Hoe ynterpersoanlik konflikt behannelje kin lykas in pro

Kontint

• Identifisearje earst it type konflikt
• Pseudokonflikt
• Feitekonflikt
• Wearde konflikt
• Beliedskonflikt
• Ego konflikt
• Metakonflikt
• Beslút dan jo resolúsjestrategy
• Ynlûken
• Wannear't weromlûke
• Akkommodaasje
• Kompetysje
• Kompromis
• Kollaboraasje
• Falkûlen om foar te kommen
• Wjersidige fijannigens
• Fraach-weromlûking
• Tsjin blamearjen
• Cross-kleie
• Seriële arguminten
• De ûnderste rigel

Ynterpersoanlik konflikt ferwiist nei elk type konflikt wêrby't twa of mear minsken binne. It is oars as in intrapersoanlik konflikt, dat ferwiist nei in yntern konflikt mei josels.

Mild as earnstich, ynterpersoanlik konflikt is in natuerlike útkomst fan minsklike ynteraksje. Minsken hawwe heul ferskillende persoanlikheden, wearden, ferwachtingen en hâlding foar probleemoplossing. As jo ​​wurkje of ynteraksje mei ien dy't jo mieningen of doelen net dielt, kin konflikt resultearje.

Konflikt is lykwols net altyd serieus. It is ek net altyd negatyf. Learje hoe't jo ynterpersoanlike konflikten herkenne en wurkje op produktive, sûne manieren is in wichtige feardigens dy't jo kin helpe bettere relaasjes te hawwen yn jo deistich libben.

Identifisearje earst it type konflikt

Yn brede termen bart konflikt as twa of mear minsken it net iens binne. Jo kinne mûnlinge konflikten ûnderfine, lykas in argumint, as net-ferbaal konflikt, wêrby't kin wêze dat ien de rêch draait of fan jo ôf rint.

Hoe konflikt ek skoddet út, jo kinne it identifisearje as ien fan dizze seis soarten.

Pseudokonflikt

In pseudokonflikt bart typysk yn ien fan 'e folgjende situaasjes:

• In misferstân liedt ta in ferskil fan miening.
• De minsken dy't belutsen binne by it konflikt leauwe dat se ferskillende doelen hawwe as se, yn werklikheid, ferlykbere doelen hawwe.
• As de iene persoan belutsen by it konflikt de oare bespot of tartet (soms badgering neamd).

Yn 'e measte gefallen kinne jo pseudokonflikt oplosse sûnder te folle problemen. It duorret oer it algemien gewoan in bytsje ferdúdliking oer wat jo eins bedoelden of wat fierdere ferkenning fan hoe't jo doelen eins oanpasse.

De measte minsken hawwe it net leuk om te pleagjen, fral foar oare minsken, dus jo moatte miskien ek moatte prate troch badgering of pleagjend gedrach.

Feitekonflikt

Jo binne folslein oertsjûge dat slangen kinne hearre, mar jo freon hâldt derop oan dat se net kinne, om't se gjin earen hawwe.

Dit yllustreart in feitekonflikt, ek wol ienfâldich konflikt neamd. Feitekonflikt bart as twa of mear minsken it net iens binne oer ynformaasje as de wierheid fan wat.

Om't dit soarte konflikten feiten omfettet, kinne jo it faaks frij maklik oplosse. Alles wat jo hoege te dwaan is in betroubere boarne kontrolearje op 'e wierheid.

Wearde konflikt

Dit soarte konflikt komt op as ferskate persoanlike wearden liede ta ûnienigens.

As jo ​​en in kollega ferskillende werjeften hawwe oer abortusrjochten, bygelyks, as jo en jo broer ferskillende religieuze oertsjûgingen hawwe, kinne jo josels fine yn in weardekonflikt.

Dit soarte konflikten hat net altyd in dúdlik paad nei resolúsje. Minsken kinne sokke wiidweidige persoanlike wearden en oertsjûgingen hawwe, dus jo kinne it it meast nuttich fine om jo tsjinoerstelde stânpunten (respektfol) gewoan te erkennen en te akseptearjen dat jo wierskynlik inoars gedachten net feroarje.

Beliedskonflikt

Dit konflikt bart as minsken net iens kinne wêze oer in probleemoplossingsstrategy of aksjeplan yn in bepaalde situaasje. Persoanlikheid, opfieding, oplieding en in oantal oare faktoaren kinne ynfloed hawwe op de oanpak fan immen foar belied, as probleemoplossing, dus dit soarte konflikten is net ûngewoan.

It kin barre as âlders it net iens binne oer de meast effektive manier om in bern te dissiplinearjen, bygelyks as as kollega's ferskillende ideeën hawwe oer de bêste manier om in grut projekt oan te pakken.

Ego konflikt

Hat jo ea in argumint hân wêr't jo noch de oare belutsen persoan in ferlies werom koenen of akseptearje?

Ego-konflikt ûntwikkelt him faak neist oare soarten konflikten, en it kin elke mienens net lestiger meitsje om te navigearjen. It bart faak as konflikt persoanlik wurdt.

Miskien keppelje jo, as oaren belutsen, de útkomst fan konflikt oan jo yntelliginsje. Of faaks brûkt immen de ûnienigens as platfoarm om oardieljende of skealike opmerkingen te meitsjen. Yn beide senario's kinne pogingen om it eigentlike konflikt op te lossen ûntspoare as jo ynstee konsintrearje op it egokonflikt.

Metakonflikt

Metakonflikt bart as jo konflikt hawwe oer jo konflikten.

Guon foarbylden:

• "Jo knikke altyd mei, mar jo hearre eins noait wat ik sis!"
• "Dat is sa ûnrjochtfeardich. Dêr ha we it hielendal net oer. ”
• 'Jo binne te oparbeide. Ik kin net mei jo omgean as jo sa binne. ”

Om konflikt effektyf op te lossen, moatte jo dúdlik kommunisearje. Wylst metakonflikt problemen mei kommunikaasje kin opbringe, docht dat faaks op net-nuttige manieren.

As jo ​​kommunikaasjeproblemen net produktyf oanpakke, fral as jo al yn striid binne, kin it konflikt yngewikkelder wurde.

Beslút dan jo resolúsjestrategy

Konfliktbehear betsjuttet net needsaaklik konflikt te foarkommen. Ferskillende mieningen en perspektiven kinne kânsen leverje om better te begripen hoe't oare minsken har fiele en har op in djipper nivo ferhâlde.

As konflikt ûnûntkomber bart, is respektfolle kommunikaasje de kaai. Jo kinne it net altyd mei elkenien iens wêze, en dat is gewoan goed. Beleefde wurden en in iepen geast kinne jo helpe om ferskillen effektiver op te lossen - of te berikken - ferskillen.

D'r binne genôch sûne, produktive manieren om konflikt troch te wurkjen, hoewol guon net yn elke situaasje wurkje. Oer it algemien falt konfliktoplossing yn ien fan 'e folgjende kategoryen.

Ynlûken

As jo ​​jo weromlûke út konflikt, foarkomme jo it probleem. Jo prate der net oer, of jo prate der allinich op rotonde manieren oer.

Untlûken (ek wol foarkommen neamd) kin belûke:

• negearje de oare belutsenen
• wegerje de kwestje te besprekken
• hielendal ôfslute
• fysyk weromlûke út konflikt
• boarstelje it probleem ôf

Konflikt foarkommen kin problemen feroarsaakje yn relaasjes as it in soad bart, foaral as jo foarkomme dat jo prate oer dingen dy't jo of immen oars belutsen binne. Ynlûking kin in probleem fergrutsje, of op syn minst, it oer de tiid wichtiger meitsje.

Immen kin ek kieze konflikten te foarkommen troch te wegerjen it probleem direkt te besprekken. Ynstee bliuwe se it yndirekt opbringe mei sarkastyske as passyf-agressive opmerkingen. Dit kin frustraasje ferheegje en de situaasje slimmer meitsje foar elkenien dy't belutsen is.

Wannear't weromlûke

Ynlûken is lykwols net allegear min nijs. It kin benammen nuttich wêze foar omgean mei:

• Yntinsyf konflikt. As emoasjes heech binne, kinne jo jo tydlik weromlûke om josels ôf te koelen en te sammeljen. Tydlik foarkommen kin in soad helpe, fral as jo jo relaasje mei de oare belutsen persoan net wolle skea.
• Unbelangryk konflikt. Jo kinne kieze om konflikt te foarkommen as it giet oer iets dat net echt útmakket, foaral as jo relaasje mei de oare belutsen persoan docht saak. Jo bêste freon hâldt bygelyks derop oan dat hy jo lêste toernoai foar boerdspultsjes wûn. Jo ûnthâlde in oare útkomst, mar jo hawwe gjin sin om der oer te striden, dat jo stopje syn ûnthâld út te daagjen.

Akkommodaasje

Akkomodearjen giet it om in oar syn behoeften earst te setten. Jo jouwe it konflikt ta, wêrtroch jo "de gruttere persoan wêze kinne", om sa te sizzen.

De belutsenen oaren kinne har posityf tsjin jo fiele, mar tink derom dat altiten oare minsken húsfetsje as ûnienigens foarkomme, foarkomt dat jo net oan jo eigen behoeften foldogge. Miskien hawwe jo it net slim om net te krijen wat jo wolle, om't jo wolle dat jo partner lokkich is. Of miskien kin jo it wirklik net skele oer wêr't jo op fakânsje geane.

Sûne relaasjes moatte wat jaan en nimme belûke. Krekt as jo de behoeften en winsken fan jo partner beskôgje, moatte se ek fan jo beskôgje as jo se útdrukke.

Lykas by de measte goede dingen yn it libben is moderaasje de kaai as it giet om akkommodaasje.

Kompetysje

Konkurrearje, of twinge, hâldt yn druk op jo eigen perspektyf. Jo wolle it konflikt "winne", dus besykje de oaren belutsen te krijen om dingen op jo manier te sjen.

Kompetysje betsjuttet net altyd agresje- as manipulaasjetaktiken brûke. Jo stride noch as jo beleefd freegje of besykje oaren te oertsjûgjen om mei jo suggestje te gean.

Yn tsjinstelling ta populêr leauwen, konkurrinsje kinne liede ta positive útkomsten, benammen as jo respektfol konkurrearje.

Sis dat jo troch in groepsprojekt wurkje. Jo wite dat jo it goeie antwurd hawwe, en jo hawwe bewiis om jo te backen. As jo ​​it konflikt winne, profitearje alle belutsenen. As jo ​​mear kennis hawwe oer in spesifike situaasje, moatte jo miskien ek moatte oaren jo liede folgje, fral as d'r in potensjeel is foar gefaar.

Konflikt kin soms wol eskalearje, as elkenien dy't belutsen is wol winne, fral as nimmen ree is om oare resolúsjemethoden te beskôgjen.

It kin ek relaasjes beynfloedzje. Krekt lykas altyd akkommodearje kin in negative ynfloed hawwe oer tiid, en altyd in oare persoan twinge om te akkomodearjen jo kin ek liede ta problemen, fral as konkurrearje twang omfettet.

Kompromis

As jo ​​kompromissen, jouwe jo wat grûn, mar dat docht de oare persoan ek. Mei oare wurden, jo krije beide wat jo wolle. Dit kin kompromis meitsje as in geweldige oanpak foar konfliktoplossing. Elkenien wint, net?

Ja, mar ek nee, om't jo ek in bytsje ferlieze. Oan 'e line, as ien of beide fan jo ûnthâlde wat jo joegen, kinne jo frustrearre of wrokich fiele. Yn guon gefallen kin it sels it earste konflikt wer opblaze.

Kompromis kin lykwols foardielen hawwe. It is oer it algemien better om wat te krijen fan wat jo wolle dan gjin, foar ien. It kin ek goed wurkje as, om hokker reden dan ek, net mooglik is in probleem op te lossen op in manier dy't elkenien folslein foldocht.

Hâld gewoan yn gedachten, as jo ienris it punt fan kompromis hawwe berikt, kinne jo it faaks in stap fierder nimme en gearwurkjend probleemoplosse.

Kollaboraasje

Súksesfolle gearwurking algemien docht betsjutte dat elkenien wint. Mar it fereasket ynspanning fan elkenien, dus hoewol it mear foardielen op lange termyn kin biede as oare konfliktoplossingsstrategy, kin it miskien minder populêr wêze as rappere oplossingen lykas kompromis.

Om suksesfol gear te wurkjen, moatte jo kommunisearje. Jo diele beide jo gefoelens en brûke aktyf harkje om it stânpunt fan 'e oare persoan echt te begripen. Jo brûke dizze kennis om in oplossing út te wurkjen wêrmei jo beide krije wat jo wolle.

It is it bêste om te besykjen gear te wurkjen as it mooglik is. Dizze strategy wurdt benammen oanrikkemandearre foar it oanpakken fan konflikten mei in romantyske partner, as immen oars mei wa't jo in sterke relaasje wolle behâlde.

Om mei súkses gear te wurkjen, sjoch nei jo konflikt as in probleem om tegearre op te lossen, net in kompetysje om yndividueel te winnen. Fleksibiliteit helpt ek. Jo kinne tinke dat jo it juste antwurd hawwe fûn, mar jo partner kin in idee hawwe dat jo oplossing noch better makket.

Falkûlen om foar te kommen

It is net altyd maklik om ynterpersoanlik konflikt oan te pakken, foaral as de belutsen minsken hiel oare ideeën hawwe. Mije dizze destruktive patroanen, en jo sille fine dat jo sels de heulste konflikten súksesfol kinne navigearje.

Wjersidige fijannigens

As jo ​​konflikt in folslein argumint wurdt, hawwe jo wierskynlik it punt berikt fan wjerskanten fijannigens. Fijannigens kin persoanlike oanfallen, gjalpen en oare soarten ferbaal misbrûk omfetsje.

Brian Jones, in terapeut yn Seattle, adviseart it each te hâlden foar:

• ferachting as útwikseling fan beledigingen
• krityk as oanfallen fan it karakter fan immen yn stee fan in spesifike klacht
• ferdigenjen ynstee fan iepenheid foar feedback
• stienmuorre

Dizze tendins kinne elke produktive feroaring foarkomme, ferklearret Jones.

Fraach-weromlûking

Dit patroan beskriuwt in situaasje wêryn ien persoan har behoeften útdrukt of konflikt besiket oan te pakken, mar de oare persoan reageart troch it probleem werom te lûken of te foarkommen.

Sûnt mar ien persoan besiket it probleem op te lossen, wurdt it faak net oplost. Meastentiids sil de persoan dy't it konflikt oplosse wol it probleem hâlde, wylst de oare persoan it ûnderwerp feroaret of de diskusje ôfslút.

Yn 'e measte gefallen bouwe frustraasje en wrok oan beide kanten op as it probleem slimmer wurdt.

Tsjin blamearjen

Dit bart as ien persoan konflikt trochstjoert troch de oare persoan de skuld te jaan foar it probleem.

Jo freegje jo partner wêrom't se it hûs net hawwe stofsûge lykas se seine dat se soene, en se reagearje troch te sizzen: "No, jo hawwe it fakuüm ferpleatst, dat ik koe it net fine."

Konflikt dat tsjinslach oanbelanget kin rap út 'e hân rinne. Beskuldigingen kinne liede ta frustraasje en stress, en jo kinne mear fiele as in retort weromknippe dan soargje foar produktyf te reagearjen.

Jones advisearret it brûken fan "I" -útspraak om dit patroan te foarkommen. Yn plak fan te sizzen: "Jo hawwe X dien," of "Jo altyd Y," besykje wat as: "Ik ha it dreech as X" of "Ik fiel my Y."

Hjirmei kinne jo jo eigen perspektyf diele sûnder in oar de skuld te jaan.

Cross-kleie

As in partner in kwestje ropt, kinne jo jo oanstriid fiele om in folslein net-relatearre probleem te reitsjen dy't jo lestich is.

Jo sizze: “Kinne jo asjebleaft jo skuon yn 'e kast lizze as jo thús komme? Ik tripje altyd oer har. ”

Jo suster klaget dwers troch te sizzen: “Och wis, ik sil it dwaan sa gau as jo jo boeken fuort lizze. Se binne oer de hiele tafel en nimmen kin it brûke. ”

"It is in goed idee om petearen te hâlden oer ien spesifyk probleem," seit Jones. Troch ien probleem tagelyk wurkje kin it makliker meitsje om it konflikt te befetsjen.

Seriële arguminten

Hawwe jo ea in argumint beëinige sûnder ta in echte resolúsje te kommen? Jo koene gewoan net langer oer de kwestje prate, dat jo joegen op, of ien luts him werom.

As problemen net oplost binne, sille se wierskynlik opnij komme, en wer, en wer.

Oer en oer argumearje kin in serieuze ynfloed hawwe op jo relaasje. Wat begon as in lyts probleem mei in frij ienfâldige oplossing kin in striidpunt wurde dat jo beide fuortendaliks lilk makket.

De ûnderste rigel

Oft konflikt bart tusken freonen, kollega's, of romantyske partners, it is folslein normaal. Jo kinne jo ûnwis fiele oer de bêste manier om elk type konflikt op te lossen as it komt, mar tink derom dat d'r net altyd in "bêste" manier is.

As jo ​​konflikt benaderje mei fleksibiliteit, respekt en de reewilligens om te harkjen en de perspektiven fan oaren te beskôgjen, sille jo in bettere kâns hawwe om mei súkses gear te wurkjen om de bêste oplossing foar elkenien te finen.

Crystal Raypole hat earder wurke as skriuwer en redakteur foar GoodTherapy. Har fjilden fan ynteresse binne Aziatyske talen en literatuer, Japanske oersetting, koken, natuerwittenskippen, sekspositiviteit, en mentale sûnens. Benammen hat se har ynset om stigma te helpen ferminderjen oer problemen oer psychyske sûnens.