne relaasjes gewoan seksuele kontrakten - in middel ta in doel. Guon roppe út, "Jo binne yn prinsipe gewoan keamergenoaten!"

Ik wiis it idee sterk ôf dat sûnder seks d'r gjin echte yntimiteit is.

Wy diele in appartemint en in bêd, ferheegje twa pelsbaby's tegearre, knuffelje en sjogge televyzje, biede in skouder oan om te gûlen, koekje tegearre iten, diele ús djipste gedachten en gefoelens, en ferwetterje de ups en downs fan it libben tegearre.

Ik wie der om se te hâlden doe't se learden dat har heit stoar oan kanker. Se wiene der foar my doe't ik herstelde fan 'e operaasje, helpte myn ferbannen te feroarjen en myn hier te waskjen. Ik soe dat net in relaasje neame dy't "yntimiteit mist."

"It idee is dat wy net mooglik fereale koenen wurde of bern opfiede kinne sûnder [cisgender, heteroseksuele] seks. Logyskerwize witte wy dat koe net fierder wêze fan 'e wierheid. De fraach is wêrom't wy trochgean te dwaan as it is. ”

- Dr. Melissa Fabello

Mei oare wurden, wy binne partners. "Seks" is net, noch hat it ea west, in fereaske foar ús om tegearre in sinfol en stypjend libben op te bouwen.

"[Wy binne] yndividuele minsken mei ús eigen behoeften en frije wil," ferklearret Dr. Fabello. "[Noch] sosjologysk bliuwt d'r druk foar minsken om in heul ienfâldich paad te folgjen: trouwe en bern krije."

"It idee is dat wy net mooglik fereale koenen wurde of bern opfiede kinne sûnder [cisgender, heteroseksuele] seks. Logyskerwize wite wy dat dat net fierder koe wêze fan 'e wierheid,' giet Dr. Fabello troch. "De fraach is wêrom't wy trochgean te dwaan as it is."

Miskien is it wirklike probleem dan net mei hoe min seks jonge minsken hawwe, mar yn 't earste plak it overwaardearjen fan seks.

De oanname dat seks in sûnensbehoefte is - ynstee fan in opsjonele sûne aktiviteit, ien fan in protte foar ús beskikber opsjes - suggerearret op in disfunksje wêr't it eins net kin bestean.

Oars sein, jo kinne jo fitamine C krije fan oranjes, mar jo hoege net. As jo ​​cantaloupe of in oanfolling foarkomme, mear krêft foar jo.

As jo ​​yntimiteit bouwe wolle, kaloryen ferbaarne, of tichter by jo partner fiele, is seks net de iennige manier (en it is miskien net iens de bêste manier foar jo!).

Net elkenien hat nedich of sels wol seks hawwe - en dat kin goed wêze

"De wierheid is dat lege seksdriuwen normaal binne," befestiget Dr. Fabello. “It is normaal dat seksdriuwen ferskowe yn 'e rin fan jo libben. It is normaal aseksueel te wêzen. In gebrek oan belangstelling foar seks is net inherent in probleem. ”

Mar hoe wite jo it ferskil tusken seksuele dysfunksje, aseksualiteit, en gewoan kieze om it net te priorisearjen?

Dr. Fabello seit dat it begjint mei ynchecken mei jo emosjonele steat. "Bisto lestich troch it? As jo ​​soargen meitsje oer jo lege (of tekoart oan) seksdrift, om't it jo persoanlike need feroarsaket, dan is it wat om jo soargen te meitsjen, om't it jo ûngelokkich makket, "ferklearret Dr. Fabello.

Wylst seksuele ynkompatibiliteit in jildige reden kin wêze om in relaasje te beëinigjen, binne ek relaasjes mei net oerienkommende libido's net needsaaklik feroardiele. It kin gewoan tiid wêze foar in kompromis.

Mar miskien fine jo gewoan oare aktiviteiten mear ferfollend. Miskien hâlde jo net iens fan seks. Miskien ha jo no gjin nocht oan tiid derfoar te meitsjen.

Miskien binne jo as jo partner aseksueel, of hawwe jo in groanyske tastân as beheining dy't seks te útdaagjend makket om de muoite wurdich te wêzen. Miskien hat side-effekten fan in krityske medikaasje of herstel fan in sykte seks unappealing makke, teminsten foar in perioade.

“[En] dizze fraach moat wurde beskôge bûten relaasje sûnens. De fraach is net 'Is jo partner lestich troch jo gebrek oan seksdrift?' Dat is in wichtich ûnderskied, 'giet se troch.

Gjin fan dy dingen is inherent alarmearend, salang't se gjin ynfloed hawwe op jo persoanlike gefoel fan tefredenheid.

Wat de reden ek wêze kin, tink derom dat jo net brutsen binne, en jo relaasjes binne net feroardiele

Net seks hawwe is in jildige kar om te meitsjen.

Yntimiteit is ommers grif net beheind ta seks.

"Emosjonele yntimiteit, bygelyks de kwetsberens dy't wy fiele om risiko's te nimmen mei dejingen dy't wy leuk fine of hâlde, is in ûnbidich krêftige foarm fan tichtens," seit Dr. Fabello. "[D'r is ek] 'hûdhonger', dat ús nivo fan winsk foar sensuele oanrekking beskriuwt, fergelykber mei hoe't de útdrukking 'seksdrift' wurket om ús nivo fan winsk foar seks te beskriuwen."

"Hûdhonger is sêd troch oanrekking dy't net eksplisyt seksueel is - lykas hannen hâlde, knuffelje, en knuffelje," giet Dr. Fabello troch. "En dit soarte fan fysike yntimiteit wurdt assosjeare mei oxytocine, it hormoan dat ús feilich en feilich fielt mei oare minsken."

Dit binne beide jildige foarmen fan yntimiteit, en se kinne ek ferskate nivo's fan belang hawwe, ôfhinklik fan de persoan.

Wylst seksuele ynkompatibiliteit in jildige reden kin wêze om in relaasje te beëinigjen, binne ek relaasjes mei net oerienkommende libido's net needsaaklik feroardiele. It kin gewoan tiid wêze foar in kompromis.

“Binne de partners ree om mear of minder seks te hawwen om in lokkich medium te berikken? Is d'r in mooglikheid foar net-monogamy om oan dy behoeften te foldwaan? " Freget dokter Fabello.

Dus millennials, it is net nedich om ûntslach te nimmen by in seksless, mislik bestean

In gebrek oan winsk foar seks is net inherent problematysk, mar de oanname dat faak seks nedich is foar in lokkich libben is hast wis.

It is in ferûnderstelling, stelt Dr. Fabello, dat úteinlik net nuttich is. "De sûnens fan in relaasje giet sa folle mear oer al of net oan 'e behoeften fan elkenien dan oer in willekeurige hoemannichte seks dy't minsken moatte hawwe," seit se.

Ynstee fan panik oer of milennialen al of net drok wurde, kin it de muoite wurdich wêze om te freegjen wêrom't wy yn 't earste plak sa'n sterke klam lizze op seks. Is it it wichtichste yngrediïnt foar emosjonele yntimiteit en wellness? As it is, moat ik noch oertsjûge wêze.

Kin it gewoan wêze dat sûnder seks gean gewoan diel is fan 'e eb en stream fan ús heule minsklike ûnderfining?

It liket dat wy it feit as fanselssprekkend hawwe nommen dat troch minsken kondisjoneare te leauwen dat seks in needsaaklike mylpeal is yn it libben, wy minsken ek kondearje om te leauwen dat se dysfunksjoneel binne en sûnder dat se brekke - dat is, om it minste te sizzen ûntmachtigend.

Yn 'e eagen fan Dr. Fabello is d'r ek gjin bewiis dat dizze efterútgong alarmearjend is. "As d'r in signifikante daling of opkomst is yn elke trend, wurde minsken soargen. Mar d'r is gjin reden om soargen te wêzen, 'seit Dr. Fabello.

"De wrâld dy't millennials hawwe erfd is heul oars as dy fan har âlders of pake en beppe," foeget se ta. "Fansels soe hoe't se troch dy wrâld navigearje oars útsjen."

Mei oare wurden, as it net brutsen is? D'r kin heulendal neat wêze om te reparearjen.

Sam Dylan Finch is in foaroansteand advokaat yn LGBTQ + mentale sûnens, nei't er ynternasjonale erkenning krige foar syn blog, Let's Queer Things Up!, Dy't earst viral gie yn 2014. As sjoernalist en mediestrateg hat Sam wiidweidich publisearre oer ûnderwerpen lykas mentale sûnens, transgender identiteit, beheining, polityk en wet, en folle mear. Troch syn kombineare ekspertize te bringen yn folkssûnens en digitale media, wurket Sam op it stuit as sosjale redakteur by Healthline.