In slopende sykte hawwe learde my tankber te wêzen foar myn lichem

Kontint

• Resinsje foar

Meitsje my neat, mar ik sil op in soapbox stean en in bytsje preekje oer wat it betsjuttet om tankber te wêzen. Ik wit dat jo miskien mei jo eagen rôlje - gjinien fynt it leuk om les te jaan - mar dizze tankberenssoepdoos wêrop ik stean is enoarm, en d'r is hjir folle mear romte. Dat ik hoopje dat jo tsjin 'e tiid dat ik klear bin, beskôgje om hjir mei my op te stean. (Kostúms binne opsjoneel, mar litte wy gewoan sizze dat myn teoretyske soapbox -styl pailletten, legwarmers, en in dope fishtail -braid omfettet.)

Lit my earst útlizze wêrom't ik tink dat jo nei my moatte harkje.

Ik waard diagnostisearre mei Crohn's sykte doe't ik 7 jier wie. Destiids wie de diagnoaze betiizjend, mar it wie ek NBD, om't ik net echt begriep wat der bart mei myn lytse-of, krekter sein, útmaerde en folslein útdroege lichem. De dokters setten my op in hege doasis steroïden, en ik kaam binnen in pear dagen werom yn myn maklike twadde graad. Ik tink dat wy it allegear iens kinne wêze dat it libben in stik makliker wie doe't jo grutste soargen de staveringstest fan moarn wie.

It duorre my hast twa desennia om de earnst fan myn sykte folslein te begripen. Yn 'e heule middelbere skoalle en hegeskoalle soene myn Crohn's flare, wat betsjutte dat ik ynienen serieuze mage -pine soe ûnderfine, faak en driuwend bloedige diarree (ik sei net dat dit in sexy soapbox), hege koarts, gewrichtspine, en wat serieus intense útputting. Mar dyselde steroïden soene my fluch en effisjint wer op koers bringe, dus om earlik te wêzen naam ik myn sykte net heul serieus. It wie koart slopende, en dan koe ik it wol efkes ferjitte. Tink der oer nei: jo brekke jo earm by it sporten. It sûget, mar it geneest. Do witst it koe wer barre, mar jo tinke it net echt wil barre opnij, dus jo geane werom nei wat jo earder diene.

Dingen begon te feroarjen doe't ik folwoeksen wie. Ik lâne myn dreambaan as tydskriftredakteur en wenne yn New York City. Ik begon te rinnen, en in protte-wat te rinnen, as in eardere dûnseres, hie ik noait ferwachte te dwaan foar fysyk genot. Wylst dat allegear goed klinkt op papier, efter de skermen, waard myn sykte fan Crohn in mear permaninte fixture yn myn libben.

Ik wie yn in skynber einleaze fakkel dy't twa jier duorre-dat binne twa jier fan ~ 30 reizen nei de badkeamer elke dei, twa jier sliepeleaze nachten en twa jier útputting. En mei elke dei dy't slimmer waard, fielde ik dat it libben dat ik sa hurd wurke om te bouwen ferdwûn. Ik waard te siik om oan it wurk te gean, en myn wurkjouwer-sa aardich en begrypend as se waard frege-dat ik in skoft medysk ferlof soe nimme. Myn hertstochtlike sydprojekt, myn blog, Ali on the Run, waard minder oer myn oerwinnende deistige runs, maratontraining, en myn wyklikse "Thankful Things Thursday"-searje, en mear oer myn sûnensstriid, frustraasjes en mentale fjildslaggen dy't ik fjochtsje. Ik gie fan it pleatsen fan twa kear deis nei it tsjuster wurden foar wiken om't ik nul enerzjy hie en neat goeds te sizzen.

It alles slimmer meitsje, it iene ding dat my altyd sûn en sûn hâlde liet, wie ek fuort. Ik rûn troch myn flare sa lang as ik koe, sels doe't it betsjutte dat ik ûnderweis in tsiental badkeamerstops meitsje, mar úteinlik moast ik stopje. It wie te pynlik, te ûngemaklik, te spitich.

Ik wie tryst, ferslein, en echt, echt siik. Net ferrassend waard ik yn dy tiid djip depressyf. Earst wie ik wrokich. Ik soe sûne runners sjen en fielde my sa benijd, tinke "it libben is net earlik." Ik wist dat dit gjin produktive reaksje wie, mar ik koe it net helpe. Ik haatsje dat wylst safolle minsken klagen oer it waar of de oerfolle metro's of let moasten wurkje - dingen dy't like sa triviaal foar my destiids-alles wat ik woe dwaan wie rinne en ik koe net, om't myn lichem my mislearre. Dit is net te sizzen dat deistige frustraasjes net legitim binne, mar ik fûn dat ik in nij fûn haw oer dúdlikens oer wat echt telt. Dat de folgjende kear dat jo yn in file sitte, moedigje ik jo oan om it skript om te draaien. Ynstee fan lilk te wêzen oer bumperauto's, wês tankber foar wa't of wat jo krije om thús te kommen.

Ik haw úteinlik myn wei makke út dy twajierrige fakkel, en ik brocht it grutste part fan 2015 boppe op 'e wrâld. Ik bin troud, ferfolle in dream fan gean op in Afrikaanske safari, en myn nije man en ik adoptearre in puppy. Ik kaam yn 2016 banking op in banner jier. Ik soe opnij traine foar races, en ik soe persoanlike records rinne yn 'e 5K, heale maraton, en maraton. Ik soe it ferpletterje as freelance skriuwer en redakteur, en ik soe de bêste hûnemam ea wêze.

Healwei it jier kaam it lykwols allegear werom, skynber oernachtich. De maagpine. De kramp. It bloed. De 30 badreizen per dei. Unmooglik om te sizzen dat it doelbrekkende jier dat ik hie pland in ferkearde beurt naam en it no mear dan in jier op dat paad west hat. Ik sil wirklik mei jo wêze: ik die alsof it in skoft net barde. Ik skreau blogposten as wie ik feitlik tankber foar de hân dy't ik waard jûn. Ik fûn lytse dingen om te psyched oer-FaceTiming mei myn nicht en neef, in nij ferwaarmingsblokje om myn mage te kalmeren-mar djip fan binnen wist ik dat it in front wie.

Doe, mar in pear wike lyn, sei in leave freon wat dat alles feroare. "It is dreech, Feller, en it sûget, mar miskien is it tiid om út te finen hoe't jo jo libben siik libje kinne en besykje lokkich te wêzen."

Whoa.

Ik lies dy tekst en ik snikke, om't ik wist dat se gelyk hie. Ik koe net bliuwe itselde meilijen feest. Dat dy dei stjoerde myn freon my de dei dat ik besleat dat ik de skynber maklik hâlding fan in sûne persoan noait fielde. Ik soe myn persoanlike bêste net fergelykje mei dat fan in oar. Ik soe de iene emoasje benutte (yn in ferstrikte rommel fan emoasjes dy't ik haw meimakke fanwegen de sykte fan Crohn) dy't ik haw besocht te omearmjen, sels de tsjusterste dagen, de emoasje dy't myn wrâld feroare-tankberens.

As wy op ús bêst funksjonearje - as wy Ali de bewurker binne, de rinner, de blogger, en Ali de frou en hûnemem - is it maklik om it allegear as fanselssprekkend te nimmen. Ik naam myn sûnens, myn lichem, myn fermogen om 26,2 milen tagelyk te rinnen foar fanselssprekkend foar hast 20 jier. It wie pas doe't ik fielde dat it allegear waard nommen dat ik learde tankber te wêzen foar de goede dagen, dy't no mar in bytsje wiene.

Hjoed haw ik ek leard freugde te finen yn 'e minne dagen fan myn lichem, wat net maklik is. En ik wol dat jo itselde fine. As jo ​​frustreare binne dat jo net kinne stean mei de rest fan jo oare yogis, wês dan tankber foar jo moardner kraai -pose, jo mentale fêsthâldenheid om in hite yogakeamer yn te gean, of de foarútgong dy't jo hawwe makke yn jo fleksibiliteit.

Op 1 jannewaris iepene ik in nij notebook en skreau "3 dingen dy't ik hjoed goed dien haw." Ik haw my ynset om in list te hâlden fan trije dingen dy't ik elke dei fan it jier goed die, nettsjinsteande myn fysike of geastlike sûnens - dingen wêr't ik tankber foar wêze kin en dingen wêr't ik grutsk op wêze kin. It is 11 moannen lyn, en dy list giet noch altyd sterk. Ik wol dat jo jo eigen list mei deistige winst begjinne. Ik wed dat jo alle geweldige dingen dy't jo yn ien dei kinne dwaan frij fluch sille fernimme. Wa makket it út dat jo gjin trije kilometer rûnen? Jo namen de hûn ynstee op trije lange kuiers.

Ik haw dit unoffisjele belied yn it libben om nea unqualified advys te jaan. Ik haw al in desennium rinne en haw in hânfol marathons foltôge, mar ik sil jo noch altyd net fertelle hoe fluch as stadich jo moatte rinne, of hoe faaks d'r út moatte. Mar it iene ding dêr't ik preek oer sil wurde - it iene ding dat ik jo goed advisearje om te dwaan, om't ik der in ding of twa oer wit - is hoe't jo it libben genedich libje kinne. Omearmje jo goede sûnens as jo gelok genôch hawwe om it te hawwen. As jo ​​​​wat tsjinslaggen hawwe hân mei jo lichem, jo ​​relaasje, jo karriêre, wat dan ek, sykje en omearmje jo lytse winst ynstee, en ferpleatse jo fokus nei wat jo lichem kin dwaan, ynstee fan te wenjen op wat it net kin.

Resinsje foar