Wenje mei in nije partner nei misbrûk

Kontint

• Bliuwende eangst
• Antwurden krije
• Lessen fan trauma
• Op 'e nij begjinne
• Wêr kin ik terjochte foar help?

De geast fan myn eks libbe noch yn myn lichem, en feroarsake panyk en eangst by de minste provokaasje.

Warskôging: Dit artikel befettet beskriuwingen fan misbrûk dy't miskien fersteure. As jo ​​as immen dy't jo kenne húslik geweld ûnderfine, is help beskikber. Belje de 24/7 Nasjonale Hotline foar húslik geweld op 1-800-799-SAFE foar fertroulike stipe.

Yn septimber 2019 stipe myn freon fan 3 jier my yn in hoeke, skreaude yn myn gesicht, en kopte my. Ik stoarte yn 'e grûn yn, snikke.

Hy knibbele gau del, smeke ferjouwing.

Dit wie ûntelbere kearen earder bard. Dizze kear wie oars.

Op dat stuit wist ik dat ik gjin ekskuzes mear foar him meitsje soe. Ik skopte him dy dei út ús flat.

Ik bin net wis wêrom't dat wie wat it einlings die. Miskien wie it om't it headbutted nij wie: hy hâlde normaal fêst oan fûsten.

Miskien wie it om't ik stikem begon te lêzen oer misbrûkte relaasjes, besykje út te finen as dat wie wat my oerkaam. As ik werom sjoch, tink ik dat ik al lang opboude nei dat momint, en dy dei my gewoan oer de râne drukte.

It duorre in protte moannen fan hurd wurkje yn terapy om wat perspektyf te krijen. Ik realisearre my dat ik hast 2 jier yn konstante eangje libbe sûnt wy tegearre begon te wenjen.

Therapy holp my de patroanen te begripen wêr't ik yn fallen wie. Ik seach dat ik direkt yn myn libben socht nei minsken dy't "help nedich wiene." Dizze minsken gongen doe troch te profitearjen fan myn selsleaze aard. Somtiden brûke minsken dat op 'e minste manier.

Gewoanwei waard ik behannele as in doarmat.

Ik wie net ferantwurdelik foar hoe't ik waard behannele, mar terapy holp my te erkennen dat ik in ûngeunstige persepsje hie fan hoe't in relaasje wêze moast.

Mei de tiid gong ik troch en begon opnij te datearjen. Ik woe my der oan herinnerje dat der minsken wiene dy't net lykas hy wiene. Ik oefene sûne besluten te meitsjen en it type minsken te identifisearjen wêr't ik omhinne woe, yn stee fan 'e minsken dy't my "nedich" wiene.

Ik wie noait fan doel om yn in oare relaasje te kommen, mar lykas faaks bart, moete ik ien bjusterbaarlik doe't ik net iens seach.

Dingen bewegen fluch, hoewol ik derfoar soarge dat ik serieus mei mysels oernimme soe oer de fraach oft ik al of net deselde flaters makke as earder. Ik fûn, hieltyd wer, dat ik net wie.

Ik makke him bewust fan myn ferline op ús allerearste datum, in datum dy't mear dan 24 oeren trochgie.

Myn bêste freon wie periodyk tekstberjochten om te soargjen dat ik goed wie, en ik fersekere har dat ik my feilich fielde. Myn datum frege my, grapke, as myn freon my kontrolearre. Ik sei ja, en lei út dat se in bytsje beskermender is as de measte troch myn lêste relaasje.

It wie betiid om him te fertellen oer myn misbrûkte eks, mar ik fielde dat ik in goede maat hie foar syn karakter. Hy frege my om him te litten witte oft hy oait wat unbedoeld die my ûngemaklik makke.

Doe't beskoatteljen begon, ferhuzen wy tegearre. It alternatyf wie foar in ûnbekende bedrach fan tiid folslein allinich.

Gelokkich is it goed gien. Wat ik net ferwachte wie myn ferline trauma om de holle op te heegjen.

As jo ​​soargen hawwe oer in famyljelid of freon, sjoch dan nei ferskate wichtige tekens dy't kinne oanjaan dat se yn in misbrûkende relaasje binne en help nedich binne. Dêr heart by:

• weromlûke en ûntskuldigingen meitsje om gjin freonen of famylje te sjen of aktiviteiten te dwaan dy't se ienris diene (dit kin iets wêze dat de misbrûk kontroleart)
• lykje benaud om har partner of bang foar har partner
• hawwe faak kneuzingen of ferwûnings wêr't se oer lizze of net kinne ferklearje
• beheinde tagong hawwe ta jild, kredytkaarten, as in auto
• toant in ekstreem ferskil yn persoanlikheid
• faak petearen krije fan in wichtich oar, fral oproppen wêrfan't se nedich binne om yn te checken of dy't har benaud meitsje
• in partner hawwe dy't in temper hat, maklik jaloersk is, of heul besitlik
• klean dy't blauwe plakken kinne ferbergje, lykas shirts mei lange mouwen yn 'e simmer

Sjoch foar mear ynformaasje ús Resource Guide foar húslik geweld of berikke de National Hotline foar húslik geweld.

Bliuwende eangst

D'r wiene hintsjes fan âlde eangsten dy't opkamen foardat wy tegearre ferhuzen, mar it waard dúdlik wat der barde as wy al ús tiid tegearre trochbrocht.

Ik fielde my al wat ûnrêstich, mar it wie folle makliker om dy gefoelens fan eangst en paranoia ôf te poetsen as se net alle dagen barde. Sadree't wy tegearre byinoar wiene, wist ik dat ik mei myn freon moast prate oer wat der mei my omgie.

De eangst en ferdigenjen dy't myn noarm wiene by myn eks wiene noch altyd oanwêzich yn 'e djipten fan myn geast en lichem.

Myn nije freon is alles wat myn eks net wie, en soe gjin finger op my lizze. Noch altyd reagearje ik sa no en dan as hy soe.

Ik bin noch altyd kondisearre om te leauwen dat elke frustraasje of argewaasje fan 'e kant fan myn partner lilkens en geweld op my kin wurde. Ik stel my foar dat it fersterke wurdt troch it feit dat wy yn it appartemint wenje dat ik eartiids dielde mei myn misbrûker, safolle as ik myn bêst dien haw om de keamers oars te fielen.

It binne de ûnnoazele dingen dy't dizze gefoelens werombringe - de dingen dêr't nimmen echt lilk oer wurde moat.

Myn eks soe se brûke as ekskús om de frustraasje en de woede yn him op te jaan. En foar my betsjutte dat dat ik bang wêze moast.

Op in dei doe't myn freon nei it wurk op 'e doar kloppe, fleach ik yn in heule panyk. Myn eks waard eartiids lilk op my as ik de doar net ûntskoattele doe't hy sms'ke om te sizzen dat hy ûnderweis nei hûs wie.

Ik ferûntskuldige my hieltyd wer, op 'e râne fan triennen. Myn freon brocht ferskate minuten troch my te kalmeren en my gerêst te stellen dat hy net lilk wie dat ik de doar net iepen makke.

Doe't myn nije freon my wat jiu jitsu learde, spelde hy my del by de polsen. Ik hie lake en myn bêst dien om him te smiten, mar dy bysûndere posysje makke my befrear.

It die fierstente tinken oan it fêstpinnen en skriezen op troch myn eks, wat ik oant dat momint fergetten wie. Unthâld kin sa frjemd wêze, trauma ûnderdrukke.

Myn freon seach ien nei myn deabenaud gesicht en liet fuort fuort. Doe hâlde hy my fêst wylst ik skriemde.

In oare kear spielden wy fjochtsjen nei wat bakjen en drigen inoar mei it koekdeig dat op 'e houten leppel efterbliuwde. Ik lake en ûntwykte de kleverige leppel oant ik yn in hoeke waard stipe.

Ik befrear, en hy koe fuortendaliks fertelle dat der wat mis wie. Us spultsje stoppe doe't hy my sêft út 'e hoeke lei. Yn dat momint fielde myn lichem dat ik werom wie yn in situaasje dy't ik net koe ûntkomme, werom doe't ik wat hie dat ik moast ûntkomme fan.

D'r binne ûntelbere foarbylden fan ferlykbere barrens - tiden doe't myn lichem ynstinktyf reageare op eat dat eartiids gefaar betsjutte. Tsjintwurdich haw ik neat om bang foar te wêzen, mar myn lichem ûnthâldt it doe't it die.

Antwurden krije

Ik spruts mei Ammanda Major, relaasjeradviseur, sekstherapeut, en it haad fan klinyske praktyk by Relate, de grutste oanbieder fan 'e UK fan relaasjestipe, om te besykjen te begripen wêrom't dit barde.

Se lei út dat "de erfenis fan húslik misbrûk kin enoarm wêze. Oerlibbenen wurde faak oerlitten mei fertrouwensproblemen, en yn guon gefallen potensjeel PTSS, mar mei spesjalistyske terapy kin it faaks wurde beheard en minsken kinne der troch wurkje. "

"Ien fan 'e wichtichste dingen om foarút te gean is it kinne herkennen en freegje om oan jo eigen behoeften te foldwaan, om't jo behoeften yn in misbrûkende relaasje folslein net erkend wurde," seit Major.

Sels mei terapy kin it foar dyjingen dy't út in misbrûkende relaasje komme útdaagjend wêze om de warskôgingsbuorden te herkennen as itselde patroan opnij bart.

"It is mooglik in goede en sûne relaasje te hawwen, mar in protte oerlibbenen sille stride om sûne ferbiningen te meitsjen en har behoeften te kommunisearjen. Se fine miskien dat se wurde lutsen nei oare minsken dy't misbrûkend blike te wêzen, om't it is wêr't se oan wend binne ", seit majoar.

Oare kearen wolle oerlibben de risiko net riskearje dat misbrûk opnij kin barre.

“Soms kinne oerlibben harsels net wer yn in relaasje sjen. It giet allegear oer fertrouwen, en dat fertrouwen is brutsen, 'seit Major.

It wichtich is om te learen wa't jo binne, fral as jo allinich binne.

Major seit "Hoewol in nije relaasje foar guon minsken ongelooflijk genêzend kin wêze, is de wichtichste ôfhanneling en de wichtichste manier om foarút te gean om te besykjen te finen wa't jo binne as yndividu, yn stee fan as accessoire foar jo misbrûk."

Lessen fan trauma

Myn antwurden binne net sa ferrassend nei't ik 2 jier konstant op râne hat trochbrocht. As myn eks argewaasje krige fan ien as oars, soe it my wêze om de skuld te nimmen.

Ek al is myn nije partner neat oars as myn âlde, ik meitsje my op deselde reaksjes foar. Reaksjes dy't gjin leafdefolle, stabile partner soe hawwe.

Major leit út, "It is wat wy in traumatisearre antwurd neame. It is it brein dat jo fertelt dat jo dit earder ûnderfûn hawwe, dat jo miskien yn gefaar wêze. It makket allegear diel út fan it herstelproses, om't jo harsens earst net wite dat jo feilich binne. "

Dizze stappen kinne it genêzingsproses begjinne en helpe wer fertrouwen te bouwen:

• Fyn in terapeut dy't spesjalisearre is yn húslik misbrûk.
• Oefen ademtechniken om kalm te bliuwen as dingen dreech wurde.
• Learje hoe't jo op grûn bliuwe kinne en oanwêzich wêze yn drege situaasjes.
• Erkenne en freegje om jo behoeften te foldwaan yn al jo relaasjes.
• Ferklearje jo triggers oan jo partner, sadat se kinne wurde taret.

"It makket in enoarm ferskil as jo nije partner yn steat is te ferklearjen, te begripen en stipe te wêzen," seit Major. "Troch nije ûnderfiningen te lizzen om de âlde, traumatyske te ferfangen, kin it brein úteinlik leare dat dizze situaasjes gjin gefaar oantsjutte."

Op 'e nij begjinne

Ik lear stadichoan dat ik wer feilich bin.

Elke kear krijt myn freon argewaasje fan lytse dingen en nimt syn frustraasje net op my út mei pesten, net freonlike wurden, of fysyk geweld, ûntspanne ik my in bytsje.

Ek al hat myn geast altyd witten dat myn freon neat is lykas myn eks, myn lichem leart ek stadichoan fertrouwen. En elke kear docht hy wat dat my per ongelok trigger, lykas my werom yn in hoeke of my nei in bysûnder entûsjaste kietelstriid fêstpint, ferûntskuldiget er him en leart derfan.

Hy sil my of romte jaan as ik yn dat momint net oanrekke wol, of my hâlde oant myn hertslach fertraget nei normaal.

Myn heule libben is no oars. Ik besteegje net langer elk wekker momint in appease in oar út eangst foar har stimming. Sa no en dan wol myn lichem noch tinke dat it werom is mei myn misbrûker.

As ik myn eks ienris út myn libben snijde, tocht ik dat ik genêzen wie.Ik wist dat ik wurk oan mysels dwaan soe, mar ik ferwachte net dat it spoek fan myn eks noch yn myn lichem libbe, wêrtroch panyk en eangst soarge by de minste provokaasje.

Ik haw miskien net ferwachte myn ûnderbewuste eangsten soene har holle efterhelje, mar it wurdt better.

Lykas terapy nimt genêzing wurk. De stipe hawwe fan in partner dy't freonlik, soarchsum en begryp makket de reis in stik makliker.

Wêr kin ik terjochte foar help?

In protte boarnen besteane foar minsken dy't misbrûk hawwe ûnderfûn. As jo ​​misbrûk ûnderfine, soargje der dan foar dat it feilich is foar jo om tagong te krijen ta dizze boarnen op jo kompjûter of tillefoan.

• Nasjonale hotline foar húslik geweld: boarnen foar alle IPV-slachtoffers; Hotline fan 24 oeren op 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Anti-geweldprojekt: Spesjalisearre boarnen foar LGBTQ en HIV-positive slachtoffers; Hotline fan 24 oeren op 212-714-1141
• Rape, Abuse, & Incest National Network (RAINN): Boarnen foar oerlibbenen fan misbrûk en seksuele oantaasting; Hotline fan 24 oeren op 1-800-656-HOPE
• Office for Women's Health: Middels troch steat; helpline op 1-800-994-9662

Bethany Fulton is in freelance skriuwer en redakteur basearre yn Manchester, Feriene Keninkryk.